某日，一年輕男生因便秘到醫院求醫，醫生很快對一個年輕的護士吩咐給那個男生做灌腸。忙碌的護士突然轉生用命令的語氣大聲說：“先生！把褲子脫下來，在床上等我！”
一次，我在家裡量體重，結果問我男朋友，47公斤是多少錢？
有一富翁，兒子愚笨，花大錢請了一位名師教兒子念書。
一年過去了，富翁詢問兒子的學習情況，名師說道：“七竅通了六竅。”富翁很是高興，付了學費讓名師回家過年。
家裡來了客人，富翁總用名師的話來夸兒子，終於有位來客驚嘆道：“一竅未通啊！”
飛機起飛後，一位空中小姐給旅客發口香糖。“你太客氣了，這口香糖干什麼用？”一位第一次乘飛機的旅客問。
“為了使你的耳朵不嗡嗡作響，先生。”
飛機著陸後，這位先生對空中小姐說：“這口香糖真管事！現在你能幫我把它從耳朵裡取出來嗎？”
南部一所天主教女子學校，修女老師非常注重生活教育，所以特別注重培養淑女氣質，規定高年級女生都必需穿絲襪。也許天氣太熱，許多同學常偷懶不穿絲襪。一天朝會時，資深的院長親自檢查服裝儀容，對一名女同學說：「你今天穿的絲襪顏色太深了。」女同學尷尬的回答：「報告院長，我今天沒穿絲。」
赫魯曉夫喜歡以農業專家自居。一次參觀某集體農庄養豬場，發現一頭病歪歪的小豬。農庄主席解釋說這豬從小營養不良，養僵了。赫魯曉夫當即說，把這豬抱到我家，保証兩個月養肥還給你們。
赫氏回家怎麼擺弄那豬也不長。情急下決定把豬處理掉。他在傍晚時分將豬放入嬰兒車，准備推到莫斯科河邊拋掉。誰知半路上偏偏遇上米高揚。
“赫魯曉夫同志，散步哪。”
“啊……出來走走……”
“這是誰啊？”
“哦，是我……小外孫。”
“我看看。哦，多好的孩子，長得真像他外祖父！”
醫生：“全套手術大約要花八萬塊錢，不過手術之後您會年輕得像一位花季少女。”
客戶：“天哪！那也太貴了！有沒有便宜的方法？”
醫生：“有啊，這種方法隻需要五千塊錢，不過也足以讓你迷住任何一個男人。”
客戶：“是嗎？什麼方法？”
醫生：“一個眼部去皺手術，再加阿拉伯面紗和頭巾。”
唐伯虎還沒出名的時候曾經租住在一戶人家，由於沒錢交房租，老板娘就逼他搬走，他沒辦法，就拿出了好幾副畫好的蝴蝶交給她要頂了房租，老板娘雖然不樂意但也沒辦法，隻好拿了去賣，沒想到卻賣了好價錢。
於是她晚上就躲在窗外偷偷看是怎麼畫的，隻見唐端了一盆墨水，把褲子脫了，把屁股往盆子裡一沾，然後在白紙上一坐，一隻蝴蝶就出來了。
第二天老板娘就鄭重的告訴唐說：“以後我不要你的蝴蝶了，你要給我銀子！”
晚上老板娘也學著他的樣子畫了好多，可是卻賣不出去，於是她找了明白人給看，明白人看了一會說：“你的蝴蝶少了一根尾巴呀。”
小美穿了一款緊身胸衣，在我面前走來走去。我知道怎麼回事，我故意不理她。終於她忍不做了，說：“好看嗎？”
我說：“好看。”
“喜歡嗎？”
“不喜歡。”
“什麼？”小美柳眉倒豎。
“脫起來很麻煩！”
考試時，真在等待後方支援，突發現前方，一mm使勁敲打其前面的男生――竟不得其便！！！心中真自愧不如，真是前輩高人。監考老師面帶怒色，過來問其原因，原來一不小心她的鞋跑到人家坐墩下去了。
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