凌晨二時，陳太大聽見客廳裡有稀碎聲響，把丈夫推醒。掂著腳出去，”她對丈夫說，“不要開燈。俏俏走過去給他來個措手不及。”
陳先生順從地穿上睡袍。他走到臥室門口時，他太太加一句，“回來時順便給我帶杯牛奶o”
兩盲人婚後以賣唱為生，四海為家，辦事時；有一個暗號（造餅）。這一天生意很好，都很高興，走到一大深林，丈夫說；造餅呀？媳婦偷偷一樂，造幾張呀？好幾天沒造了，怎地也的兩三張呀。哎呀，跟前能不能有人呀；丈夫扯著脖子大聲喊了幾聲；有沒有人呀，我們打聽個路；半天沒人知聲，兩人放心了。兩人剛准備好，丈夫突然想大便；媳婦說；遠點，別臭著我。 這時有個砍柴的跑腿子聽著這邊喊，以為出什麼事那，過來一看；啊！天下有這好事？上來一頓暴干，拔家伙就走。丈夫回來剛想上，媳婦說話了；你真厲害，准備造第四張呀？丈夫一聽壞了，有人來過。提起褲子罵起來了；操你媽的，打聽道沒人知聲，招呼造餅沖上來。
一對新婚不久的年輕夫妻，收到了許多親朋好友送給他們的結婚禮物，有得很貴重，有的卻很實用。其中，有一個信封，裡面隻是裝著兩張電影票和一張小紙條，小紙條上面隻寫了五個小字：猜猜我是誰？這對夫妻想了很久，誰會送電影票給他們呢？
想了半天就是想不出來。“算了吧！乾脆不要想了，既然人家是一番好意，我們今天晚上就去看電影好了。”先生對太太說。
等看完電影，小兩口回到家時，可真是大吃一驚，因為家裡遭小偷光顧，把所有貴重值錢的東西都搬光了。
最後在飯桌上發現一張字條，上面寫著：猜出我是誰了吧！
老婆：這個話梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的給你吃吧。
老公：我不愛吃話梅。
老婆：不行，你就愛吃！你是不是嫌棄我吃過的！
老公：這魚挺好吃的，來。
老婆：你得臟筷子碰過，誰吃！
老公：那你吃過一半我還吃呢，我不嫌棄你，你怎麼嫌棄我？
老婆：那就對了。我嫌棄你說明我比你干淨。我比你干淨你憑什麼嫌棄我？！
老公: ……
坐在小酒店裡的一個醉鬼，看到一個家伙胳膊下夾著一隻鴨子走進來，就問：“你和那隻豬在一起干嘛？”
那家伙說：“這不是一隻豬，是一隻鴨子。”醉漢立刻頂了回去：“我是對鴨子說的。”
丈夫：“我想投保意外險，你說好不好？”
妻子：“當然好哇！以後你出門我就不必叫你要小心啦！”
有個人的書法並不好，卻喜歡到處為人寫字。一天，見別人拿著一把白紙扇，又要題字。那人卻跪下來。他說：“不過給你寫幾個字，何必謝我！”
那人答道：“我是求你別糟蹋我的扇子。”
有人去醫生家找醫生，他問：“醫生在家嗎？”
醫生的5歲小女兒蘇西說：“不在，他在醫院裡為病人做闌尾切除手術。”
“哦，你真聰明呀，還知道些醫學專用名詞。”來人夸獎著問。
“你知道那是什麼意思嗎？”
“那是說要美金750元，”小蘇西說，“當然，不包括麻醉師進行麻醉的費用在內。”
女主人問新雇來的保姆：“告訴我，姑娘，你喜歡鸚鵡嗎？”
“別擔心，太太，我什麼都吃，不挑食。”
從前，有個“三國迷”。一天，村子來了個戲班子，唱的是《空城
計》。三國迷實在想看，可是家裡沒人看門咋辦呢？失盜不是要吃
大虧嗎？他在堂屋裡來回踱著，猛的，他一拍大腿：“真是聰明一世，
糊涂一時，放著孔明的計策為何不用？”於是，他敞開大門，把燈籠
高挑在大門口，書案上也是明燈燭火的。然後把袖子一甩，就去看
戲了。原來，他用的也是“空城計”啊！
看完戲回來，把家裡的東西一清點，線沒少一條，針也沒短一
根；他贊不絕口他說：“孔明真神人也！”自此，對諸葛孔明更加佩
服，敬若神明。
隔了不久，村裡又唱戲。這回三國迷又點起蠟燭燈籠，敞開大
門，跑去看戲，他又用上“空城計”了。
可是，他這次看完回來一看，不禁放聲大哭，原來連家裡的大
門都被小偷卸掉了。他氣得大罵諸葛亮，在書上見到孔明的名字，
先是一墨杠，然後就挖掉，一本好生生的《三國演義》，被他挖得百
孔千瘡。
這一天，三國迷又在罵孔明，還在書上挖諸葛亮的名字，偏巧
讓一個說《三國》的把式看見了，就問他為什麼這樣做。三國迷把家
裡被盜的事原原本本一說，那把式捧著肚子大笑道：“孔明哪裡是
大蠢貨，大蠢貨正是你自己啊。”
三國迷問：“咋？”
把式說：“你再翻翻《三國演義》，要是找到孔明兩次用‘空城
計’，我認你被偷的帳！”
三國迷聽了，不知咋回答。
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