：真可憐，又有人漢字不能用了。
Re：shuia，zhemekelian ？
司馬先生請人吃飯，找好了一家正在有優惠做廣告的飯店，吃了一半，司馬先生問招待“不是說消費滿1000元，送四盤大菜的麼，怎麼還不來”招待就去催了，一會兒，四個少女端著四大硼蘿卜來了，司馬先生不高興了，問：“怎麼上這個，廣告上不是有螃蟹和魚麼？”招待說：“廢話，廣告上還有小姐呢？”
兒子每晚要和媽媽睡。
媽：你長大了娶了媳婦也和媽睡呀？
兒答：嗯！
媽：那你媳婦怎麼？
兒：讓她跟爸睡。
爸聽後激動的說：這孩子從小就懂事！
有開當者，本錢甚少。初開之月，招牌寫一“當”‘人未
幾，本錢發盡，贖者不來，乃於“當”字之匕寫一“停”
字，言停當也。及後贖者再來，本錢復至，又於“停”字之
上，加一“不”字。人見之曰：“我看你這典鋪中，實實有些
不停當了。”
有一個女孩有很嚴重的狐臭，從小就很孤僻，十八年後，她長大了，雖然美若天仙，但是狐臭仍然很嚴重，後來在巧合之下，她交了一個男朋友，兩人非常恩愛，可是她男朋友也發現了她的狐臭，要和她分手，她知道了以後非常的傷心，傷心之余，她到教堂去散心，在耶穌前深深的祈禱，她告訴耶穌她會全心全意的信上帝，請耶穌讓她的狐臭不要那麼嚴重，在她認真的禱祈的同時，有一個東西掉她的面前，她一拿起來看，差點沒昏倒。。。因為那是一根“釘子”！
教練生氣地罵著運動員：“你把標槍扔上了觀眾席，扎在一名觀眾身上，連槍頭都扎彎了，”他吼道，“你知道配一個標槍頭要多少錢嗎？！”
小華暑假無聊，於是來武術館報名學拳術。
對方：“我們拳擊班隻招男生。女孩子家學拳擊，將來誰敢娶你？”
小華：“我看誰敢不娶！”
某系有一間教室，裡面的挂鐘有問題－－隻要被敲到就會愈走愈快，每敲一次快五分鐘。某日教授上課便發現同學們每次都趁他寫黑板時用板擦丟挂鐘，但教授卻不聲張，依舊照鐘上下課。不數日，期考到了，大伙兒皆埋頭苦干，此時隻見教授拿個板擦在練習丟鐘。
護士：“醫生，不好了！剛才那個病人吃了我們給她的藥，一出診所的們就暈倒了！”
醫生：“趕快，把她的身體翻個個兒，擺成是剛剛進門的樣子！”
幼兒教師：這幅畫上面畫的是什麼啊？小朋友：是老虎！幼兒教師：你們知道為什麼老虎屁股不能摸嗎？小朋友甲：知道，因為老虎要咬人的！小朋友乙：不對，不對。幼兒教師：那你說是為什麼呢？小朋友乙：因為媽媽說，摸老虎屁股的人是流氓。
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