有一天晚明、小華、呆呆三人到游樂場玩，後來，發現了一台測智商的機器，他們很興奮！就趕快跑到上面去測自己的智商……
曉明站上去以後，電腦顯示：“智商……102；小華站上去以後，電腦顯示：智商……105；然後就輪到呆呆了，他站上去以後電腦“嘩”的一聲沒反應，結果呆呆就是不信邪，又試了一次，電腦過了很久終於顯示：……請不要拿石頭開玩笑！
當馬克・吐溫還是一個不大知名的作家時，有人把他介紹給格蘭特將軍。兩人握過手後，馬克・吐溫想不出一句可講的話，而格蘭特也保持平日的那種緘默態度。最後還是馬克・吐溫結結巴巴地說了一句：“將軍，我感到尷尬，你呢？”
一個弟弟在學校聽到一個八卦消息說：每一個大人至少都會有一個不可告人的秘密，隻要用一句：‘告訴你，我知道整件事情的真相！’就可以把他們給唬住，即使你跟本就甚麼也不知道……
放學後回到家裡，弟弟一遇到媽媽便說：“媽，我告訴你，我知道整件事情的真相！”他媽媽一聽到他這麼說，就趕緊塞給他20塊大洋，並叫他不可以告訴爸爸。
看到媽媽會如此反應，弟弟覺得很高興，就在他爸爸下班回來時，迫不及待地跟爸爸說：“爸我告訴你，我知道整件事情的真相！”果然爸爸一聽到他這麼說，也塞給他40塊大洋，並叫他不可以告訴媽媽！隔天一早，弟弟要上學時在門口遇到郵差先生送信。
弟弟立刻開口說：“郵差叔叔，我告訴你，我知道整件事情的真相！”隻見郵差露出不敢置信的表情，然後張開手臂向他說：“原來你都知道了，乖……來給爸爸抱抱……”
某日某BBS求職版有一職：
“征打字工讀生，隻要做簡單鍵盤輸入即可。”
一人回應：“我想應征，請將原稿E-MAIL給我。”
躺在手術台上的患者，不安地對年輕醫生說：“我很害怕啊，這是我平生頭一回開刀。”
醫生回答說：“我也是平生頭一回開刀呀。”
一位夫人不大舒服，把當醫生的阿凡提請來為她切脈，可她非常害羞，隻好用衣袖把胳膊給蓋上了。
“夫人，什麼事都沒有，一切很正常。”阿凡提隔著衣袖給她切脈後說道。
“醫生，如果我沒病請您切脈干什麼？”夫人奇怪地問。
“對呀，”阿凡提對夫人說：“我沒說您沒病，我說的是您的衣服沒事兒，因為我是給您衣服切的脈。”
“報告長官，敵機正在對我們拍照。”
“傳我命令：不准笑！”
有個蔬菜商駕車送貨時撞傷了一個老婦，老婦上訴法庭。他
付出了一筆很大的補償費；幾周以後，他的貨車又撞倒一個老紳
士，這紳士同樣在法庭上取得一大筆賠償，而蔬菜商則幾乎淪於
破產。
星期天，蔬菜商正在家裡閑坐，他的孩子氣急敗壞地跑進門
來。
“爸爸！”孩子喊道，“不好了，媽媽被一輛180馬力的旅行
車壓死了……”
蔬菜商頓時兩眼涌出熱淚，他以非常激動的語調說：“感謝
真主，我終於時來運轉了！”
一位語言學家對她的班級解釋說，跟英語不一樣，法語裡面的名詞根據語法都分配有性別，要麼是陽性，要麼是陰性。她說，比如“粉筆”和“鉛筆”這樣的一些詞都有性別上的聯想，盡管在英語當中這些詞都是中性的。
一位學生大惑不解，因此舉手提問：“那計算機屬於什麼性別？”老師也不知道，因此將全班分成兩組，讓他們來決定計算機應該屬於陽性還是陰性。一組由班上的女士構成，另一組由男生構成。兩個組都要求拿出4條理由來說明自己的意見。
女士那一組作出結論，認為計算機屬於陽性，因為：為了獲取它們的注意力，你必須讓它們打開；它們有很多數據，但仍然很笨；它們應該能夠幫助你的，但有一半的時間它們本身都是問題；等你剛剛迷上一個，立即發現再等一陣子的話，一定能夠得到更好的型號。
另外一方面，男生認為計算機屬於陰性，而且肯定如此，因為：除開制作者義務沒有誰知道它們的內在邏輯；它們與其它計算機進行交流時使用的土語是其它任何人都聽不懂的；哪怕你犯的最小的一個錯誤都會長期存儲在內存中，便於以後檢索；等你剛剛迷上一個，馬上會發現自己必須把一半的工資拿去購買配件。
萬萬（10歲）:我們學熱漲冷縮了.
媽媽:你知道什麼叫熱漲冷縮?
萬萬:就是遇熱變大遇冷變小唄.
明明:我知道了,夏天熱所以放假時間長,冬天冷所以放假時間短.
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