1.女：“隻要有錢，我嫁給誰都行。”男：“銀行的保險櫃你嫁嗎？”
2.爭吵的時候，男人和女人的區別就像是手槍和機關槍的區別。
3.我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結果馬一個月之中瘦了四十斤。
4.病人：“醫生，你把剪刀留在我肚子裡了。”“沒關系，我還有一把。”
5.法官：你為什麼要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。
6.妻：“男人，都是膽小的。”夫：“不見得，否則我何以會與你結婚。”
7.上聯：哈哈哈哈哈，下聯：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：神經有病
8.第一年：他說，她聽。第二年：她說，他聽。第三年：他倆說，鄰居們聽。
9.如果我們生存的冰冷的世界依然難改變，至少我還擁有你化解冰雪的容顏。
10.賊甲：“快數數今天一共搶了多少錢？”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了。”
11.老師：“彼得，你知道老鼠能活多少年嗎？”彼得：“這個就要看貓的心思了。”
12.袋鼠對狗說：“我可以把手機放在我的袋子裡，而你隻能把手機挂在屁屁上！”
13.豬八戒：我改名叫賽潘安啦，很多美女在等我呢！孫悟空：莫不是你上網了吧，呆子。
14.女兒問媽媽：“爸爸從前害羞嗎？” “要是他不害羞，你現在至少大四歲！”
15.父：你都這樣大了，該找一個老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？
16.女：“你跟我說話怎麼老嚼著糖？”男：“不嚼糖哪來那麼多甜言蜜語？”
17.甲女：“你的未婚夫知道你的年齡嗎？”乙女：“是的，他知道一部分。”
18.“我把她當做北極看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那麼能吸引我。”
19.難以實現
一個失戀的男子，對朋友大吐苦水：
“女人是天底下最壞的東西，她們的心腸就是毒藥，我勸你不要接近女人。”
過了幾天，朋友看到他與一名女子狀態極親昵，於是問他：
“你怎麼又和女人在一起，她們不是毒藥嗎？”
“是啊！你有所不知！”男子說：“自從失戀之後，我就很悲觀，一直想服毒自殺。”
告訴你一個鬼故事，而且很恐怖!
在一個寂靜的月夜，又准的夜晚，一名行經山區的旅行者很不幸的迷了路了。正當他飢寒交迫，體力不去時，終於在那遙遠的前方發現了一棟茅草屋。他高興地上前奔去，並且敲了敲門，大聲喊到：“有人在嗎？”
隨後就有一位老阿婆出來應門。
旅行者說明了來意之後，老阿婆就好心地給了這們旅者一盒便當，並答應旅者當晚就在阿婆家暫且住下。
第二天一早，旅者一醒來，驚覺身邊根本就沒有什麼茅草房，自己就睡在地上，更別說有什麼老阿婆了，但旅者並不害怕，心中仍十分感激那位阿婆，認為那是菩薩化身，前來救苦救難了。
於是他在原地拜了拜，潢懷感激之意離去。經過長途跋涉，最後終於回到村裡。回去之後，他逢人就講這檔子事。過了很久，終於有人說到：“你說的那們阿婆啊，她在三年前就去世了。”
旅者一聽，心中暗叫不妙，突覺身體一陣劇痛，並大叫到：“不好了……我……我……我吃了過……過期的便當。”
關於著名的SR-71的笑話
“我永遠記得那一天的無線通訊，當時我正和沃爾特（我的後座駕駛員）一起在13英裡高度劃過南加利福尼亞的天空。
“在飛入洛杉磯空域的時候，我們一直監聽著空中其他飛機和飛控中心的通訊。雖然飛控中心並不真正控制我們，但是它始終在自己的雷達上監視著我們。這時，我聽到一個塞斯納（注：中國桑塔納式普及型單引擎飛機）飛行員請求塔台讀出他的地速。
“‘90節。’塔台回復。
“沉默了片刻，一架雙發比奇（注：一種雙引擎螺旋槳飛機）也同樣要求塔台讀出它的地速。
“‘120節。’塔台回答。
“很明顯那天並不隻有我們對自己的地速感到自豪，因為幾乎是立刻，無線電上傳來一個F-18（注：美國海軍雙引擎噴氣式戰斗機）飛行員得意的聲音‘哦，中心，‘灰塵52’需要地速讀出。’
“短暫的沉默之後，塔台回答‘地速525節，灰塵。’
“又一陣短暫的沉默。正當我心裡痒痒的考慮時機是否成熟的時候，我聽到後座傳來了熟悉的無線電開關的喀嗒聲。就在這一瞬間，我明白我和Walt成了真正的拍檔。
“‘中心，我是‘白楊’20，需要地速讀數，完畢。’
“一陣比平常長的多的沉默之後：‘白楊’，我這裡的讀數是，呃……1742節。（注：sr71美國戰略偵察機3倍音速）
“那天那個頻道沒有更多的地速讀數請求了。”
以下是另一段著名的SR-71與洛杉磯塔台的對話：
“請求60000英尺高度的空域使用權，over。”
沉默了片刻，傳來了塔台調度員略帶驚奇和嘲諷的聲音：
“你打算怎麼爬升到那個高度？”
沉默。飛行員回復：
“我們不打算爬升到那個高度。我們要下降到那個高度。over。”（注：sr71號稱雙三，3倍音速，3萬米高空）
真的好累，讓我不停的換位，做完前位換後位，還讓我不射不得睡，射進去後你陶醉我崩潰，完事還要我談體會唉，踢球真累！
中學時一同學喬遷請大家到他家裡吃飯。。很多很多菜。，飯桌上他老媽站起來很客 氣地對大家說：“你們一定要吃飽喝足。不要客氣，更不能浪費，現在搬新房了，反 正家裡沒養豬，倒掉很可惜的。“
有個糊涂虫欠了劉太公一大筆債。劉太公討了幾年都討不回來，十分惱火，派伙計把糊涂虫抓來做人質。伙計把糊涂虫裝進麻袋扛起就走，走累了，就到路邊的涼亭裡歇腳。糊涂虫連忙喊道：“快走吧，歇在這兒，被別家扛去，可不關我事！”
１：公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問．汽車到一站她就一個勁地用雨傘捅司機：＂這是展覽中心嗎？＂＂不是，這是排骨！＂
２：某男向某女求愛，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞．事後女的說：＂二胡拉的不咋地，人長的倒是和瞎子阿炳挺像．＂
３：丈夫出其不意回到家，看到床邊的煙灰缸仍有冒著煙的雪茄，滿腹狐疑地瞪著那根雪茄，對著縮在床頭抖縮的妻子咆哮：＂這從哪裡來得？一陣沉寂之後，從衣櫥中傳出發抖的男人的聲音：＂古巴．＂
４：一老伙計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙:讓你丫偷！第二天車沒丟，並且多了兩把鎖和一張，上寫著：讓你丫騎．
５：某日劉虹宏濤遇到外賓，就上前搭話曰：＂ｉam hongtao liu .”外賓曰：＂我還他媽的是方塊七呢．＂
６：護士看到病人在病房喝酒，就上前走過去叮囑說：＂小心肝！＂病人微笑道：＂小寶貝．＂
７：強盜：＂搶劫，都他媽的給我趴下！＂當他看到一女士趴下的姿勢後吼道：＂你他媽給我文明點，老子是劫財不是劫色！
８：運動員投籃，連五次都沒投進，教練道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不進，＂看見了嗎？你剛才就這樣投的！＂
９：高中學到＜景泰藍＞這一課，語文老師提問班裡愛看言情小說的一女生景泰藍的制作步驟．
答：＂第一步．打胎...哦，做胎．＂這時候班裡已經笑倒一片．最後她才想起是制胎．
１０：某男，妻經常紅杏出牆，卻若是不見．同事送一副對聯．上聯：隻要日子過的去．下聯：哪怕頭上有點綠．橫批：忍者神龜．
萬萬（10歲）:我們學熱漲冷縮了.
媽媽:你知道什麼叫熱漲冷縮?
萬萬:就是遇熱變大遇冷變小唄.
明明:我知道了,夏天熱所以放假時間長,冬天冷所以放假時間短.
尼克：“天氣怎麼這麼冷？”
爸爸：“因為現在是冬天，冬天總是冷的。”
尼克：“為什麼？”
爸爸不耐煩地說：“尼克，尼克，我小的時候，從來沒有問我的爸爸這麼多問題。”
尼克：“啊，這就難怪你不懂得回答我的問題了。”
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