“醫生，我太容易激動了，每次一唱歌就要流眼淚。你看怎麼辦？”
“太簡單了，每次唱歌時你用棉花把耳朵塞住就行了。”
一位女主人給大夫送去一張邀請的請柬,很快收到了回信,但是無法辨認.
我隻是想知道,他到底來不來吃飯,女主人說.
我要是你的話,丈夫建議,我就上藥房去.藥劑師最會辨認大夫的字跡.
藥劑師看了看女人遞給他的這張紙,一聲不吭地走進另一個房間過了幾分鐘,他拿著一瓶藥走了出來說:請收下吧,太太,請付五十分錢.
某日，龜爸、龜媽、龜兒子三隻烏龜，決議去郊游。帶了一個山東大餅，和兩罐海底雞出發到陽明山去。
苦爬十年，終於到了。席地而坐，卸下裝備，准備進食。
SHIT~~~該死！！沒帶開罐器！
龜爸說:『龜兒子.....回去拿!!』
龜媽說:『乖兒子...快!爸媽等你回來一起開飯..快去快回』
龜兒子說:『一定要等我回來!不可食言喔!..』
龜兒子踏上歸途...
光陰似箭，20年已到，龜兒子尚未出現...
龜媽受不了了:『老伴...要先開飯不??我超餓說...』
龜爸說:『不行...承諾豈可兒戲？答應兒子的...再等他五年,再不來就不管他了!』
龜爸說轉眼又五年....未見龜兒子蹤跡
不管了!!二老決定開動!拿出大餅，鶼鰈情深
龜爸說:『老伴...你先吃吧!』
龜媽說:『兒子..對不起!媽實在餓的受不了!』
大口一張，大餅受創!說時遲哪時快...
龜兒子從樹後跳出來:
『干!!我就知道你們會偷吃!!
騙我回去拿開罐器??!!
我等了二十五年，終於被我等到了吧!!
我最恨人家騙我!!』
幾個學生湊在一起,比誰最不崇洋媚外王甲首先發言:我從來就不買外國貨李乙搖了搖腦袋:我從來不看外國電影張丙慢條斯理地站起來說:哼,入學以來,我外語考試從來不及格!
某心理醫生為一位年輕病患做心理測試。
他先畫了一條直線，問道：「這條線讓你聯想到什麼？」
病人說：「性！」
醫生接著畫了一個圓圈，問他：「這個呢？讓你聯想到什麼？」
病人說：「性！」
醫生另外畫了一個星星，說：「那這個呢？」
病人揚揚眉毛，還是說：「性！」
醫生放下筆，看著病人，嚴肅的說：「依我的判斷，你恐怕是得了性妄想症！」
病人不高興的說：「你才得了性妄想症呢！畫來畫去盡是一些色情的圖案！」
一天，小賈到集市上想賣掉她的驢子！
有個人（小劉）問：“你的驢賣多少錢？”
小賈：“2000塊！”
小劉：“我出3000塊……”
小劉騎上驢特高興，可是，那驢卻不走！
小劉問：“你的驢為什麼不會走呢？”
小賈：“你大聲罵，我kao……”
於是小劉：“我我kao~”隻見驢子走了兩步。
“我kao~”驢子又走了兩步！
小劉感覺不錯於是繼續連聲罵道：“我kao、我kao……”驢子飛奔起來！
小劉越罵越來勁兒，“我kao、我kao……”可他卻忘記看路，驢子徑直奔向了山頂！眼看就要到懸崖邊了，小劉才發現，他忘記問小賈如何停下來了！情急之下小劉大叫一聲：“媽―”話音剛落驢子突然停了下來。
小劉探頭望著眼前的懸崖，長嘆了一口氣……曰：“我kao……好險啊！”。
驢子噌的一下躍下了懸崖……
貝爾被人稱為“最樂觀的人”。
這一天山洪暴發，大水漫過村庄。貝爾坐在自家屋頂上，樂滋滋地唱歌。
鄰人劃著船到他家，大聲說：“貝爾，你的鴨子都沖走了！”
“沒關系，它們都會游泳。”
“你的麥子也淹光了。”
“沒關系，今年反正是歉收年。”
“哎呀，水淹到你家的窗戶了！”
“太好了，我正准備擦洗窗戶，這下省事多了！”
感動版：老婆，你一定要多保重啊!(當然，是保持過去的體重了，嘿嘿!)
誠懇版：你是我們家最“重”要的人物。
安慰版：其實，你的腰比前年還是細了不少的。(當然，那時她懷孕了。)
感激版：老婆，你剛才走過電視機時，我至少少看了三段廣告
欣賞版：你可真是個左右逢“圓”的人物啊！
若有所思版；同樣的道路，我走過去，平平淡淡，了然無痕；而當你走過，踏踏實實，一步一個腳印。
克勞斯喝得醉醺醺的踉蹌著從酒店裡出來。
“天哪，”站在門口的朋友索爾茨喊道，“你頭上的帽子戴反了！”
“怎麼戴反了？”克勞斯反駁道，“你根本就不知道我朝哪個方向走！”
“我妻子讀完《快樂的兄弟倆》這本書以後，生了一對雙胞胎。” 哈羅德對他的兩個同事說。 “那不算什麼。”一個同事接著說， “我的妻子讀了大仲馬的《三個火槍手》，生下來的是三胞胎。” 另一位同事聽了這一番話，不禁臉色發白，他心急如火地喊了起來，“我的天啊！不得了，我妻子正在讀《阿裡巴巴和四十大盜》，我必須立即回家。”
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