多年來，小孩子隻記得母親節，卻忘了父親節，所以爸爸都挺失落的。而今年八月八日，有位爸爸坐在餐桌和家人用餐，突然間兒子就往冰箱走去，當他打開冰箱，蹲下取物時，突然若無其事的說：“爸，你知道今天是幾月幾日嗎？”老爸心中暗自竊喜，想著這兒子可能要給他一個驚喜，因而高興地回答：“今天是八月八日。”兒子有點失望的說：“哇，牛奶過期了！！”
老爸：“……”
看見前面一漂亮MM……苦無搭訕的辦法。
於是……揀起一塊磚頭……上前……
“同學，這是你掉的吧？”
我們上高中時，有些老師對學生很是不好。一幫學生被壓迫已久，便商量好好整老師。這天，這老師在課堂上講課，坐後排的一男生面露痛苦之色，手捂著肚子輕輕地呻吟，老師也沒搭理，繼續說教，進行一半時，老師剛一轉身面向黑板寫筆記，這位男生突然“凹……哇……！”（嘔吐的聲音）同桌的一位男生以極快的速度將一瓶八寶粥倒於這位男生的課桌之上，老師回過頭時正見桌上布滿黃白之物。這時，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地將課桌上的東西舀來吃，邊嚼還邊說:“嘿，這哥們中午吃的花生耶。” 老師見狀：“哇……凹……”，然後狂吐不止。。。
一個男人去拜訪他的好友，結果隻有好友的年輕漂亮的太太在家，他居然色膽包天地引誘她和他上床，代價是他願意給她500元。她考慮一下，認為合算，是筆輕鬆好賺的錢，於是真的和他上床了。
天黑後，她丈夫下班回來了，問道：“發迪今天來過沒有？”
“來過了，你問他干嘛？”她心虛地回答。“他給了你500元嗎？”
“什麼？500元？”她心裡一陣驚慌。
“嗯！”丈夫說：“上個月我借給他500元，說好今天一定還給我的。”
話說有對論及婚嫁的情侶,有天女的對男的說,我們也快結婚了, 明天我帶你去見我爸,順便先把身體給你,但你要先做好防護措施, 男的聽了很高興的答應了,第二天就跑去藥局要買套套, 到了藥局,藥劑師很親切地問男要買什麼,男的很不好意思的問答要買套套, 並且把和女友的情況告訴藥劑師,問他那個牌子比較好用, 藥劑師聽了就對男的說,好小子,真有你的,於是就開始對男的介紹產品, 講著講著越講越起勁,從套套到技巧藥劑師無一不告訴男的, 最後男的買完了套套,要離開藥房時,藥劑師還對男的說,要好好加油啊, 第二天男的依約准時到了約定的餐廳,而這時女的和她父親也到了, 坐下後,男的說,用餐前讓我們先禱告吧, 女的欣然的答應了,於是大家都把頭低下, 一分鐘過去了,男的還在禱告......二分鐘過去了,男的還是低著頭,三分鐘過去了,男的頭還是沒抬起來......最後十分鐘過去了,男的還是沒抬頭,於是女的就納悶了,對男的說,我從來都不知道你這麼虔誠, 於是男的也說了......我也從來都不知道你爸是藥劑師....... 。
我們編輯部經過三個多月的努力，終於出版了協會的刊物《2001年XXX商年鑒》，經過上層開會通過，年鑒對外銷售時價格是每套人民幣五百元，會員的售價按規矩半價。
一天，在下接到一個購買年鑒的咨詢電話，對方問：“年鑒多少錢一本？”
反問：“請問你是不是會員？”
對方答是，便答：“非會員的售價是五百，會員都是二百五”。
喬治出差，出乎意外地提前回家。當他從過道的電話機旁走過時，電話鈴恰巧響了。他操起話筒，聽了一會兒之後回答說：“您撥錯號碼啦，最好是給氣象站打電話！”
接著，喬治走進臥室。他那位年輕漂亮的妻子隻穿著一件輕柔透明的睡裙仰臥在席夢思床上。
“誰打來的電話？”她問。
“鬼才知道，”喬治回答說，“好像是一位搞環保工作的男人，他想知道最近這裡的空氣怎麼樣。”
德懷特・艾森豪威爾總統是個禿頭。他的財政部長喬治
・漢弗萊也是個禿頭。他們第一次會見時，艾森豪威爾和他
親切地握手並且說：“喬治，我注意到你梳頭的方式完全和
我一樣”
後來，漢弗萊常說他永遠不會忘記艾森豪威爾那種隨和
而平易近人的作風。
螞蟻與蜈蚣結婚。
新婚的第二天，螞蟻朋友問其感覺如何。
螞蟻唉聲嘆氣道：“別提了，我昨晚掰開一條腿不是，又掰開一條又不是，他媽的我掰了一夜的腿。”
一次我去買大黃，到了藥店，對老板大聲說：“我買點大麻。”
老板嚇得誠惶誠恐說：“我們不賣這種東西的！”
我沒反應過來，還問：“那哪裡有？”
老板無語。
没有评论:
发表评论