有一天某先生去幫他太太買內衣，因為他從來沒有幫他太太買過內衣，所以他不知道要買哪一種Ｓｉｚｅ，跟店員扯了半天，店員隻好拿水果來形容了……
店員：“木瓜？！”
先生：“不不不！再小一點！”
店員：“蘋果？！”
先生：“不不不！再小一點！”
店員：“蓮霧？！”
先生：“不不不！再小一點！”
店員：“雞蛋？！”
先生很高興的說：“對！對！對！”
當店員了解後轉身去拿內衣時，那位先突然大叫：“小姐等一下！是煎過的雞蛋喔……”
有一天小白兔去買包子，到副食店後問老板：“有100個包子嗎？”老板說：“沒有。”
小白兔走了。第二天，小白兔又問：“有100個包子嗎？”老板說：“沒有。”
小白兔走了。第三天，小白兔又問：“有100個包子嗎？”老板高興地說：“有。”小白兔說：“那我買兩個包子。”
有一官在位時喜歡批字，退休後難捺寂寞，於是乎其妻便把每日必需的日用品、小菜之類的寫成一報告遞給此官，官批日：同意！
湯姆想訓練他的驢子不吃東西而能活下去，所以天天給它減
食。
當驢子餓死時，他惋惜地說：“真是一大損失！剛學會不吃東西就”死了。
一對夫妻正在海灘上晒干魚，太太看見一個穿三點式泳衣的
女郎站在灘頭搔首弄姿。
“喂，你看！”她向丈夫叫道，“她和你崇拜的夢露一模一樣。”
但丈夫並不理會，繼續埋頭干活兒。
“怎麼？難道你真的一點都不感興趣嗎？”妻子詫異地問道。
“當然，”丈夫冷淡地說，“她要是真和夢露一樣，你是絕對不
會讓我看的。”
這是流傳了幾年的某大學女生宿舍裡的故事（可能發生在華師）。輕度失眠的王薇今晚象往常一樣又被其他起夜的舍友吵醒，這一次是睡在下鋪的張琴。“每次都發這麼大聲，不能輕點。”王薇不滿的翻了個身。走廊裡響起張琴“趴、趴、趴”的走路聲和關廁門的聲音後又恢復了平靜，而王薇卻再也睡不著，討厭的失眠！不知過了多長時間，王薇猛然發覺：下鋪的張琴，還沒從廁所裡出來！而現在天已蒙蒙亮了。一上午張琴都沒來上課。一天、兩..天過去了，張再也沒露面。接著同樣的怪事在別的宿舍不斷的發生，短短的一個月，先後有4名同學在廁所失蹤，而廁所裡毫無異樣，一時人心慌慌。校方查不出原因，於是報了警。警方經過調查後決定，派一名女警察冒充學生住進了王薇的宿舍，每天半夜在廁所裡呆半小時。一星期後的晚上，女警察在去廁所後又神秘的失蹤了。一定要查出真相！公安局這次派出一男警察，每天上廁所時全副武裝，帶上手槍、電棍，並在廁所一角落放一台小型錄音機。幾天後，男警察也消失了。第二天，警方搜查了廁所每一個地方，一無所獲，但發現那台小錄音機還在。於是警察把它帶回播放。這盤磁帶的前面很長部分是空白，隻是在最後，突然有一個低沉蒼老的聲音：“有手紙嗎？”
一樓住戶不知從哪兒弄來一隻大狗。初來乍到，它警惕性非常高，一有點響動就狂吠不已。我家在六樓，盡管每天上下樓躡手躡腳，但十有八九還是要被狂吠一通。我膽子小，狗一叫我就拼命跑，生怕它突然沖出來。
周日，我去接正在上英語培訓班的小侄子到家裡吃飯。剛進一樓，大狗照舊“汪汪汪”地叫起來，叫得我心驚肉跳。小侄子卻一點也不害怕，扯起嗓子對著喊：“吐吐吐”。奇怪的是，“吐吐”幾聲後，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，並且發出可憐的“哼哼”聲。
回到家，我問小侄子用什麼辦法，居然能鎮住這麼凶猛的狗。小侄子洋洋得意地說：“當狗對你汪汪叫時，它其實是在說one(一)，你就回two(二)，這時狗因為無法回你three(三)，非常慚愧，就不叫了。”
1.從上大學到現在，就隻有一個男生讓我有想搞對象的沖動，可惜他想和我搞的時候我拿把不干，等我不拿把想和他搞的時候他有女朋友了！”
2.“看上海灘沒?挺好，你去揣摩每個人物的內心，是一本人生不可多得的書。用另一種態度去看就是吃人的社會。這個世道，你不玩別人，人家就玩你。”
3.“轉運珠你媽給你買的吧？”“哎呀！你咋知道？”“瞧你內熊樣就不像有老婆婆地。”
4.“沒處過男人，還沒看過男人跑嗎！”
5.“男人好色猶如女人好財，原諒那些好色的男人吧！”
6.“《什麼樣的女人能吸引男人》？這個標題好，應該買回去研究研究。”
7.“書上說到了2050年的時候男多女少，比例嚴重失調。可是。。好日子咋總來地那麼晚膩？”
8.“這些男人都眼裡有珠，珠裡無我！”
9.“我找啊找！不停的找！我在找什麼？我在找干糧，水，和傳說中的愛情！！！”
10.“你說，這劉德華到現在也不結婚，是不等我膩？”
11.“沒錢、沒工作、沒男朋友，沒關系！！”
12.“裝逼的男人最容易被感動，因為他們連感動都是裝的。”
13.“男人的愛象大餅～一塊兒一塊兒地，女人地愛是風鈴～一陣兒一陣兒地！”
14.“流氓會武術，誰也擋不住。”
15.“本拉登就叫本拉登被，叫什麼撒達姆。”（在我們班不少女同學的印象裡，他倆是一個人。）
16.“毛主席的真名就叫毛主席吧？”
17.“我很是享受現在地這種孤獨地傻叉生活！”
18.“對於一個女性來說,一輩子遷就一個任性的男性無疑是很糟糕的,但更糟的是根本沒有男性讓她遷就！”
19.“上高中之前，我一直以為‘鴻門宴’就是一桌子紅燜肉做的酒席。”
20.“我都22了，還他嗎的沒搞過對象呢！”
21.“你這樣坐在電腦前面長時間不的一動不動是不好的特別是不去上廁所，容易把管子憋壞。”“啊？啥管兒？”“尿管。”“……”
22.“我養了條狗，准備著五一回去了把它盲腸給切了。”“啊？”“你那是什麼表情？切後我會縫上的。”“……”
23.“人的神經是很有韌性的，死人在福爾馬林池子裡泡了很長時間以後再把坐骨神經挑出來還可以抻啊抻啊的抻成很長。”“……”
24.“《女人，不做賢妻良母，做妖精》，哎呀！妖精當道了現在是？”“姐姐你看我像妖精麼？”“。。你像怪物。”
25.“走在學校裡感覺自己蒼老地就像他嗎地木乃伊是地，見到哪個年輕小男生都想上去摸兩把。”
26.“你說這也奇怪，咱上大一地時候吧，大二、大三地男人一個比一個丑，咱上大三地時候吧，大一、大二地男人一個比一個丑，等到現在咱畢業了滿學校的小伙都又水又嫩地跟個什麼是的！”
27.“這是一封以感情變化為線索來描寫一個心理不太正常的大學畢業還沒搞著對象的女生的心理悲哀的記事性信箋。”（節選自某個一直搞不到對象的女人在給她一直暗戀的學弟寫的情書中的第一句話。）
28.“走在大街上老有人瞅我，不是因為我長的奇怪，是他們都想追我。”
29.“女人對男人就要像貓對老鼠，不能一口咬死，要慢慢折磨！”
30.“不要在一棵樹上吊死，去附近幾棵樹上多試幾次。”
31.“姐姐，接吻的時候耳朵裡真的會有鐘聲嗎？”“不知道，我也沒干那缺德事。”
32.“他嗎地，你說這有對象地人咋就嫩麼狂膩？”
33.“做女人，就是要自強！等咱以後有錢了就養他五十個，蓋他個五層小樓，一樓圈十個。”
34.“沒來個GoodbyeKiss？那你這對象處地也不合適呀！”
35.“男人多去了，他們有啥好神氣的？有本事自己生孩子去！”
36.“我媽前幾天花二十塊在天橋邊上給我算了個命，說是我這幾年諸事不順，不過等零九年就好了還能找到對象。注定要到二十六才初戀。。你也找你媽給你算吧，記得跟他侃價啊！”
37.“姐們！我就想對你說一句發自肺腑的：男人是什麼東西啊？男人全TMD的是王八蛋，哈哈哈哈！”
38.“服務員~~上倆男地！”（每回出去吃飯服務員問點啥菜時，這句話都沖到嘴邊又咽下去了。）
39.“我覺得咱寢個個都是美人兒！”“。。。這句話你隻能在門裡說。”（某晚熄燈了在寢室閑侃，啊J和啊Q發自肺腑的對白。）
40.“以後等俺有錢了，天天吃豐胸地東西，管他什麼木瓜、牛奶了，逮啥吃啥！”（。。。）
41.“我要烘手！！”（老R醉酒回寢室後，把寢室當大飯店，滿茅房找烘手機，找不著就不回屋睡覺。）
42.“快來個男人糟蹋糟蹋我吧！！”（某個純潔正直地女青年向單戀以久的男生表白後，得到就居然是一句你太純潔了我不忍心糟蹋你。。）
43.“性別：娘們。”（就業統計表填到性別欄時，小Y如是說。）
丈夫：“你在這個家裡也太厲害了。”
妻子：“我給你生了兒子，沒生丫頭，腰杆就是硬。”
兒子：“我說姥姥的腰杆怎麼直不起來呢，原來因為生了我媽。”
張三：“淝水之戰，我割了三個敵人的頭。”
李四：“稀罕什麼，淝水之戰，我割了八個敵人的腳！”
張三：“那你怎麼不割他們的頭呢？”
李四：“你不知道，這些人恰巧都是沒有頭的，叫我怎麼割？”
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