襁褓中睡熟的小寶寶，有時靜得出奇，我就趕緊用手去探探是否仍有呼吸，先生因此笑我“神經質”。夜裡睡覺時，先生鼾聲大作，我無法入睡，氣煞人也！隻好擰他一把。“唉喲！”隻聽他笑道：“打鼾有啥不好？讓你知道我還活著啊！”
以打架為鍛煉身體，以談判為練習口才!以敲詐為經濟來源，以打劫為反應練習!以綁架為智力游戲，以坐牢為最終目的！這就是我！
飛飛放學回到家，看見爸爸：“爸爸，我們學校電視裡播出了你們出的溫度表呢，連我們老師都說好。”
爸爸：“當然好哆，樣子新穎美觀。”
飛飛：“不，我們老師說這表有主見，不因外界溫度的變化而受影響。”
甲：不知你買了電腦後還能否做些家務？
乙：很少。頂多在晚飯前將碗筷當圖標排列一下，飯後清理桌面，偶爾也要清空一下回收站。
意大利有家鞋廠工人要求增加工資，老板不同意，老板擔心他們罷工，作好防罷工的准備，但工人們卻不罷工，仍繼續生產，老板高興了，當他檢驗那數千隻鞋子時，發現全部是左腳穿的，老板無可奈何，不得不同意了工人的要求。
“請問，比埃爾先生，”一個醫生問他的同行，“為什麼您在給病人看病時，總要特別詳盡地詢問他常喝什麼酒，根據酒的牌子就能判斷病人的健康狀況嗎？”
“不，當然不是。但是根據酒的牌子可以判斷病人的經濟狀況，然後依此來確定門診的費用。”
一天，老師問小敏：“11=幾？”他說：“不知道。”“去問家人。”老師說。小敏回到家問媽媽：“11=多少？”媽媽不耐煩地說：“你給我滾出去！！！！！！！！！”小敏又去問爸爸，爸爸正在看球賽，正好一個球進了，“爽！！！！”他又去問哥哥，哥哥正在談戀愛，在電話裡對女朋友說：“我在樓下等你。”第二天，老師問小敏：“11=幾？”他說：“你給我滾出去！！！！！！！！！”老師拍了他一巴掌。他說：“爽！！！！！！”老師說：“你給我滾出去！！！！！！！！！！！”小敏說：“我在樓下等你！！！”
1、我一朋友骨折到醫院看病，醫生問其為何骨折？那朋友說，我鞋裡進了沙子，於是脫了鞋扶著電線稈抖鞋裡的沙子。有人以為我被電了，上前就給了我一棒子......
2、從前有個叫做阿爽的**了，在送葬的那天，他的家人痛哭流涕地呼喚著他的名字："爽啊爽...爽啊...爽啊..."
這時，經過一個路人，看到這場景，便問："你們爽什麼呢？"
爽的家人頓時泣不成聲："爽死了！"
3、早上趕公共汽車，到站台的時候，汽車已經啟動了。於是我隻好邊追邊喊："師傅，等等我！師傅，等等我呀！"這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句："悟空你就別追了。"
4、我們學校有一次考試，一個男生坐在最後一排，接到了一個同學遞來的答案，興奮至極馬上展開，剛要大抄特抄，一抬頭看見監考老師笑瞇瞇地向他走來，顯然已經看見了。這為仁兄後來的行為成為我們全年級的經典：他非常坦然地直起腰直視老師，然後把答案紙放在鼻子上用力一擤，之後瀟洒地扔出一個拋物線--擲入門後的垃圾筐。老師瞪了他若干眼，也終於沒有勇氣把罪証撿起來。
5、說一農民趕牛車進城被警察攔下，理由是沒有車牌，農民找來一塊破木板寫一牌挂上，警察看後立刻暈倒，牌上寫：牛B-74110。
6、周末，我到一個博物館去參觀，一時人有三急，便跑到男廁所裡。到了那裡，我砰地一聲把小間鎖上，解開褲子，就准備方便。突然，隔壁的小間裡，傳來了一個男人的問話："喂，伙計，你好嗎？"
我通常是不在男廁所和其他男人搭話的，但是那天不知道怎的，就隨口答道，"還好。"
正當我集中精力、全神貫注地要做我應當作的事情時，隔壁又發話了："你待會兒想干些什麼？"
我覺得，這個老兄也友好過分了，哪有這樣在廁所單間和人家套近乎的呢？也許他比較孤獨吧？於是，我雖然不情願，但還是回答他，"看完展覽，就回家。"
"你待會兒可以到我這裡來一下嗎？"
這下，我完全明白我遇上什麼人了：要麼是個變態的同性戀，要麼是個神經病。我再也忍受不了了，於是狠狠地回敬了他一句："無聊！請你別再煩我了。"
隔壁的男人一言不發。我終於舒了一口氣。對於這樣的神經病，就必須嚴厲對待。
突然，隔壁又傳來了話聲："對不起，哥們，我先挂了，待會兒再給你打過去。我這隔壁有個變態的人，總是在那答我的話……"
7、大一，一次去食堂打包子，誰知劃卡機出了點毛病，一下劃下去25塊3，賣包子的哥哥鼓搗了半天也加不回去，於是可憐兮兮地說："沒事，我記得你，以後常來，直到把多劃的錢用完。"我隻好同意了。可憐我上頓包子下頓包子地吃了一學期，包子哥哥還欠我2塊3……最可氣的是大學四年我竟然沒找到一個女朋友！！！直到畢業，有一天我走在校園林蔭路上，就聽後面一幫女生指指點點小聲道："沒錯，就是他！！以後可別找這樣男朋友，天天去二食堂吃包子不給錢！！"
8、那時我正跟一個名叫姜偉的小伙子交往。有一天，我給他打電話問他什麼時候來接我下班，是個男人接的電話。我問他："姜兒（我慣用的昵稱）在嗎？"他回答說："我就是，請問您是誰？"我說："就是我呀"。電話裡的人一本正經地講他不認識我，問我是否打錯了。我覺得這肯定是姜偉在跟我開玩笑呢，也調侃地說："我是麗安啊，上個月天天躺在你床上的女孩子，想起來了沒？"電話那頭一陣沉默。過了一會，他回答："對不起，我是老姜，我去叫我兒子來聽電話。"
"……"
9、大學時，一日全校學生大會，班主任想讓體育委員清點一下全班女生來齊沒有。就對體育委員（一好色男生）說：你去把全班女生清一下。體育委員受寵若驚，小聲問：先親……親哪個？老師想了一會兒說：當然是按學號來！
10、重慶以前有個經典地名，叫做人和，取的"天時、地利、人和"的意思那邊有個單位，挂的招牌很無敵"人和瘦肉型豬配種場"
11、偶也說一個，不過是偶同學的事，一次他的mm依偎在他的懷裡，含情脈脈的問他："說吧，你現在在想什麼？"偶朋友逗她："偶想的和你一樣！"就聽"啪"的一聲，她mm甩手給了他一個耳光："下流！"
12、昨天收到一朋友短信：雖然你不是女人，但你是女人用品。祝你三八節快樂！寒自己一個。
13、宿舍裡的同志們來自五湖四海，說話時就免不了雞同鴨講。
一日,某東北和一甘肅男生去買方便面,東北自言自語道:"整個啥味的呢?蔥香牛肉的吧!"一旁甘肅男生好奇地問:"什麼叫'整'啊?"東北答:"吃唄,就是吃的意思."傍晚,我們三人去衛生間,下水道堵了,導致裡面.東北男生一看,大怒:"這可咋整啊!?"話音未落,一旁的甘肅面如土色,干嘔不止.......
14、在一部擁擠的公共汽車上，一對青年男女拉著吊環站著。女孩對男孩說：「噯！你幫人家摳一下屁股好不好？」剎那間，公車內的空氣仿佛凝結一般，那男子面有難色的回答：「不方便吧？人這麼多！」女孩還是撒嗲說：「我不管，趕快幫人家摳一下屁股嘛！」此時，整部公車的人都注視著那男子身上。隻見他滿臉通紅地拿出大手機撥了號碼：「喂！屁股嗎？我女朋友要我摳（CALL)你！！你自己跟她說吧。」
15、某日，有個精力旺盛的老婆婆上了公交車，一個彬彬有禮的小朋友起身讓位給老婆婆，老婆婆說："你坐好，我還很年輕，不需要你讓座給我的!"過了一會兒小朋友又站了起來，老婆婆拍拍他的肩膀，說："沒有關系啦，你不用讓座給我，我沒那麼老，我還年輕呀!"就這樣經過二、三、四次後，小朋友哭了!小朋友哭著說："老婆婆，我家已經過了好幾站了，你為什麼不讓我回家!"
16、昨天一個人問我，問南京市長是不是叫江大橋，我說不是。他說那我坐火車在南京過江的時候怎麼看到一個廣告牌上寫著：南京市長江大橋歡迎您
七點十分，我打手機給她：“你准備上班了嗎？”
她笑道：“是呀！”
我的語氣有些哽咽：“雯......對不起！”
她楞了一會兒：“為什麼向我道歉？”
我解釋道：“沒事！”
她緊張地說：“小浩，你......”
不等她的話問完，我即刻斷線。
中午十二點十分，我撥電話至她的公司，她情緒激動地道：“你的手機為什麼不開？”
我支吾地道：“對不起......”
她又道：“你為什麼要寄支票到公司給我？”
我道：“雯，我真的很愛你。”
她提高了音量：“你想分手就直接對我說，不需要付一大筆分手費！”
我沉默了幾秒，挂了電話。
下午三點整，她接起電話冷冷地道：“你變心了嗎？”
我轉移話題：“伯父伯母在我這裡。”
她訝然道：“你為什麼約我爸媽出來？”
我隻道：“我覺得我有必要向他們道歉！”
她深呼一口氣，強忍著情緒：“你把我們的感情當作什麼？”
我緩緩地道：“對不起，請你們原諒我......”
電話那方的她已然泣不成聲，這次，換她挂了電話。
傍晚五點四十分，我的手機震動，我按下通話鍵：“你到家啦！”
她問道：“我爸媽呢？”
我內疚地回答：“雯，對不起！”
她吼著：“我不要聽對不起！我隻想知道為什麼！”
我故作冷靜地向她說道：“我向你的家人道歉，因為你是他們生命中的心肝寶貝，我懇求他們允許你嫁給我；我向你道歉，是因為我知道我不能沒有你，可是我不太懂得照顧人，所以我盼望未來的日子你能陪著我，順便照顧我。我身上僅剩的存款已經交給你了，新房的頭期款我也付了，你爸媽正在幫我們挑家具。雯......對不起，請你嫁我！”
出乎意料地，她的態度突然變得極溫柔：“小浩，你在那裡？”
我滿懷喜悅地說：“我在你家門外！”
事後，我如願娶了雯。
不過求婚當天，也印証了另一件事--原來，被掃把打到頭真的痛！
老師正在上面講課,這時一個小男孩舉手說道:"老師,我想要屙屎.
"老師聽了教導學生道:"你可以用另一種比較文明的方法說呀."
這個學生想了想說道:"老師,我屁股想吐"
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