病人怕拔牙，醫生為了使病人鎮靜下來，叫他喝一杯威士忌。
病人端起酒杯一飲而盡，不再哆嗦了，接著他又喝了一杯。
“好了吧？鼓起勇氣來！”醫生鼓勵道。
“哼！”病人拉開架勢，喊道：“看你們誰敢動我的牙齒！”
作文課上老師叫起平時愛搞小動作、課堂紀律較差的曉剛，“你的理想是什麼，給大家說一說。”
曉剛一挺胸脯，答：“我想當個建筑師。”
老師很有興趣地問：“為什麼要選擇搞建筑呢？"
曉剛一指長方形的教室，說：“假如我當上建筑師，我要把教室變成圓形的。”
“為什麼呢？”老師不解。
“以後您再讓我牆角罰站，那是不可能的。”
一對年輕夫婦家中很有錢，雇了女佣、司機、園丁等。
女主人懷疑丈夫和年輕美貌的女佣有染，於是總是想找機會把她炒掉。
有一天先生不在，她把女佣叫過來，借口她菜燒得不好，叫她走……
“可是……”女佣說，“先生總是說－－我燒的菜比你好。”
女主人啞口無言，隻好說沒事，你下去吧！
女佣走到門口時，回頭冒了一句：“而且我的床上功夫也比你好！”
女主人憤怒地拍桌子說道：“這也是先生說的嗎？”
“不是，”女佣回答：“是司機、園丁他們說的。”
老農夫早年喪妻，經媒人介紹一名三十四、五歲的女子結婚，新婚之夜，老農夫怎麼看新娘子都不象三十四、五歲的樣子，於是忍不住開口問新娘子：“到底幾歲？”
起初新娘還不肯說，後來在是不住老農夫一直的詢問，然後才幽幽地說：“人家其實四十七、八歲。”
對於這個答案，老農夫還是半信半疑地說：“我們兩人木已成舟，你不妨就說實話，到底幾歲？”
新娘不願這個問題一直問個沒完，因此說：“這樣好了，我告訴你實話，你就別在追問了，我今年剛滿五十五歲。”
“五十五歲！”老農夫雖感到吃驚，但還是有些不相信，不過已不好意思再問下去，老農夫看看時間，發現已不早了，便起身對新娘說：“我要去廚房一下。”
新娘追問：“這麼晚，去廚房做什麼？”
老農夫答：“我要去廚房把鹽巴的蓋子蓋來，不然我這的老鼠晚上會起來偷起鹽巴。”
才說完，新娘噗嗤笑了出來說：“我活了六十七歲，也沒有聽說過老鼠會偷吃鹽巴的事情。”
甲：“我家有一隻大鼓，百裡以外也可以聽得到。”
乙：“我家有一頭牛，在江南喝水，頭可以伸到江北。”
甲：連連搖頭說：“哪有那麼大的牛？”
乙：“沒有我這麼大的牛，哪有那麼大的牛皮來蒙你的鼓！”
個美麗的上午，天空晴朗無比，可是一個農夫醉熏熏地坐在門口，失魂落魄地。
一個過路人好奇地上前問道：老鄉，今天天氣這麼好，你怎麼不去享受，反而在這裡喝悶酒啊。
農夫回答：哎，一些事情，你永遠無法解釋。
過路人：發生什麼不幸了？
農夫：今天我在擠牛奶，剛好擠了一捅，奶牛用左腳把通踢翻
過路人：是挺倒霉的，但是還不至於啊。
農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。
過路人：那接著呢？
農夫：我用繩子把她左腿綁在了柱子上接著擠，結果剛好一桶接滿，她又用右腿把桶踢翻了。
過路人哈哈大笑又問到：然後呢？
農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。我把她右腿也綁到柱子上了，結果剛好接滿一桶，她又用尾巴把桶掃倒了。
過路人：是夠倒霉的。算了，不要難過了。
農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。
過路人：還有什麼？！
農夫：這回我沒繩子了，就計劃用皮帶把她尾巴綁到柱子上。我把皮帶抽出來，把她尾巴抓起來。這時，我的褲子掉了，正巧我女朋友進來了......
一對夫婦每周都去教堂，但丈夫每次都在聽布道的時候睡著。妻子覺得很丟臉，就想了一個辦法。下次再去的時候，她悄悄的帶了一根針，決定一旦丈夫睡著就用針扎醒他。牧師象往常一樣開始布道了，當他講到：“是誰創造了世界呢？”
從聽眾中突然冒出一個男人的叫聲：“上帝啊！！”
牧師沒有理會，心想這個家伙真的以為大家都不知道嗎？然後他又講到：“是誰創造了人類呢？”
從聽眾中又冒出那個聲音：“主啊！！”
牧師還是沒有理會，但心裡已經有點煩這個男人了。
然後又過了一會兒，當牧師講到：“當亞當和夏娃有了第一個孩子後，夏娃對亞當說了什麼呢？”
那個聲音這次更大聲的叫起來：“你再用這根又小又細的東西戳我，我就把它擰斷！！”
有一天小明跑進去教室時，隨後，又站起來，接著就又離開教室，正巧，老師回頭看到小明背背影，老師就開始大罵，說：“現在的人越來越不知道讀書的好處。”老師接著說，“好！他不上我的課…。我當掉他。”老師問班長說：“剛才的那個學生叫什麼名字？。”班長說：“他是隔壁班的，剛剛走錯教室了。”
有一街頭混混，走在大口街的人行天橋上，看見有美女走過來，這混混老毛病又犯了。故意上前裝作不小心碰了人家一下,而且是乘機隨手摸了別人。
佔了便宜，還不算，隨口又罵了一句：“你怎麼走路？我叼你X！”
那美女回一句當今最強悍的話：“我給狗叼都不給你叼！”
汗死，I服了U
少女問她的男朋友：“為什麼你買人造花給我？我喜歡鮮花。”
“親愛的，鮮花總是在我等你的時候就枯萎了！”
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