有近視眼的旅客，在河邊漫游時，看見中央豎立一塊牌子，可惜中間的字看不清。好奇的他，隻好脫下鞋子，涉水到河中一探究竟，隻見牌子上寫著：＜請勿食鱷魚，謝謝。＞
有於寺者道人索倍。人之道人曰“此他不同是
有一街頭混混，走在大口街的人行天橋上，看見有美女走過來，這混混老毛病又犯了。故意上前裝作不小心碰了人家一下,而且是乘機隨手摸了別人。
佔了便宜，還不算，隨口又罵了一句：“你怎麼走路？我叼你X！”
那美女回一句當今最強悍的話：“我給狗叼都不給你叼！”
汗死，I服了U
一位推銷員正在推銷他那些“折不斷的”梳子。為了消除圍觀者的懷疑，他捏著一把梳子的兩端使它彎曲起來。突然啪地一聲，那位推俏員隻能目瞪口呆地望著他手中的那兩截塑料斷片了。
終於，他把它們高高地舉了起來，對圍觀著的人群說：“女士們，先生們，請注意看，這就是這種柔軟的梳子的內部結構。”
親愛的太太：
在過去的一年裡，我向你求愛365次，
隻成功了36次……平均起來是十天一次，
下面是一份無法成功的原因統計表。。。。。。
有54次因為床單是干淨的
有17次因為太晚了
有49次因為你太累了
有20次因為天氣太熱了
有15次因為你假裝睡著了
有22次因為你頭疼
有17次因為你怕吵醒嬰兒
有16次因為你說你全身酸痛
有12次因為碰上了每月不方便的日子
有19次因為隔天你必須早起
有9次因為你說你沒心情
有7次因為你晒傷了
有6次因為你要看深夜節目
有5次因為你不想弄壞你剛燙好的發型
有3次因為你怕被鄰居聽到
有9次因為你怕被你媽媽聽到
在成功的36次裡，也不盡讓人滿意。。。。。。
因為有6次你隻躺在那裡不動。
有8次你提醒我天花板上有裂縫
有4次你要我快一點辦完事。
有7次我必須搖醒你告訴你我辦完事了
還有一次我擔心我是否弄傷你了，因為你突然動了
我親愛的先生:
我想你可能把事情混淆不清弄錯了，
這才是你不盡滿意的原因。。。。。。。
有5次因為你濫醉回家，而想向貓咪求愛
有6次因為你根本沒有回家
有21次因為你沒做完
有33次因為你出來的太快
有19次因為你還沒進來就軟化了
有38次因為你工作太忙太晚回家
有10次因為你腳指頭抽筋了
有29次因為你隔天要早起打高爾夫球
有2次因為你跟人打架，被踢中了下陰
有4次因為它被拉鏈卡住了
有3次因為你感冒流鼻涕
有2次因為你的手指被破裂木片刺傷
有20次因為你整天都想著性，之後反而失去了性趣
有6次因為你在看色情書刊時就在!睡衣裡射出來了
有98次因為你忙著看電視轉播的美式足球，棒球等節目，所以等你上床我已睡著了；
在辦成的幾次裡，我之所以不動是因為你弄錯對象，對著棉被就干起來了；
我並不是在提醒你‘天花板有裂縫’，我是說你要不要我換個姿勢跪下或從背後來；
你覺得我動了的那次是因為你放了個屁。
在法國，國家研究院院士是崇高的地位。不少朋友都勸哲學家馬伯利競爭院士。馬伯利說：＂我不干這種事，我當上了，有人就會說：他怎麼當上了。我如果不當，很多人會說：他怎麼沒當上？還是後一種議論好呀。＂
小孩甲：你知道什麼糖最貴？
小孩乙：巧克力。
小孩甲：不對，喜糖最貴。我媽媽花了二十塊錢才買了兩袋，總共十六顆。
以前孩子的問題是：媽媽，小孩兒是怎樣產生的。
現在孩子的問題是：媽媽，怎樣才能不產生小孩。
外科、內科、精神科醫生同去獵野鴨。
一隻野鴨飛過，內科醫生舉槍瞄准，但沒發射，外科醫生驚問：“為何不開槍？”
內科醫生道：“你怎能確定那是野鴨？也許是另一種鳥！”
另一隻野鴨飛過，精神科醫生舉槍瞄准，可是也沒有發射。外科醫生問：“怎麼回事？”
精神科醫生問道：“野鴨知道自己是野鴨嗎？”
另一隻野鴨飛過，外科醫生從精神科醫生手中搶過槍來開了一槍，內科和精神科醫生問道：“你肯定那是野鴨嗎？”
外科醫生笑道：“回去解剖就知道了！”
某日，龜爸、龜媽、龜兒子三隻烏龜，決議去郊游。帶了一個山東大餅，和兩罐海底雞出發到陽明山去。
苦爬十年，終於到了。席地而坐，卸下裝備，准備進食。
SHIT~~~該死！！沒帶開罐器！
龜爸說:『龜兒子.....回去拿!!』
龜媽說:『乖兒子...快!爸媽等你回來一起開飯..快去快回』
龜兒子說:『一定要等我回來!不可食言喔!..』
龜兒子踏上歸途...
光陰似箭，20年已到，龜兒子尚未出現...
龜媽受不了了:『老伴...要先開飯不??我超餓說...』
龜爸說:『不行...承諾豈可兒戲？答應兒子的...再等他五年,再不來就不管他了!』
龜爸說轉眼又五年....未見龜兒子蹤跡
不管了!!二老決定開動!拿出大餅，鶼鰈情深
龜爸說:『老伴...你先吃吧!』
龜媽說:『兒子..對不起!媽實在餓的受不了!』
大口一張，大餅受創!說時遲哪時快...
龜兒子從樹後跳出來:
『干!!我就知道你們會偷吃!!
騙我回去拿開罐器??!!
我等了二十五年，終於被我等到了吧!!
我最恨人家騙我!!』
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