阿凡提老了，他的一位朋友給他送了一根漂亮的拐杖。可是，拐杖太長，他不便使用，他從拐杖的上端鋸掉了一些，然後用白布纏上使用。別人見了惋惜道：“太可惜了，太可惜了，這麼漂亮的拐杖把手給鋸掉了，你不會鋸掉下端嗎？”
“沒錯，拐杖的把手是漂亮，可我夠不著，它對我來說正好是長出來的那部分，隻好忍痛鋸掉了。”
有人在黃山的石壁上寫道：“我和太太來此一游，很愉快，特留字為念。”幾天以後，旁邊多了另一行字：“我到此一游，沒帶太太，更愉快，特留字為念。”
某年某月某天，上海局部地區有時有雷陣雨。
一中年男子來電：“我我我……”
“先生，您不要著急，您遇到什麼問題了？”
“我在你們的機器上沒有取到錢！”
“是不是您的賬上資金扣除了，但是機器沒有吐鈔呢？（這是跨行取款，通訊原因造成的常見問題）”
“不，機器吐錢了。”
“那您為什麼沒有取到錢哪？”
“機器吐錢的時候，正好打了個雷，我嚇了一跳，等我反應過來，錢又被機器吃進去了。” 我暈！
天使問他面前的人有多少個性對象，答約3~4個，天使給他一輛 CEFIRO 說這部車最適合你，再一個答約7~8個，天使給他一部SPACE GEAR 9人座休旅車，輪到他時，他說我是從一而，天使給他一部法拉利跑車，當他上路以後，一下子就超越休旅車和CEFIRO，可是當CEFIRO和休旅車到天堂之後，找了很久，卻找不到開法拉利的純情老公，他們決定回頭找找看，結果看到法拉利車停在路邊，那位仁兄在車上抱頭痛哭，他們上前問個究竟，他抽搐地說：我超過一部公車，我看到我老婆，她是公車司機，哇~~
某君住院，第一天為他檢查的是眼科醫生，第二天是喉科，第三天是呼吸系統，第四天是消化器官。第五天進病房的是一個帶著鐵桶、布片和刷子的人。這位病人惶惶不安地問：“今天還要檢查什麼？”這人愣了一下，然後笑著說：“不，我是來抹玻璃窗的。”
父親發現10歲的兒子過早地成熟，便決定對他進行早期性教育。不過，跟孩子談這種事情總是很難為情的，但出於對孩子的關心，父親還是鼓起了勇氣。
“兒子，爸爸想跟你聊聊。”
“什麼事兒，爸爸。”
“也沒什麼，是關於‘性’的問題。”父親滿臉憋得通紅，話語有些吞吞吐吐。
兒子注視著爸爸異樣的面孔，關切地問道：“沒關系，您想知道哪方面的問題？”
在一所幼兒園的一個很大的班級裡,老師讓小孩們問問題,
大家一個問完接下一個,有個小孩一直把手舉在空中,不過當輪到他問時,他卻把手放下了。老師問他「怎麼了你等了這麼久,為什麼輪到你講,你卻把手放下了? 」
小孩回答說: 「來不及了,已經濕了。」
1、青青和和媽媽的刮刮獎券中獎了，去一個櫃台領取獎品。
發獎的人問她們要二十塊，還是一個蘋果？
青青媽媽心想當然是要錢才賺了， 就說要二十塊。
於是那人拿出把刀，把蘋果切成了二十塊……
2、和兩個哥們中午上街溜達，碰上兩個初中女生下學，一邊走一邊在爭論著什麼，突然其中一個女生很大聲的說了一句：不是先奸後殺，就是先殺後奸！
我們被雷到笑出聲來（現在的初中生太牛了），那兩個小mm轉過頭來看，我覺得不能讓祖國的花朵感到太尷尬，就對兩個哥們說：其實我也在思考這個問題，煮魚的時候通常是先殺再煎熟....
小mm扑哧一笑，白了我一眼走了。
我愛的人名花有主，愛我的人慘不忍睹。
有對情侶到郊外投宿，旅館的老板告訴他們請多包涵，因為電力不夠晚上經常會有停電的現象。
沒想到這對情侶不但不介意，反而認為很刺激，於是約定隻要一停電，他們就親熱一次。
果然到了晚上，每隔兩小時就停一次電，幾次下來，那位男士不得不拖著疲憊的身軀找旅館老板商量說；“老板，我願多付點錢，但請你幫個忙，改成四小時停一次電好不好？”
旅館老板為難的笑著說：“我是很樂意幫你忙的，可惜你來遲了一步，剛才你的女友已經多付了我錢，條件是每半小時就停一次電！”
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