軍隊訓練，要求伏底3小時不許動，第三小時時，突然竄出一勇者，遭到嚴訓。此人說：“不得以而行之第一時，一鬆鼠進入褲腿，巡視後逃之。
第二時，另一鬆鼠入之，事後逃之。
三時，二鬆鼠齊入之。
密談曰：“親愛的，我們把這兩個核桃嗑了吧？”
媽媽叫瓊斯領弟弟到花園裡玩，可是沒過多久，她就聽到了哭聲。
“瓊斯，弟弟怎麼啦？”媽媽在廚房裡問。
“媽，叫我怎麼辦呀？”瓊斯帶著哭腔說：“弟弟在地上掏了個洞，他要我把這個洞搬到屋裡給他玩。”
兩個喝醉了酒的士兵沿著鐵路軌道踉踉蹌蹌地朝營地走去。
其中一個打著酒嗝說：“不對勁呀！”
另一個說：“怎麼不對勁？”
“吉姆，我當兵以來還沒有見過這麼長的梯子，你瞧，那些橫在路上的階梯怎麼沒有個完？”
另一個嘰嘰咕咕地說：“不，不對，那不是梯子，那是欄杆。”
有一個剛來中國不久的外國人，他隻會說兩句中國話：“很
好”、“更好”。
一天，仆人說：“我要請假兩星期。”
外國人說：“很好。”
仆人說：“因為我父親死了。”
外國人說：“更好。”
1、我悄悄的來，悄悄的走，揮一揮匕首，不留一個活口
2、耶穌和釋迦牟尼的最大區別是什麼？他倆頭發一個大卷一個小卷
3、為何我的眼中總飽含淚水？因為我裝*裝得深沉。
4、真的猛士，敢於直面自己未化妝的臉
5、沒有不透風的牆，沒有不能上吊的梁。
7、明月幾時有，自己抬頭瞅
8、合久必分，分久必合；喝酒必瘋，逢酒必喝
9、你有什麼不開心的事？說出來讓大家開心一下
10、王子和公主結婚了，從此過著沒羞沒臊的生活
11、在中國隊面前，穿黃色球衣的泰國隊恍惚間也有了巴西隊的風范。
12、八仙過海，各找各媽、八仙過海，請系好安全帶
14、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的
15、嗷嗷嗷，曲項向天嚎
16、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受過刺激
17、長個包子樣就別怨狗跟著
18、當你想不通的時候，想一下自己是在中國，一切就豁然開朗了
19、英雄不問出路，流氓不看歲數
20、同學叫於京波，一日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：干涼皮、干涼皮的信
21、我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢。
22、舉起兩根手指，對同學們說：“同學們，學好數學關鍵就是三個字！！’多做練習！
23、一日，跟我爸媽還有弟弟去拜觀音。我沒怎麼睡醒，往前一站就說：受苦受難的觀世音菩薩啊……
24、大二上FoxPro課時，一個老師開始點我們上課有多少人，1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
26、唯女人與英雄難過也，老婆與工作難找也!
27、我的大名叫上帝，小名叫耶穌，英文名God，法號是如來
29、我希望有一天能用鼠標雙擊我的錢包，然後選中一張百元大鈔，按下“CTRL C”，接著不停地“CTRL V
30、無理取鬧，必有所圖！
31、幸福是個比較級，要有東西墊底才感覺得到。
32、一句“拿著”勝過兩句“我會給你的”。
33、問候不一定鄭重其事，但一定要真誠感人。
34、做與不做的最大區別是：後者擁有對前者的評論權。
35、當男人遇見女人，從此隻有紀念日，沒有獨立日。
36、閉上眼睛，我看到了我的前途……
37、路見不平一聲吼，吼完繼續往前走。
38、當褲子失去皮帶，才懂得什麼叫做依賴。
39、人生有時就像電腦，說死機就死機，沒得商量。
40、海闊憑魚躍，破鼓任人捶。
41、有錢的捧個錢場，沒錢的回家取點錢來捧個錢場。
42、能夠說出的委屈，便不算委屈；能夠搶走的愛人，便不算愛人。
43、煙不聽話，所以我們“抽煙”。
44、人長得漂亮不如活得漂亮！
45、不能自拔的，除了愛情，還有別人地裡的蘿卜。
46、我以為“隱身”別人就找不到我了，沒用的，像我這樣的人，無論在哪裡都像漆黑夜裡的螢火虫，夠鮮明夠出眾。
47、有些事，明知是錯的也要去堅持，因為不甘心；有些人，明知是愛的也要去放棄，因為沒結局；有時候，明知路沒了卻還在前行，因為習慣了。
48、鑽石恆久遠，一顆就破產！
49、鐵公雞還會留點鐵鏽呢，你根本就是個不鏽鋼公雞！
50、還沒來得及去沾花惹草，就被人拔光了。
51、女為悅己者容，男為悅己者窮。
52、每個人出生的時候都是原創，可悲的是，很多人漸漸都成了盜版！
53、不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。
54、在哪裡摔倒就在哪裡躺下。
55、“浪漫”是一襲美麗的晚禮服，但你不能一天到晚都穿著它。
56、把一切平凡的事做好即不平凡，把一切簡單的事做對即不簡單。
57、我又不是王子，為什麼女孩遇見我總認為自己應該成為公主！
58、情侶間最矛盾的地方就是幻想彼此的未來，卻惦記著對方的過去。
59、所謂緣分，就是愛情成功時的理由，失敗時的借口；所謂婚禮，就是有情人終成“家屬”的儀式；所謂分手，就是女人說了一百次也未必能做到，而男人說一次就能實現的事。
60、逆風的方向，更適合飛翔。我不怕萬人阻擋，隻怕自己投降
我一哥們酷愛釣魚，每天都要去河邊垂釣。為此還特意買了輛摩托車，每天下午沒事就騎上摩托直奔河邊。到河邊後拿出魚杆，挂上魚餌，拋到河中央然後把魚杆往架子上一插，把躺椅放開，躺上去，抽出根煙點上。離他不遠處有一座小橋，這哥們時而看看魚漂，時而看看橋上過路的美女，確實不亦樂呼！
這天我哥們又來老地方垂釣，正往橋上看的時候不經意發現從橋上過來一乞丐，他發現這乞丐一邊走一邊往四處看，行跡很是可疑，因為我哥們在的位置是個小樹叢可能這個乞丐沒發現他，隻見這個乞丐看看四下無人，很利索的閃到一個橋墩旁邊，然後把堤壩上的一快磚掀開，迅速的從包裡拿出什麼東西放了進去，那乞丐把磚放下後往四周看看確信沒人看到，迅速的離開了。
我哥們認為一個乞丐能藏啥好東西，於是也沒太在意，可是連續幾天都看到這個乞丐往那藏東西。這天我那哥們又看到那乞丐藏東西，他就想，不會是藏錢吧，如果是藏錢這麼多天了應該不少錢了吧，於是他決定等乞丐走了去那看看，不一會那乞丐把東西藏好後匆匆的離開了。等他走遠了 那哥們扔下魚杆跑到藏東西的地方，把磚掀開，一看裡面還真是錢，有一塊的一毛的，不小一堆呢，那哥們把錢整理了一下數了數正好二十八塊零五毛，不免有些失望，才這麼多，心想再找找，沒准大面值的藏的深呢，於是伸手進去找，錢沒找到，卻發現有張紙，拿出來一看上面寫著：錢不多，二十八塊半，你用來打車回去吧，你的摩托我騎走了！
FarmerJonespickedabigredappleandhandedittotheboysaying,"Watchoutforworms."
"WhenIeatapples,"repliedtheboy,"thewormshavetowatchoutforthemselves.
我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：“某某，你坐我屁股上吧！”
我當時一直狂笑到下車~！
小氣的甲父親剛過世，想找個道士超渡亡魂。道士索價一千元，甲殺價成八百元，道士也同意了。於是道士誦曰：“請魂上東天啊，上東天。”甲奇道：“為何不是上西天？”道士說：“一千元上西天，八百元隻能到東天！”甲無奈，隻好同意付一千元。道士便改口：“請魂上西天啊，上西天。”這時棺材□傳來甲父親的罵聲：“你這不孝子，為了區區兩百塊，害我跑來跑去。”
如果你這真的不給我洗襪子的話，我決定向黨交心，我坦白，我交代，以下是我收購你的全過程。當時是牛年的馬月，國際形勢一片大好，東南亞金融危機已過亞洲經濟逐漸步入健康發展的正軌國家的“九五”計劃取得巨大成功。在這樣一個國泰民安的時期，我決定對你實施收購計劃。
據我三個月的跟蹤觀察，研究分析，對你的基本面有了一些了解，歸納為以下幾點：
1、你是著名的老牌績優股，身材一級棒，臉蛋更是迷死人，據說追求你的人曾經召開過一個百人簽名誓師大會。而且業績穩定，每月工資3000。
2、你的流通盤小，在你的愛情籌碼中，你爸媽就佔有了50%的國有股，另外你沒有正經談過戀愛，最親密的人就是表哥，他大概持有的轉配股就佔了流通盤的15%，也就是說你真正的上市流通盤隻佔總股本的35%。
3、你現在的愛情價位比較適中，也就是一根冰激凌，一包瓜子，就可以讓你感動不已。而且流通盤分散，請你客的人太多，但是都是以瓜子，奶糖，巧克力之類的小股買進你的愛情籌碼，並沒有明顯跡象有長線大庄進場吸納，當然也不排除有人以多個帳戶的手法低吸。
4、你有入世概念，聽說你舅舅的姑父的小姨懂得姐夫在國外。等到中國加入世貿組織以後，等到中國加入世貿組織以後，我跟著你倒騰二手道瓊斯指數就方便了。
5、你有高科技概念，別的我不知道，就你那倆眼睛就具有尖端技術，15瓦的小眼睛能放出100瓦的電，電得我一愣一愣的，比節能燈還厲害。
6、你有環保概念，你走在路上時經常撿起別人不注意掉下的花花綠綠的紙片，默默的裝在你的錢包裡。既美化了環境，又增加了收入。原來搞環保真掙錢。
7、你有網絡概念，你經常上網聊天，和各色痴男周旋並時常以一個怨女的身份向他們述說你的悲傷，然後見面以後又吃又拿。誰說電子商務不掙錢。這將是你以後一個穩定的經濟增長點。
在分析了你的基本面之後，我有了極強的信心收購你。首先就是融資，我找到我的中央銀行我爸，要求他給我貸款，他在仔細考慮之後，決定堅決支持我的收購計劃，但是要求我付給他3分的利息，我認了，為了你。我接著找到著名的風險投資公司我媽，要求給予我最大的支持，她勉強同意了，但是給我派了一個財務總監我的表妹，天哪！這丫頭片子去年得了家樂福的十佳顧客獎，花錢比美國選總統還快。我也認了，為了你。然後，加上我的工資積蓄，和對一些垃圾股（我的前幾任女友）的炒作所得利潤，資金問題已基本解決了。
下面就是實戰了，我決定先用底部螞蟻功小股吸納你的愛情籌碼，我每天都打電話向你請安，時常送你些小吃，並且和說些半真半假的瘋話。這一連串的動作，是你的愛情K線收出了十幾根小陽線，這時一些有經驗的老股民已經注意到我的動向開始加緊向你獻殷勤，我也注意到自己的單個戶頭吸納的愛情籌碼已接近流通盤的5%，如果超過的話，我就會被你的家庭証監會挂牌，這樣我就暴漏了，會導致散戶的低價吃進，吃我的肉。於是我決定採取多個戶頭收購的方法，叫你的朋友到你的身邊說我是如何如何好，繼續吸納。
經過一段時間的軟磨硬纏，我已經吃到了大量的籌碼，並且磨出了一大堆散戶，我決定對你開始拉升。我先是請你吃了一頓大排擋，收出一根中陽線，這時大家已經看見了我的動向，紛紛進場吃貨，我連續用送一朵玫瑰，請你看電影，吃名特小吃等溫和放量拉升，並使你的口味KDJ值鈍化；衣著MACD指數的白線上穿黃線，形成金叉；RSI買賣力道顯出了強烈的超買信號，你的物質需求越來越高，K線的5日均線上穿了10日，30日均線，總攻的號角已吹響。這時，我所需要的隻是一根中陰線，這樣可以緩和一下對你求愛的氣氛，又可以訓練出一批逢低買進的散戶求愛者，還可以震掉一小部分長年在愛情歷程中但驚受怕的意志不堅定者。
接下來就是我對你攻勢的主升浪了，我用九十九朵玫瑰的巨量把你死死的封在漲停板上，看著你幸福的眼神，激動的表情和親吻我臉的力度，我知道，我成功了一半。接下來，我請你吃海鮮，帶你去旅游，並且送了你一根白金項鏈，連拉三個漲停板。這時，整個愛情股市已瘋狂，你成了第一黑馬股，股價不斷攀升，吃瓜子，冰激凌的時代已經過去了。一些長線求愛者，看見我這架勢和你的走勢，紛紛獲利了結。
被我收買的幾個愛情評論家也開始鼓吹，把你說的風頭直逼王肥，張脖子等港台天後，於是乎我在面對你的一些過分要求時，隻需要出一小點錢，自然有人去趕在我前面解決，以博得你的歡心。而由於我對你的高度控盤性，所以你一直對我忠心不二。
在這時，傳來了你表哥失戀的消息，也就意味著他那15%的轉配股准備上市了，這對市場可是頭等利空，市場人氣嚴重受挫，大家茫茫然不知所措，交投開始散亂，股價緩慢下滑，但又由於舍不得割肉，使你的愛情K線在一個階段性頂部徘徊，並有下滑趨勢。而我所要做就是吃下你表哥的轉配股，因為你表哥的持滄成本低廉，並帶有大量內部消息，我吃下以後，肯定有利。於是我提了兩條中華就去拜訪你表哥，並帶著他吃香的喝辣的，又是洗頭又是洗腳，還拍著胸口保証讓他破鏡重圓，這當然又要犧牲我大量人民幣，我認了，為了你。最後，我成功了，他把全部關於你的老底都交給我，我已經吸納太多的籌碼了。
我在完成“表哥收購計劃”以後，手頭的資金已經所剩無多，看著你那高高在上的愛情價格和圍在你周圍狂熱的投資者，我決定緩慢出貨，用少量的籌碼換取大量的現金。我被著你將你家的貓的三圍，你五歲時的初戀，你打呼嚕的聲音是多少分貝等內幕消息高價賣給那些家伙，看著那些家伙興奮的表情，數著錢的我隱隱做痛，哎……我真是背叛了你。
突然，你的基本面發生了重大的變故，你下崗了，也就意味著你的重要支柱產業工資沒有了。我知道這個消息以後，沒有氣餒，我知道，決戰時刻已到。我馬上跑到你家，要求你的國有股持有人（你爸媽）封鎖消息，在我宣布了保証娶你的政策，並且送了兩瓶“牦牛骨髓壯骨粉”。
接下來我把你的愛情籌碼巨量對倒，先是對你甜言蜜語，然後就是不理不 睬；先請你吃一頓大餐，然後又死皮賴臉的告訴你是AA制；買了進口大片的電影票，我攥著它在開場一個小時後才跑到電影院門口找你。這時，你的愛情K線一塌糊涂，連續三天的大陰線驚的其他人一驚一咋，大家開始乘我和你鬧矛盾的背景下，小心吸納愛情籌碼，但卻使股價不斷下滑。而我在對你冷處理5，6天之後，乘你的愛情交投清淡之際，突然開始反攻，先是向你承認錯誤，然後大獻殷勤，傾我之所有來愛你，其他中小投資者一看，馬上激進跟庄，又把你捧成了公主。
你回國了，我同時叫他們取消了對你的停牌處理，一開盤就把你定位在歸國華僑的價位上，然後就是瞬間瘋狂的拉升，把你的價位一口氣拉到了英女王談戀愛的價格，真正的天價！這時的你，不光身份尊貴，光彩照人，成了大家可望不可及的女神。而且，你和任何人交往，我也不怕了，通過你對我各方面的考驗，我的持股已經超過了90%，就是你爸媽的國有股上市我也不怕，因為，那已經是我口中之菜了。接下來，我們就萬事具備，隻等結婚了…………
以上就是我收購你的全過程，你滿不滿意？……什麼？你要和我分手？說我太陰險？……這…………哎…………媽媽告訴我，分手是生命的一部分，但是，親愛的，我真的不原你離我而去…………如果，一切都已無法挽回…………請你給我最後…………洗一次襪子…………
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