一天早晨，我照舊乘電車到舊金山去上班的時候，車上坐在我後面的一個男人拍拍我的肩，對我說：“你大刻板了，每天早晨你乘這輛車，在同樣的地點，同樣的時間坐的是同樣的座位，看的又是同樣的報紙，你可知道這種生活是多麼可厭？”
“你怎麼知道我每天總是坐同樣的位置？”我氣憤地問。
“因為我每天總是坐在你後面。”他答道。
１、最多人抄襲的情話
周星弛致朱茵（在《大話西游》中）：曾經有一段真摯的感情擺在我的面前，我沒有珍惜，如果還有機會的話，我願意對她說那3個字：我愛你。如果要給我個承諾加一個期限的話，我希望是一萬年。
２、最狂熱的情話
拿破侖致約瑟芬：我將把你緊緊地摟在懷中，吻你億萬次，像在赤道上面那樣熾烈的吻。
３、最夸張的情話
海明威：愛你時，覺得地面都在移動。
４、最甜蜜的情話
我就像你送的巧克力，在你的口中被溶化。
５、最易動心的情話
理察.基爾致朱麗葉.羅伯茨（在電影《逃跑的新娘》中）：如果我不向你求婚，我會後悔一輩子，因為你是我的惟一。
６、最可愛的情話
尤金.奧尼爾：我隻是等待著像一隻愛你的小狗一樣躺在你的腳下。
７、最實用的情話
梁實秋致韓菁清：有樁事你也許沒注意，你給我的那把牙刷成了我的恩物，每一次使用都得到極大的滿足，我要永遠使用它，除非你再給我一把。
雨果致朱麗葉特：我在憂愁時想你，就像在冬季想太陽；我在快樂時想你，就像在驕陽下想樹蔭。
８、最溫情的情話
卡夫卡致密倫那夫人：總得在陰涼的園子裡給你放上一把躺椅，在你的手夠得著的地方放上10杯冰牛奶。
９、最無厘頭的情話
日本作家有島武郎曾對一個剛認識的女性說：我覺得我暗戀你已經很久了。
羅曼.羅蘭：我自你出生以前就愛上了你了。
１０、最飲食男女的情話
飯在鍋裡，我在床上。
１１、最沒想像力的情話
我願意一生守在你的身邊，冬天做你的棉被，夏天做你的電風扇。
１２、最傷感的情話
張小嫻：世界上最遠的距離不是天涯海角，而是我在你身邊，你不知道我愛你！
１３、最難以啟齒的情話
我隻想用我的吻遍布你的每寸肌膚。
１４、最不等值的情話
喬治.桑：把你的心給我一小部分，把我的整個拿去！
濟慈致芬尼.勃勞恩：我真願意我們能夠變成蝴蝶，哪怕隻在夏季裡生存3天也就夠了――我在這3天中所得到的快樂要比平常50年還要多。
1.痛下決心
有個嗜酒如命的人，整天抱著酒瓶不放。朋友規勸，他都充耳不聞。
一次，有位朋友看到書上有篇關於喝酒各種害處的文章，便立刻拿給他看。這個酒鬼看到文章是這麼寫的：“多喝酒會使人產生許多毛病，會縮短壽命。”驚訝之余，痛下了決心：“這次我算下定決心了！”
朋友說道：“你看，你應該早下這個決心啊！”酒鬼說：“不，我是說下定決心再也不看書了！”
2.不再涉足
一個酒徒腳朝天手撐地“走”進了酒吧間，大聲嚷道：“伙計，給我來一杯上等白蘭地。”
掌櫃的十分驚奇，問道：“你何苦這樣走路呢？”
酒徒答：“我太太昨晚逼我發誓――今後決不再涉足酒吧了。我要信守諾言。”
3.空歡喜
“我喝酒的時候，每個人都可以喝酒！”酒店裡有個人在招呼大家進去。
他喝干了杯子裡的威士忌，又喊道：“我要再來一杯。每個人也可以再來一杯。”於是大家伙懷著感激的心情又干了一杯。那人喝下第二杯酒，從兜裡掏出2美元鈔票啪一聲放到櫃台上。“我付帳的時候，”他吼道，“每個人也該付帳了！”
4.我戒酒了
某人在酒店裡叫了兩杯酒，喝完一杯又一杯。服務員說：“先生好酒量！”
那人說：“不！一杯酒代表我，另一杯酒代表我病重的朋友。”
第二天，那人又到酒店裡去，這次隻喝一杯。
服務員問：“你的朋友……死了？”
他說：“不，我戒酒了。”
5.曾為酒友
在一個小酒吧間裡，聚集著許多人。其中一個問他的鄰座：
“您有很多酒友吧？”
“是的，在我的錢花光之前。”
6.酒可難喝
妻子從丈夫杯裡呷了一口伏特加，皺著眉頭說：“酒可真難喝！”
“可不是嘛，”丈夫說，“可你往日還嘮嘮叨叨，說我喝酒享樂呢！”
7.知錯即改
享利：“你每天晚上隻喝兩杯白酒，今天怎麼要了四杯？”
鮑勃：“我自己覺得喝兩杯已經很夠了，可我老婆還是不滿意。”
享利：“她怎麼不滿意。”
鮑勃：“每天我一到家，她總是埋怨我，真該死，又喝個半醉！”
8.不碰酒杯
“老朋友，為什麼你最近喝酒的時候，總戴著手套？”
“我的私人醫生已不允許我的手再碰酒杯了。”
離酒遠點
妻：“你怎麼用吸管喝酒呢？”
夫：“是的！因為醫生叫我離酒遠點兒。”
9.醉漢找家
醉漢問警察：“順著這條街走是不是就能找到我的家？”
警察問：“你的家在什麼地方？”
醉漢說：“假如我知道我的家在什麼地方，我就用不著問你了。”
10.酒鬼論理
一個人常喝醉酒，屢誤正事。朋友勸他：“酒是不宜多喝的！你看，酒店裡那些蓋酒壇口的布，往往不久就霉爛掉。人常喝酒，不也很危險嗎？”
酒鬼回答：“不一定吧！你沒有看見，放在酒糟裡的肉，不是不容易腐爛麼？”
11.真正凶手
法官對被告說：“你要明白，一切的罪行都是酒精引起的；你會落到這個地步，也是酒精引起的！”
“謝謝法官先生，”被告喜形於色地答道，“所有人都說我是天生的壞蛋，隻有你指出了真正的凶手。”
12.當事者明
某工廠的廠長對一個酗酒的工人吼叫道：“我要是醉成你這個樣子，我就開槍打死自己！”
“廠長閣下，您要是醉成我這個樣子，您肯定打不中自己，因為您一定會連槍都拿不穩。”醉漢反駁道。
13.默 許
丈夫對妻子說：“你每天都責備我喝酒。可是等我賣了空酒瓶給你買水貂皮大衣時，你就一句話也不說了。”
14.記渾了
深夜兩點，喝得醉醺醺的丈夫才回到家裡。
“我一再告訴你，在外面喝啤酒一次不能超過兩瓶，回家一定不能超過10點，你這是怎麼了？”妻子發怒了。
“你真的是這麼說的嗎？看來我整個給記渾了……”
15.酒鬼的見解
小孩：“打針之前為什麼要給我擦棉球？”
父親：“那可是酒精啊，她們要先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。”
小孩：“可我還是疼啊？”
父親：“那是你的酒量大。”
16.重新做人
丈夫對妻子說：“從明天開始，我決心重新做人，再也不喝酒
第二天晚上，他依然是喝得醉醺醺地回家。
妻子說：“我以為你要重新做人，就再也不喝酒了。”
丈夫答道：“唉！沒想到我重新做的這個人也愛杯中之物。”
17.並不都是酒的過錯
妻子在大聲地讀報：“法國發生了嚴重的水災，損失達幾百萬法郎。”
“你看還有這事，”丈夫低聲說，“可你總是說，一切都是酒的過錯。”
18.兩個酒徒
“醫生，據說酒喝多了傷人，是這麼回事嗎？”
“一點不錯。熱酒傷肝，冷酒傷肺。”
“那麼，還是不喝它好了。”
“可不喝也傷人呀！”
“是嗎？”
“不喝傷心。”
19.酒後失言
兩個酒鬼在一起閑聊。“我真該死！那天我酒後失言，把以前曾結過婚的事告訴了我太太。”“我更該死！我酒後失言，把我打算將來再結一次婚的想法說了出來，我太太聽到了。”
20.自有辦法
凌晨，一個醉漢在門上摸索了半天，也沒能把鑰匙插入到鎖眼裡。來了一位巡警，看見此景後問他：“先生，需要我幫你嗎？”“那太好了，老伙計，”醉漢高興地說，“你隻需要幫我把房子抓住，別讓它搖晃就行了，別的事我自有辦法。”
兩個朋友准備合資釀酒，甲對乙說：“你出米，我出水。”乙說：“米可以由我來出，釀成酒後，怎麼分利呢？”甲說：“我決不讓你吃虧，出酒後，我隻要水，其余的都歸你。”
一手好字，被電腦廢了；一手好拳，被骰子廢了；一個好胃，被酒水廢了；一個好妻，被小姐廢了；一個好黨員，被人民幣廢了。
高官不如高知，高知不如高薪，高薪不如高壽，高壽不如高興。隻求高興，別的，管它呢！六點回家是窮鬼,九點回家是酒鬼,半夜回家是色鬼,天亮回家是賭鬼.
一南方人勸酒，“搞完（睪丸）！”，對方不悅。又換詞說：“飲淨（陰莖）！”對方大怒，摔杯而去，南方人不解曰：“怎麼生著氣（生殖器）走了？”
酒店吃飯，有個哥們中途去廁所，回來後說：奇怪，連廁所裡都擺著兩桌！" 大伙正納悶，一伙人沖了過來：我們吃飯吃的好好的，你這家伙跑到我們包房裡撒了泡尿就走。
飢渴的我無法抗拒你的誘惑。跟你親密接觸時你令我產生了陣陣無法言表的快感，感覺地球在旋轉，很想和你大干一場又怕將肚子搞大……親愛的啤酒
現代少女真夠騷,喝酒跳舞不用教,個個跳舞玩通宵,沒錢坐台來報銷,穿鞋子有七寸高,逢人便把媚眼拋,撒嬌好比小羊羔,動氣怒來拿菜刀,嫁不出去心莫糟,一年三萬讓人包.
酒吧女孩向我笑,惹我小弟往上翹,啤酒裡面加春料,多種姿勢有情調,搞她興奮哇哇叫,醒來想我要鈔票,偉哥入口真有效,搞她幾夜不撒尿,看她是否還敢要.
酒吧裡，一律師在喝悶酒，朋友走過來問他:什麼事這麼傷心？律師嘆道:雖然我妻子的所有權屬於我，但使用權卻常在別人的手中。
“他真是個十足的酒鬼。”女兒回娘家向母親訴苦，“婚前裝得滴酒不沾，婚後卻天夭醉倒。我現在總算明白當初他那句話的意思了。”“他說什麼來著？”“他說，非常喜歡我的酒窩。”
某君醉後誤入女廁，恰有女小解，君聞聲誤以為倒酒怒道：我說過不喝誰又在倒？女嚇得憋出一屁，君更怒：說不喝就不喝，誰又啟一瓶?！
某男從酒吧出來後，發覺自己車裡的方向盤、剎車等都讓小偷給卸去了。他趕緊打110，警察來後發現原來這人喝多了，他是坐在車內第二排座位上。
士兵提著一瓶酒，不巧碰上了連長。他隻好撒謊：這瓶酒是我和上校合買的。一半屬於上校。連長道：那你把另一半給我倒掉！士兵說：沒法倒。我的一半在下邊。
警察在一條新開辟的隧道裡迎來了第一千輛通過的汽車，代表市政當局贈送給駕駛人一千元的幸運獎金和一枚紀念章。他順便問道：你拿了錢打算怎麼使用？”“首先，我要領取一份駕駛執照。”駕車人回答。 他太太忙解釋說：“警官，我丈夫喝了酒，總是胡言亂語。”他那耳聾的媽媽補充說：“你看，我早知道，你偷了汽車，逃不了多遠的！”
一位老婦人有生以來第一次品嘗啤酒。呷一口後，她疑惑地抬起頭，小聲地咕噥，奇怪呀，這啤酒味道就跟我丈夫三十年來喝的藥一模一樣。
一對情侶在打情罵俏。
女：你再不聽話，回家跪洗衣板！
男：現在哪裡還有洗衣板，隻有洗衣機了。
女：那明天我買一部新的專門給你跪吧！！
男：哦，你可以與洗衣機公司說，生產一種雙筒的洗衣機，一邊標有“強”、‘弱’、“中”等，一邊寫上“特別不聽話”、“較不聽話”、“一般不聽話”這樣就可以兩不誤了！！
有個男人非常苦惱，因為他老二的根部長了一圈紅斑。經醫生檢查，被診斷得了不知名的性病，得手術治療。術前先由護士小姐進行消毒，她一看不禁啞然失笑。男人問：“還有什麼值得笑的？”護士說：“這也算病嗎？讓我來幫你治療吧。”說著，拿起酒精棉花洗擦，老二上的紅斑很快不見了。護士得意地說：“這隻是口紅印痕，我見得多了。”
約翰遜生前曾在西敏寺選了一塊墳地，作為自己死後的最後歸宿。但
在他臨死前，人們才發現那塊墓地早就有人佔據了。不過，在兩個墳墓之
間還有一小塊間隙，可以立著放進一個人。家裡的人把這個事實告訴了垂
危的約翰遜。
約翰遜說：“既然可以站著生，那麼也可以站著死，讓我站著去死吧！”
於是，他死後，人們就把他站著埋進了地下。
兩個抵達紐約的蘇格蘭移民在旅館過夜。他們整個晚上被蚊子攪得十分惱火，其中一個說：
“仙蒂，用被子蒙住頭，蚊子就咬不到我們了。”
過了一會兒，他便伸出頭來呼吸新鮮空氣。這時他看見了以前從未見過的螢火虫，於是她叫道：
“上帝啊，蒙住頭也沒用，蚊子打著燈籠找我們呢。”
有位畫家上課時，對學生在畫室抽煙無法容忍。有一次，一個學生在苦思冥想中偷偷摸出一支煙點燃，正好給他看見了。他神情嚴肅地走過去，用諷刺的口吻問學生：“您這支神奇的筆，打算用它來畫什麼呢？”學生急中生智道：“雲，雲啊！教授先生。”
有個小男孩，有天放學後，問他的媽媽：“媽媽，我到底是從哪裡來的？”
媽媽覺得這個問題不好回答，但應該趁此機會教育小孩，就一本正經地以貓狗為例，支吾地談及生殖的過程。兒子聽完後，一頭霧水地說：“怎麼會這樣？我的同桌說他是從山西來的！”
告訴你一個鬼故事，而且很恐怖!
在一個寂靜的月夜，又准的夜晚，一名行經山區的旅行者很不幸的迷了路了。正當他飢寒交迫，體力不去時，終於在那遙遠的前方發現了一棟茅草屋。他高興地上前奔去，並且敲了敲門，大聲喊到：“有人在嗎？”
隨後就有一位老阿婆出來應門。
旅行者說明了來意之後，老阿婆就好心地給了這們旅者一盒便當，並答應旅者當晚就在阿婆家暫且住下。
第二天一早，旅者一醒來，驚覺身邊根本就沒有什麼茅草房，自己就睡在地上，更別說有什麼老阿婆了，但旅者並不害怕，心中仍十分感激那位阿婆，認為那是菩薩化身，前來救苦救難了。
於是他在原地拜了拜，潢懷感激之意離去。經過長途跋涉，最後終於回到村裡。回去之後，他逢人就講這檔子事。過了很久，終於有人說到：“你說的那們阿婆啊，她在三年前就去世了。”
旅者一聽，心中暗叫不妙，突覺身體一陣劇痛，並大叫到：“不好了……我……我……我吃了過……過期的便當。”
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