在京工作,一直沒有解決終身大事,於是在朋友們的安排下,一次又一次地相親。以下是俺和諸位美眉相見時的對話:
第一次
美眉:“聽說你在北京混呀!”
俺:“不是在北京混,是在北京工作!”
美眉:“怎麼著第一次見面就敢和我頂啊,那以後還不反了,我還有事,先走了!”
第二次
美眉:“我漂亮嗎,要說真話的呀?”
俺:“漂亮,真的漂亮!”
美眉:“唉!為什麼呀?我不喜歡的都說我漂亮,我喜歡的卻不理我呢?”
第三次
美眉:“聽說你家有輛紅旗轎車呀?”
俺:“那是我哥的,不是我的!”
美眉:“啊?是你哥的呀!他結婚了嗎?有女朋友嗎?”
第四次
美眉:“北京什麼最美呀?”
俺:“北京的夜色很美的!”
美眉:“什麼?夜景?是和別的女孩子去的吧?那還和我談什麼呀!我最恨這種男人了!拜拜!”
第五次
美眉:“我們要是結了婚,就搬出去住吧,婆媳關系不好處的。”
俺:“不會的,俺娘和俺嫂子處得挺好的呀!”
美眉:“你個笨蛋!女人都心眼小,她心裡裝著你嫂子,哪還有地兒放我呀!”
第六次
美眉:“你睡覺打呼嚕嗎?睡覺前洗腳嗎?有沒有口臭和狐臭呀?這事一定要問清了,要不後悔都來不及!”
俺:“我……我……”
美眉:“我什麼我,有就有,沒有就沒有,吞吞吐吐的沒男子漢氣概!討厭!”
第七次
美眉:“我喜歡有愛心的男人……”俺:“我就很有愛心呀,特別是對小動物。”
美眉:“太好了!我有一個小狗,我視它為我的女兒,要是咱的事成了,你就是它的後爸,要是不成你就是它的干爸,不過可不能白當,你要常給它買吃的呀!OK,就這麼說定了,你沒意見吧!”
第八次
美眉:“我想知道你以前有沒有女朋友?”
俺:“以前有,後來分手了。”
美眉:“一定是你把人家給甩了!你們男人呀,就沒有一個好東西,不是衣冠禽獸,就是禽獸不如!哎,你是哪種呀?”
第九次
美眉:“你的情況我都了解了,你是一個不錯的男人,我們什麼時候結婚呀?”
俺:“我……我想我們還要多了解一下,畢竟我們剛認識呀!”
美眉:“你……你什麼意思呀,嫌棄我呀?你以為你是誰呀,切―――”
各位朋友,不好意思,我馬上就要相第十次親了。俗話說“十網打魚九網空,打到一網就成功”,俺想這一次一定會成功的,等著吃俺的喜糖吧。
我們來個假設，你是父親（我是說假設），如果回家的時候推門兒進女兒的房間，陡然間發現你閨女正在裸聊，你會怎麼？！”
你們猜猜現在的孩兒她爹一般會怎麼回答？我來個歌德巴赫猜想吧。
答案一：一個很沒有想象力的父親會回答：“絕對不可能！因為我姑娘規定，我不 敲門不許我進屋！”
答案二：一個比較順從的父親：“一般來說，還沒等我說話，我的女兒會對我咆哮 著嚷道：‘出去！’”
答案三：一個暴躁的父親：“我會沖上去用折疊板凳拍死她！也不讓她給我散德 行！”
答案四：一個幽默的父親：“為什麼不開空調？！”
答案五：一個不是第一次撞見了的父親麻木的說：“聊完出來吃飯。”或者“先吃 飯，吃完再聊。”
答案六：一個驚慌失措的父親直接沖進去拔插頭。
答案七：一個財迷的父親：“我來收管理費。”
答案八：一個色鬼父親：“閨女，怎麼收費？給打個折唄？”
一隻來自西北的狼，經過一農戶門口，聽到裡邊一個女人在訓孩子：“不要哭了，再哭把你丟出去喂狼”
那孩子哭了一夜，狼在寒風中痴痴的等了一夜。
天亮了，狼大呼：“騙子，女人全是騙子。”
版本二：
一隻公狼失戀了，夜晚拖著受傷的心靈出來覓食，走到一戶人家門外，聽見一個孩子嚎啕大哭，孩子的母親在罵自己的小孩。
孩子的母親說：“哭！再哭就把你扔出去喂狼！”
狼在窗外苦苦等了一夜，等到天亮也沒見孩子扔出來。
狼悲憤交加，含著眼淚說：“騙子！女人都他媽是騙子 ！”
一個男的幫他太太向保險公司買了保險。
簽約完後，男的問那個業務員：“如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？”
業務員答道：“大概二十年徒刑吧！”
一斗牛士在鄉間喝酒,朋友們勸他不要多喝,可他為了逞能,喝到搖搖晃晃不能自主,然後抄近路趕往賽場,已有一頭公牛臥在場上.
斗牛士馬上握住雙角與之劇烈搏斗,最後公牛落荒而逃.
事後斗牛士隨朋友們說:"剛才我喝得的確多了一點,不然非把自行車上的那小子拽下來不可!!"
湯姆碰見自己的朋友魯提斯，隻見他垂頭喪氣，悶悶不樂。
“啊，我親愛的朋友，您出事了？”
“還是為了婚姻的事，哎，您說說看，男子究竟在什麼時候結婚合適呢？”
“因為是您，我才對您說句老實話：如果還年輕的話，那就不忙結婚；如果年紀大了，那就不必結婚了。”
在XX聊天室：
若雲：我是新來的，請多關照。
特務：(神秘兮兮地)對暗號：天王蓋地虎...
若雲：寶塔鎮河妖。
特務：(熱烈握手)同志，總算找到組織啦！
若雲：別，我是好人，可不是特務。
特務：若雲妹妹，特務也是好人啊，為人民出生入死......
若雲：特務，你有多少妹妹呀？
特務：有緣分的就是妹妹呀！
若雲：我和你有什麼緣分？
特務：心有靈犀一點通，我和你的心貼的好近，你好漂亮......
若雲：亂講，你怎麼會知道我漂亮不漂亮？
特務：我閉上眼睛，看著你，啊，我心中的紅太陽......
若雲：啊？
特務：你那明媚的眼睛，就象劃破夜空的流星......
若雲：嗯？
特務：你那飄逸的長發，象青山洒落的烏雲......
若雲：我真有那麼好啊？
特務：對呀，你那潔白的手，溫的象春天的花，柔的象夏夜的風......
若雲：哈哈，你的嘴真會說。
特務：我站在大海邊，輕輕地呼喚：若雲________若雲_________若雲________
若雲：可是我聽不見啊。
特務：海風將送去我的一片深情......
若雲：？
特務：風兒把漫天的彩霞吹開，海那邊是你的情，海這邊是我的愛......
若雲：嘻嘻，你好肉麻呀。
特務：我把心都掏出來了......不好，武警抓我來了，妹妹，明天見。
若雲：特務哥哥再見。
網上泡妞後記
以後特務與若雲經常在網上聊天，慢慢地若雲覺得有些愛上這個壞特務了。
若運站在特務所說的門牌號前，硬著頭皮說：“請問，這有沒有一個叫特務的？”
當若雲說出這話時，都覺得自己滑稽可笑了，連名字都不知道，真的象是接頭暗號。
隻見那女人有些忍俊不禁地看了看自己的丈夫，道：“這都是第三個了...”
接著她回頭叫到：“小五，過來，告訴你多少次了，不許隨便上網，看你爸爸今晚怎麼打你屁股！”
若雲探頭望去，隻見一個五、六歲模樣漂亮的小男孩，在沖著她擠眉弄眼伸舌頭。
夫妻倆抱歉地對若雲說：“真的對不起，小姐，我們家的小五小名叫特務，總是趁我們不在時上網泡女孩。要不，你先進來喝口水吧。”
甲：不知你買了電腦後還能否做些家務？
乙：很少。頂多在晚飯前將碗筷當圖標排列一下，飯後清理桌面，偶爾也要清空一下回收站。
一個精神病人多年來總是說他胃裡有個啤酒瓶。醫生向他百
般解釋這是一種幻覺，可他總是不聽。
這回，他因為患盲腸炎要到醫院開刀時，外科醫生和精神病醫
生商議，趁這機會消除他這個古怪的幻想。
手術進行得很順利，當病人慢慢蘇醒過來，醫生高舉一個啤酒
瓶說：“我們總算把它拿出來了。”
“你們拿錯了，”病人尖聲喊叫，“我肚子裡的啤酒瓶不是這
個商標的。”
在大學生倫理道德課上，教授語重心長地宣講愛情、婚姻、家庭。一個學生大聲地問道：“您的話聽起來都很有道理，可為什麼人家都說：‘婚姻是愛情的墳墓’？”
教授一愣之下，大聲回答：“這就是說，如果沒有婚姻，愛情將死無葬身之地!”
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