一人以酒一瓶腐一利市神。祭狗在傍速命童子收之。童方
酒入腐已狗所啖。主怒曰“奴才你收不收隻先收了豆腐。不
得狗是不吃酒的”
一次，小童童問媽媽：“為什麼稱蔣先生為先人？”
媽媽說，“因為先是對死去的人的稱呼啊。”
童童說：“那對死去的奶奶是不是要叫‘鮮奶’？”
自從輪船通商以來，往來海面，鼓動海水，波濤增多。龍王很不安寧，要派使者與外
國商量讓水族寧靜，便詢問臣子，誰能擔任外交使者。烏龜毛遂自薦，龍王即命它前往。
烏龜在半途碰到一艘外輪，要想登船，隻是無路可上，隻得環繞船找路。正在徘徊之
時，忽然船後排出熱氣，不偏不倚，把烏龜射個正著。這位外交大臣吃了一驚，慌忙逃回。
龍王問交涉結果如何，烏龜磕頭答道：“小臣實在沒有外交才干，請另派能人去辦
吧。”接著詳細匯報受驚經過。
龍王大怒道：“虧你還挺身自薦說能辦外交呢！怎麼外國人放了一個屁，你便嚇得逃
回來了？！”
一對情侶在打情罵俏。
女：你再不聽話，回家跪洗衣板！
男：現在哪裡還有洗衣板，隻有洗衣機了。
女：那明天我買一部新的專門給你跪吧！！
男：哦，你可以與洗衣機公司說，生產一種雙筒的洗衣機，一邊標有“強”、‘弱’、“中”等，一邊寫上“特別不聽話”、“較不聽話”、“一般不聽話”這樣就可以兩不誤了！！
1、畢業聚餐的時候，一宿舍所有人都喝醉了，一同學要回去，我的一個兄弟自告奮勇去送他，相互攙扶著走到校門口，我兄弟拿腳在地上掃了掃，然後說了一句巨經典的話：爺，床鋪好了！
2、大冬天，宿舍沒暖氣，半夜，上鋪的mm要去廁廁，翻身起床，下鋪的mm說，等我一下，我也去，上鋪的mm就等，那個冷呀。。。。過了一會還是沒動靜，對面的老大迷迷糊糊的說，你自己去吧，她說夢話呢。
3、以前我們班也有個女生，在考試的前一天撿到了上一屆省理科狀元遺留下來的爛卷子，居然拿回寢室燒香拜起來。
4、我同學想上大號時，向另一同學要手紙。同學不給他手紙，我同學便不去大號了。理由是：我不大號，讓屁從大便裡面過濾出去，放的屁臭死你。結果，他放的屁確實非常臭。
5、大二的時候換到4個人一間的宿舍就陸續有人帶電腦來了，我們一個寢室的兄弟看了眼紅，就信誓旦旦的說：下個星期也要帶來。結果到了下個星期，還是 沒有帶來。我們問他怎麼回事？他說（速度比較快）：我媽的是想帶來，我媽她不讓我帶來。我們：恩？你媽到底讓不讓你帶來？
6、我們在醫院實習，一次幾個兄弟外出晚餐，和小混混發生口角，既而演化為斗毆，小混混被我們打得不成人形。後來他們被送進5院來，我們得到消息後立馬穿上白大褂扑了過去。當他們看到站在面前的醫生竟然就是剛才揍自己的人時，臉上那種絕望的表情啊，真是此生難忘啊！
一對兒老夫婦在看電視，電視裡主持人說道：“大家好，今天的現場治療由我主持。我可以通過電視遠程發功，電視機前的觀眾隻要將一隻手放在電視上，將另一隻手放在患處，便可以接受我的功力，進而達到治療的目的。。。”
老太太的胃不是很好，於是走到電視旁，將一隻手放在電視上，另一隻手放在胃部。老頭子也湊過來，一手放在電視上，一手放在下腹部。老太太白了老頭子一眼，譏諷道：“老伴兒，人家隻是說能治病，可沒說能起死回生！”
縣裡的喀孜假公濟私，貪臟枉法。阿凡提因有事要去外縣，需喀孜開一張証明信。他多次去找喀孜都沒有辦成，隻是因為沒行賄，被他拒絕了。無奈之下，阿凡提隻好帶上一罐蜂蜜去懇求喀孜，總算弄到了一張証明信。
第二天，喀孜想嘗一嘗蜂蜜的味道，打開罐子一看，發現表層隻有一指深的蜂蜜，底下裝的全是泥巴。喀孜見自己受了騙，火冒三丈急令差役快速追回証明信。
差役找到阿凡提，告訴他：“喀孜說開的証明信有誤，需收回修正，請快把証明信拿來。”
阿凡提聽罷，笑了笑說道：“請代我向喀孜大人致意，並轉告他：他所開的証明信根本無誤，我已使用，完全有效，隻是我一時疏忽，送去的蜂蜜有誤。請他多多原諒！”
小鑫問爸爸：“為什麼我的名字裡面三個金呢？”
爸爸說：“因為你命裡缺金，所以取名叫鑫，比如有些人命裡缺水，就取名叫淼。”
小鑫又問：“那郭晶晶姐姐命裡缺什麼呢？”
爸爸：。。。。。。。
一日，一獵人帶愛鷹逛街，到一酒吧，侍者道：“先生，這裡不可以帶寵物進入，請把它放在外面。”遂獵人一人進入酒吧。
須臾，少婦挾愛貓來，侍者又曰：“夫人，這裡不可以帶寵物進入。”少婦也一人進入。
外面的貓從小嬌生慣養，不時抓鷹，老鷹訓練有素冷眼相示。一會，獵人出來見其狀，怒發沖冠，使勁捏小貓。美婦出來見狀，抓起鷹說：“哼，你敢抓我咪咪，我就拔你鷹毛！！”
趙夫人和錢夫人在途中相遇。趙夫人打扮得很華麗，錢夫人很羨慕。
趙夫人說：“我的衣服來得很容易，丈夫要親近我，我就要求他購買一物，否則不許他近身。”
錢夫人說：“那我要向你學學了。”
過了兩個月，她倆又在路上相遇，但錢夫人身上，
依然沒有穿上好衣裳。趙夫人便問：“你可曾用我的辦法？”
錢夫人悄然道：“試過的，不行！現在反而是我每天買一條領帶給他。”
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