不但是聖經記載，實際上在歐洲，從歷史開始的時候，吸血鬼的傳說也同時蔓延。成千上萬的人們相信這一傳說並在黑暗裡因為這個傳說而顫抖。
人類社會對吸血鬼種族的了解並不深。實際上，盡管吸血鬼這一古老的種族的歷史幾乎和神話流傳的時間一樣長，但由於吸血鬼族群的戒律和自我控制，使得人類從來無法深入的了解它們。
歷史上，人類對於吸血鬼種族的首次認識始於1484年。當時整個歐洲處於吸血鬼的戰爭之下。吸血鬼族群在夜間出動，大范圍與人類初擁。很多一部分人無法接受初擁而導致神經紊亂。因為接受初擁的人類症狀與瘟疫相仿，所以當時的人類社會認為這又是一次大范圍的瘟疫。
許多人類在未完全死亡的時候，或者在初擁的作用未回復之前就被他們的同類埋入地下的墓穴，幾天以後，由於某種原因，人們打開墳墓，發現這些尸體已經變了姿勢，還沾有血跡，那是人類初次接觸到的吸血鬼。從此，吸血鬼的傳說就在東普魯士，西裡西亞，波希米亞等地流傳。
1484年，多明我會的兩個修士JakobSprenger和HeinrichKramer編寫的《巫術之密》被教皇英諾森特八世（InnocentVIII）批准出版，這是人類歷史上，基督教會第一次承認神怪力量的存在。
愛德華．孟克1893年
1710年，吸血鬼的戰斗再次展開，戰爭發生的地點是東普魯士一帶，被初擁的人群又一次彌漫了大地，城市和村庄被籠罩在死亡的氣息裡。古老的傳說再次流傳在驚恐的人群中。東普魯士當局為了制止被初擁的吸血鬼復活，大范圍的挖掘死尸的墳墓，把每一具未腐爛的尸體身上都釘上大量的木釘。同時，宗教裁判所動員大量的騎士對吸血鬼進行戰斗，每場戰斗都無比慘烈。但是這些戰斗通常都隻有貴族知曉，而大多數的民眾對此一無所知。
事實上，除非大戰或者在不得以的情況下，否則吸血鬼族群一般是不會主動大范圍的進攻人類的，因為這個神秘的族群深知暴露會給他們帶來何種後果。但是，仍然有一部分吸血鬼，因為某種原因胡亂吸食人類的血液。
1725年，一個名叫pierreplogowitz的農民在被初擁之後變成了吸血鬼，他在一個名為kilova的村庄裡令8人死亡。另一個吸血鬼的名字叫Arnoldpaole，他令一個叫Medwegya的村庄的大量人口喪生。
人類社會對這兩起事件極其重視，進行了大范圍的調查。但最後他們對公眾隱瞞了調查的真相。第一起案件的報告現在存放在維也納檔案館。其中有一個詞――“Vanpir”第一次出現。這就是吸血鬼名稱的由來。人類當局在1731年對第二個案例進行了更深入的調查。一位軍醫，Fluckinger把整個的調查過程和結果都做了詳細的筆錄，交由Heiduques連隊的幾位軍官和醫生簽名後以《見聞與發現》為題呈送貝爾格萊德法庭並於1732年正式發表印行。法國國王路易十五要求黎賽留公爵（Richelieu）把案件的正式結果寫成詳細的報告呈給他。這份報道在人類中引起了巨大的轟動，1832年3月3日，《拾穗者》的報導中出現了“vampyre”這個詞，這是法語中首次出現吸血鬼這個詞匯。
整個人類社會對吸血鬼族群產生了巨大的興趣，很多人開始研究這一現象，但是由於吸血鬼密黨要求吸血鬼族群嚴守六大戒條，所以這些研究的結果大多荒誕可笑。philipRohr在於1679年出版於萊比錫的《死者咀嚼現象之歷史與哲學》中把在墳墓中咀嚼的現象解釋為魔鬼附身，這一觀點在當時得到許多人支持，1728年，萊恩夫特也在萊比錫出版了一本《隨意在墳墓裡咀嚼的尸體》對Rohr大加駁斥。
隨著科學的發展，愚蠢的人們自認為掌握了一切道理，他們開始屏棄他們的信仰，肆意涂抹著自己的靈魂。象征榮耀的家徽上落滿了灰塵，吸血鬼的傳說令很多人認為荒誕不經。人類似乎認為自己有足夠的能力，足以輕視吸血鬼的存在。然而，與這種愚蠢的行為形成鮮明對比的是：吸血鬼的族群卻一如既往的，在黑暗的角落裡啜飲著紅色的鮮血。
讓我們拋棄常人那種荒誕不經的研究，盡量深入的了解吸血鬼的世界，實際上，吸血鬼氏族的歷史比一般人所想象的要長得多。吸血鬼最早的起源，據一份神秘的史料記載是聖經中的該隱。亞當和夏娃被上帝逐出伊甸園之後來到荒野生活。他們生下了很多孩子，該隱就是他們的第一個孩子，世界上的第三個人。
該隱是一位農夫，與他的弟弟一同生活。二人每天向上帝獻上自己的祭品。一日，二人同時獻上祭品。該隱奉上的是青菜，而他的弟弟――牧羊人奉上的是牛羊的肉。該隱嫉妒他的弟弟，於是將其殺掉。
第二日，上帝問該隱他的弟弟在何處，而該隱慌稱不知。上帝盛怒，對該隱說：“我聽了你弟弟的哭訴，你須接受懲罰”。該隱於是求饒。上帝說：“我不會殺你，我知道你以後一定會被人唾棄，所以我給你一個記號，人人都會折磨你，但不殺你，讓你永世受到詛咒”。
該隱於是亡命到現今非洲的地區終身必須靠吸食活人的血液生存，永生不死，世代遭受人類的詛咒。在WhiteWolf的書中，該隱之後和撒旦的情人莉莉絲（Lilith）成婚，莉莉絲教導該隱如何吸食活人之血令自己得力量。
吸血鬼DRACULA
因為孤獨，該隱創造了他的後代，這就是第二代吸血鬼。第二代的吸血鬼有13個後代。這13人被稱為第三代吸血鬼。第三代吸血鬼是諾亞大洪水的幸存者。他們建立了13個不同的吸血鬼氏族並叛滅了他們的父母――第二代吸血鬼。
第三代吸血鬼的年齡幾乎與人類的歷史同樣長久，而他們的能力也隨著年齡的增加而增加。到了現在，他們的力量已經同神相差無幾了。在中世紀之前，吸血鬼的族人因為擁有特殊的能力和不死之身，通常會互相爭奪權利，令人類恐慌（1484年和1710年的戰爭就是如此）。天主教審判庭宗教裁判所認識到吸血鬼的存在並大肆捕殺。雖然吸血鬼氏族擁有異能，但無法同時抵擋幾百人的合作攻擊。整個吸血鬼氏族的生存陷入空前危機。
在這種條件下，七個吸血鬼氏族開始互相結盟，組成了秘黨聯盟（Camarilla），密黨聯盟確立了六條吸血鬼的戒律（SixTraditions），要求聯盟中的吸血鬼永世遵守。
除了密黨之外，吸血鬼的另一個盟派是魔黨。整個魔黨聯盟由兩個氏族控制。魔黨聯盟不承認密黨的六戒。他們的統治手段主要是武力和血。傳說魔黨會將新加入的吸血鬼成員活埋，令其恐懼，再以血統（BloodBound）加以束縛。魔黨和密黨之間的戰斗一直在持續。沖突不時發生。
另外還有四個氏族在爭斗中保持中立。實際上，整個吸血鬼家族被分為幾個聯盟相互征戰，而戰斗的最大受害者，通常是人類。
老師：小林同學，你認為太陽和月亮哪個更重要？
小林：月亮更重要。
老師：為什麼呢？
小林：月亮能給黑夜帶來光明，而太陽好像沒什麼用，總是在大白天出來。
據稱，這是來自WordPerfect文字編輯程序用戶求助熱線的真實故事。下列市WordPerfect以前的一名客戶支持服務人員跟用戶之間的對話：“我是計算機助理裡奇。霍爾，請問出現了什麼問題？”
“嗯，是這樣的，我用WordPerfect的時候出了點小麻煩。”
“哪種麻煩？”
“我打字打得正好的時候，突然間打出來的所有字都沒有了。”
“沒有了？”
“消失了！”
“嗯~那您的屏幕上都有些什麼東西？”
“空白，我敲出來的任何東西都上不去。”
“您還在不在WordPerfect裡面？”
“我怎麼知道呢？”
“你能在屏幕上看到C提示符（C：promt）嗎？”
“什麼是大海提示符（seapromt）？”
“沒有關系，你能讓光標在屏幕上移動嗎？”
“沒有光標，我告訴過你，我敲上去的任何東西它都不接受。”
“顯示器上有電源顯示嗎？”
“什麼事顯示器？”
“就是上面有個屏幕，看著像電視機的那個東西。打開電源的時候，它上面是否會亮？”
“我不知道。”
“那你看看顯示器的後面，也就是電源線進去的地方。您能看見它嗎？”
“是啊，看到了。”
“那好。摸著電源線一直朝插頭的方向模，看看插頭是否插在牆上。”
“。。。嗯，插著。”
“您站在顯示器後面的時候，能不能看見有兩根而不是一根線接在上面？”
“看不見兩根。”
“應該有兩根。我需要您再看看那個地方，找到另外一根。”
“。。。阿，好了！找到了。”
“您按我說的跟著摸過去，看看它是不是牢牢地插在計算機後面。”
“我夠不著。”
“嗯~這樣，您憑肉眼能看見它插好了嗎？”
“看不清。”
“您能否用什麼東西墊在膝蓋下勾著過去看看？”
“啊，不是應為我這個角度不對，而是因為那裡太暗了。”
“暗？”
“是啊，辦公室的燈滅了，我隻能憑窗外的光線看東西。”
“那請您打開辦公室的燈。”
“不行。”
“不行？為什麼不行？”
“因為沒電了。”
“沒電了？啊，好吧，這事我們解決了。計算機運會來的時候包裝用的紙箱和裡面的使用手冊還在不在？”
“哦，還在，我都放在儲藏間裡的了。”
“那好。去找到那些箱子，把計算機的插頭拔掉，然後按運回來的樣子裝進去。再把將阿姐退回購買的地方。”
“為什麼？事情真的糟糕到了這程度了嗎？”
“是啊，我想大概是吧。”
“嗯，那也好。我對他們說什麼呢？”
“告訴他們說，你太傻了，根本就不配擁有一台計算機。”
1.在食堂排隊，聽見旁邊一男生說.“師傅，來碗‘子彈菜花’湯！”（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。
2.某日在米線店吃飯上得很慢很餓。終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！
結果說成:"老板!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒後爆笑到桌子下面……丟人……
3.我有次去買羊肉串伸出4個手指對老板說“來3根羊肉串”
老板蒙了“幾根？”
我又伸出3個手指說“4根”……
4.我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說."周總理……"
5.本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機.“雞科長，你在豬房嗎？”當時狂罵那家伙一頓
6.單位祝詞，一位領導說.“祝大家身體愉快……”憋住，沒詞了。
7.爸媽吵架，我爸氣的說了句.“我給你滾出去！”
8.高中的時候打籃球，Ａ得球後，無私的傳給了Ｂ，Ｂ輕鬆進球．過了一會，Ｂ得球，Ａ大聲喊著把球傳給他．Ｂ卻自己把球投出．結果Ａ大怒喊到.剛才真是瞎了我的狗眼……
10.印象裡小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室裡人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜
11.剛上大學，軍訓，連長不知道是哪裡的口音，喊口令――“向左鑽！”“向右鑽！”
13.昨一同事問我。節日的節怎麼寫？我回答.草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑!我還一時沒有反應過來!
14.中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜.“去，把胡蘿卜切成肉丁！”
15.當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。我本來是要說2000年的，結果一激動說.“兩千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說.“孔子的學生吧。”
17.物理老師講波.“這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？”
18.和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"當時腦子太熱了......
19.老板，有沒有手紙充飢卡？
21.一次去市場買菜，准備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說--
“我的毛，都給你了，所以沒有毛了。”
小販啞然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
22.經理開會一般對抽煙的說.抽煙的都掐死!!
24.某日中午，老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下。我哥半天不動窩，老媽一急就說成了這個樣子."聽見沒有？!叫你把桌子往旁邊挪二公裡"
25.有一次幫老板訂酒店，想問問人家有沒有什麼免費上網之類的服務，卻怎麼也想不出來怎麼說好，於是就問對方:“請問，你們這裡有什麼特殊服務嗎?“對方:“什麼？特殊服務？？我們是正規酒店！”
26.宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家.為什麼我的拖鞋哪裡去了？
27.逛街中，突然朋友驚呼.“哇！‘**書店’！”我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書四個大字――外文書店！
28.大學時候，聽見一個女生點菜.師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！
29.剛上課10多分鐘，我同桌就舉手說.老師我想上廁所。
英語老師很不高興的說.都多大人了還上廁所？
30.工會主席一番慷慨激昂地演說之後，最後一句達到了高潮.同志們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。
31.和一幫朋友吃飯
其中一個人估計是被兄弟出賣了，郁悶的不行，悶頭喝了不少啤酒，然後臉通紅的站起來大吼一聲
兄弟！不是出來賣的！
估計原來是想說兄弟不是用來出賣的
當時偶們一桌十幾個人就全趴了
YoungLady:"Yournovelhasacharmingending."
Author:"Whatdoyouthinkoftheopeningchapters?"
YoungLady:"Ihavenotgottothemyet!"
（1）關閉window、預覽(preview)、瀏覽器(browser)、黑屏；
（2）面向對象(object-oriented)、跨平台操作，查找(find)用戶程序接口API(applicationprograminterface,API)；
（3）變量(varible)、枚舉（enumeration）、調試(debug)、對象嵌入與連接(objectembedingandlinking）、即插即用(plugandplay)、兼容、內聯擴展(inline)；
（4）動態連接(dynamiclinking)、共享（share）、粘貼(paste)、二進制(binary)、拖放(draganddrop)；
（5）壓縮（compressed）、映射(mapping)、釋放內存(deallocatingmemory)系統崩潰(systemcrash);
（6）挂起(hang)、斷開(disconnect)、彈出(pop).
next:
刷新(refesh)、復引用(dereferencing)、重新熱啟動(reboot)
母親到幼兒園接明明，明明看見豆豆的爸爸牽著豆豆就問：“媽媽，豆豆的爸爸怎麼生了個反義詞？”“什麼叫生了個反義詞？”
“她爸爸那麼胖，豆豆那麼瘦，老師說‘胖’‘瘦’是反義詞。”
Teacherhadsethisclassanessayin"AGameofCricket".AftertwominutesSimonSteelhandedhispaperinandwasallowedtogohome.Hisessayread:"Rainstoppedplay."
網上遭遇恐龍:
1)越是精心打扮去赴約，遇見恐蛙的可能性就越高；
2)如果沒有打扮去赴約，你就會變成恐蛙；
3)網名的香艷煽情程度和恐蛙的嚇人程度是同比增長；
4)說好了4個人見面，結果去了3個，那麼去的3個都是恐蛙，唯一不去的是王子公主；
5)越是親密的網友，其恐蛙的可能程度就越高；
6)越是輕易給你所謂藝術照片的，就越是恐蛙；
7)平均見過10此恐蛙，出現一次王子公主，因此千萬不要因為打擊而失去信心；
8)網戀多發生在恐蛙之間，因為現實中機會太少；
9)所有的恐蛙戀愛結束的唯一原因：見光死；
10)恐龍青蛙一對眼，上帝就發笑。
天色已經黑了下來，中年女人看了看表，已經九點多了。到政法學院隻有一趟538車可以搭，中年女人等了許久都沒等到。
又過了幾分鐘，當女人准備打的的時候，538終於出現了。這是最後一班車了。女人上了車，借著買票時開的燈光，發現在最後一排有三個人，兩個男的一人一邊攙著中間的一個女人，除他們三人外就隻有司機和自己了。可能是跟政法隻有四五站路，也可能是女人是搭夜車搭慣了，女人不覺得有什麼。
到了下一站，又有一個人攔車。車停了，上來一個五十來歲的老頭。燈又亮了，老頭到第一排坐下，買了票，便往後面看了一眼。老頭便走到女人旁邊的座位坐下。
女人看了老頭一眼，這時燈熄了。
車隻開了一分多鐘，隻聽見女人叫了一句：“干什麼？”
老頭吼道：“什麼？我告訴你，別找事！”
女人道：“是你不講道理！”
老頭吼道：“那我們把道理講清楚！”便朝著司機叫道：“師傅，停一下車！”
司機真停了車，老頭便拉著女人要下車。女人不肯，死命拉著座位的欄杆。老頭雖說看起來五十來歲老了點，力氣倒蠻大，使勁一扯，便把女人拖下了車。車又開走了，女人不禁大罵道：“你這個老東西！
我什麼地方得罪你了？你做這種缺德是事！”
老頭搖頭道：“我是在救你啊！”
女人繼續罵道：“救我？讓我半夜沒車回家？這裡連個的士也找不到！缺德！”
老頭哼道：“哼，如果不拉你下來，你就永遠到不了終點站了！
車上最後一排那個女人是個死人，我一眼就看出來了！我是政法學院的教授，另一個職業是法醫。”
女人當然不會相信，幸好距政法學院隻有兩站多路，便一個人走了回去。
當女人偶一回頭的時候，發現老頭不見了。女人心下好奇，但總歸抵不過回家的念頭，便沒多管。
第二天，女人聽說了一件事。
昨天的538次公交末班車未到站。
下午，又有一個消息傳了開來。
在民院路終點過去的山間，發現了一輛被大火燒掉的大型客車。
裡面找到了兩具尸體。據客車未燒掉的部分判斷，應該是那輛沒到站的538次公交。
女人心驚膽寒，到學院去找那位教授，結果院方說，政法學院十年內沒有任何兼職法醫的教授。很久前曾經有個老教授干過，不過那個教授已經死了十年了。
改編自一個曾在中南政法學院廣為流傳的鬼故事――也許隻能算個死人的故事。
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