５歲時，適逢中秋，手拿一個月餅去找鄰家小妹，想與她分享。不料小妹對月餅一見鐘情，抓過我拿餅的手，連手帶餅一通暴咬，我痛得哭了一個時辰。
１０歲時，為了替鄰家小妹從大胖手中搶回發夾，向龐然大物大胖發起自殺性沖鋒，雖然滿身落下傷痕，卻終於搶回四分之一個發夾，歡天喜地送到小妹家時，卻被小妹的媽媽痛罵了一頓，最後被押送回家，讓媽媽賠了一個發夾和不少好話，這才算平息災難。
１５歲時，托同學傻大姐給鄰家小妹送復習資料，並在資料中夾著昨晚熬了一夜才寫出的六個字：我們作朋友吧。結果，傻大姐雁過拔毛，將信據為己有，半個月之內狂送秋波和巧克力。
１９歲，鄰家小妹如願地考上大學，我不如願地當上待業青年，在送別的站台上，含淚想向小妹說點什麼。小妹的爸爸－－我一直害怕的鄰家伯伯說：別再想著她了，去做點別的有意義的事情吧。
２２歲，小妹回家探親，提前發來電報，讓我去接她，掰著指頭苦苦地度日如年，終於等來那麼一天，打扮得整整齊齊去車站，苦等了三個小時，終於接到了小妹和她的男朋友。
２３歲，第一次相親，由於經費准備不足，將身份証抵押在相親的茶樓老板處，２０天後方才取回。
２４歲，終於有女孩子願意領我回家見父母了，特意買一束黃菊和禮物送給未來的岳父母大人，未來岳母大人很高興，對我說：正好明天要參加同事的葬禮，我可以不買花了。
３０歲，結婚５周年的紀念日，妻在電話裡甜蜜地問：親愛的，你知道今天是什麼日子？答：今天是我們劉副科長丈母娘的生日。
３５歲生日這天，滿身疲憊地回到家，家裡漆黑一片，急忙忙四處尋找螺絲刀，准備去修理保險，不料發現身後站著妻子和女兒，他們手上端著蠟燭和生日蛋糕，很掃興的樣子。
４１歲，坐在陽台上想自己該在張科長和劉副科長的爭論中持什麼樣的態度，妻在身後輕撫我的背說：天上這麼多明亮的星星讓你想起了什麼？答：明天是洗被子的好天氣。
４６歲，傳聞鄰家小妹已離了婚，並打來電話想敘敘舊。１０年來第一次有了打扮的沖動，痛下決心上街買了６００元錢的行頭，從頭到腳一番梳理，自我感覺良好地沖到約會的地方，聽油漆桶樣的小妹講了一晚上的傳銷課。
５０歲，和女兒一起上街，親密地聽她講大學校園裡的趣事，忽然身後傳來不冷不熱的話：這把年紀了還在外面泡小蜜。
５５歲生日，老妻去女兒家照料外孫女了，女兒和女婿忙著生意上的應酬，隻有自己給自己倒一杯酒，再往電台打個電話，自己祝自己生日快樂。
６５歲，外孫女讀初中了，老妻解放了，老兩口終於可以坐在一起，互相端詳對方漸老的容顏，太陽暈暈地照在我們頭上，我們發現，不戴上老花鏡的話，對方的臉是那樣的陌生。
７０歲，冬夜，落雪的日子，老兩口相擁在被窩裡，忽然想起多年前秋日那次熱吻，想再試一次，結果，鬆動的假牙使我們失去了一切興致。
８０歲，隻有靠記憶感知我們的生命了，坐在火爐前，火爐冷冷的火焰依稀照出妻子年輕時的容顏，想對她說：永遠愛你。但醫生說，她的心臟啟搏器經不起任何刺激，於是，隻有輕輕伸出枯樹樣的手，從她久旱土地樣的臉上，輕輕拭去淚跡。
父：兒子，愛情是酒，婚姻是醋。
子：哇!!老爸你真了解人生。
父：其實我不了解，否則我不會為了喝兩個月的酒，卻得喝上二十年的醋。
“您對詩很有研究？”
“隻精通罷了。”
“有一句‘窈窕淑女，君子好逑，當什麼講？”
“就是君子喜歡踢足球。”
“那麼‘窈窕淑女，呢？”
“他們球藝不好，一踢球盡輸給女的。”
有一婦人生產時差點難產，於是責怪她丈夫說“都是你平時作孽，害得我今天如此難過。”丈夫也覺得很過意不去，內疚很深，於是兩夫婦相約定：從今以後分床睡覺，不可再做那回事。在滿月之後，丈夫的房間夜裡有人敲門。丈夫問：“誰？”妻子回答“那個不怕死的人來了！”
“您對詩很有研究？”
“隻精通罷了。”
“有一句‘窈窕淑女，君子好逑，當什麼講？”
“就是君子喜歡踢足球。”
“那麼‘窈窕淑女，呢？”
“他們球藝不好，一踢球盡輸給女的。”
有個患失眠症的人求醫，醫生教他：“你反復數數吧。從零數到十再從十數到零，直到感到疲勞為止。”
過了幾天病人來找醫生說：“你教我的是鍛煉的方法，而不是睡覺的方法。”
“嗯？別的失眠病的可都是治好的。”醫生肯定地說。
“我不行，我干過導彈兵，每當數到零，我就從床上跳起來，因為這時導彈發射了。”
一70老翁告訴他的醫生說：我使我22歲的妻子懷孕了。
醫生說：有一次我去打獵，迎面扑來一頭獅子，我急忙扣動板機,槍沒響獅子卻被打死了。
老翁說：這不可能，一定是有別人射中了獅子。
醫生說：我也這樣認為。
三個年輕人走進一家酒店喝啤酒。服務員向他們要身份証，因為按當地的法律規定，隻有對成所人才供應酒。
其中兩人馬拿出証件，第三個人卻因還不到法定許可喝酒的年齡，摸了摸口袋，無可奈何地拿出一張圖書館借書卡，問服務員能否通融一下。
服務員對他笑笑，然後大聲招呼櫃台後邊的掌櫃說：“兩瓶啤酒……外加一 本連環畫。”
為了維持班上秩序，老師規定凡是上課講話的都要到教室後面罰站，並且把說話的內容大聲說十次。有一天，上課的時候，小嵐和鄰座的同學竊竊私語，被老師逮個正著。
老師怒道：‘小嵐，到後面罰站，把你剛剛說的話再大聲說十次。’小嵐低著頭走到教室後頭，開始喃喃的低聲說著。老師怒斥：‘大聲一點！讓全班都聽得到！’小嵐提高了嗓子：‘老師的拉煉沒拉……老師的拉煉沒拉……’
嘟------嘟-------嘟-------
消防隊長拿起電話：“喂，那位？”
甜膩的女聲：“隊長，我是你救出來的阿珍啊？”
隊長：“什麼事情？”
（溫柔的肉麻的聲音）：“我想你啊，我想請你-------”
（低頭想到了是那個象口香糖似的古惑妹，打斷）：“沒有時間！”
“不要啊，隊長，我是真的喜歡你啊！”阿珍近乎於叫。
“我對你沒有意思，我有女朋友拉！”隊長冷冰冰。
“給我一個機會啊，我------”
“對不起，我對你沒有意思”（隊長生硬加冰樣的語氣）
“你怎麼那麼冷酷無情啊，專潑我的冷水？”阿珍大叫
隊長：“對，我是消防隊的。再見！”（挂斷）
嘟------嘟-----嘟------
没有评论:
发表评论