老王夫妻同赴歐洲旅游，參觀一座古堡時，老王在古堡前的許願池投了硬幣許願，太太隨後也依樣而行，但在丟硬幣時，突然不小心跌進許願池裡。老王驚訝得目瞪口呆，直說：“太靈驗了！太靈驗了！”
男：小姐可以借我五元嗎？
女：你要做啥？？
男：我要打電話給我媽說我今天看到了一個絕世大美女。
女：很抱歉我不能借給你。
男：為什麼？
女：因為我要打電話到醫院，說自己被一個青蛙嚇到了。
一人結婚數次,發現妻子都不是處女,便離.不知怎識別處女,請教友,友說:“新婚之夜,掏出家伙她識別,認得,不是處女,反之則是.”大喜.及至又婚,掏出家伙問妻:“識嗎?”妻搖頭,再問,依然.乃興奮告之:“此乃球也.”妻大驚,說:“這麼短小的東西也算球?我見過的都比你的又大又長.”
一懶人少洗濯，身藏污納垢不知自潔。某夜與鄉裡同行，墳地遇鬼不得脫，遂抽一物事揮動，鬼見之速退。鄉裡問是何法器，懶人答：“臭襪子。”
一個人對藥房裡的藥劑師說：“我失眠得太厲害了。家裡的那隻小貓在地毯上走過去，我都會驚醒。”
藥劑師飛快地拿出一包藥粉，遞給他。他忙問：“這藥有效嗎？”
“沒問題。”藥劑師極其自信。
“那我一天吃幾次？”
藥劑師反而急了：“你可千萬不能吃，給你的貓吃一次就解決問題了。”
我們班男同學活得不耐煩了，要編《泡妞密笈》。這我倒不大奇怪，我們班女生少，物以稀為貴嘛！這個《泡妞密笈》的創始人竟是自稱為帥哥的班中最丑的男孩。
下課了，我沒事干，照例四處巡查。竟發現每個男生的桌子上都端端正正地擺著一個“筆記本”，就連老是沒處打數學草稿的張進，也不知從哪裡找來一張滿是黑手印的紙，在上面寫上“筆記本”。不過真正在教室裡埋頭苦干寫"密笈"的倒沒幾個。大多男生都在外面和女孩跳皮筋。據我細細分析，在外面鬼混的人，大約是聽了老師的話：“干什麼事都要先實踐”。也許這是他們“泡妞”的一部分。
我已經肯定那所謂的“密笈”裡並沒有什麼創新的招數。果然每一個本子上都搜集著一句名言。大多數寫的是挺有詩意的一句話：“停車做愛楓林晚，霜葉紅於二月花。”這跟泡妞有什麼關系？――在哪裡，在哪裡見過你，我一時想不起……
奇怪，為什麼臉越來越紅？恩，我想起了媽媽的那隻白胳膊……那次，爸爸出差回來，媽媽興奮過度，便不顧我的阻撓，毅然決定和爸爸睡。早上，我因為吃醋，就老早地踩著拖鞋去參觀。依然是熟悉的面孔，依然是不敢恭維的屋子……
隻見“泡妞”名言下面居然還有思考題呢。隻是密密麻麻叫人難以辨認，好象飛機失事後，人血肉模糊的臉。粗粗一讀，倒是十分有趣，且聽小女與各位大俠一起分享：
想一想：
1、泡妞與被泡方法上有何不同？
2、做到自己的妞自己泡。
3、你還會那些泡妞的方法
4、同學們互相交流一下。
5、平時把自己的妞整理好，並主動把妞介紹給長輩。
6、經常檢查家用的妞，發現破損，立即修補或更換。
7、按照參考圖案或自己設計，制作一個小妞。
8、怎樣搞好妞的衛生。
9、每天在家裡主動參與泡妞勞動。
10、飼養一兩隻妞，觀察妞的習性和特點。
11、把泡妞的體會寫在日記裡。
真是臉皮比腳皮還要厚。不過他們的想象力也隻有這麼一點點，原來都是抄襲勞動書的“思考與實踐”。“妞”實際上是衣服，白兔，電器，涼鞋。諒他們也沒有制造，修補
，更換“妞”膽子。
在一千年後的報紙上出現了一則消息：我國考古學家，發現了一個滿是黑手印，隻有一張紙的“筆記本”，上面寫了一句"金玉良言"和若干思考題。可惜翻譯技術有限，未能讀懂。
最近，技術部的小趙暗戀上了銷售部的美女小茜，可又不好意思直說。我們給他出了個主意：用E-mail溝通，此法快捷、時尚，而且保密性強。
同單位就是方便，小趙很快就搞到了小茜的名片，那上面既有手機號又有E-mail地址。在字斟句酌之後，小趙終於發出了這封含情脈脈的情書郵件。
第二天一早，小趙剛進辦公室，還沒來得及坐下，小茜就一臉怒色地沖了進來，憤怒地說：“你到底想干什麼，寫一堆肉麻話發到銷售部的公共郵箱裡去！讓所有人都看到了，你成心給我難堪是吧！”
妻：我很後悔聽信你的甜言蜜語而而嫁給你。
夫：我也很後悔說了那些甜言蜜語。
我的老公十分的愛我，甚至不允許世界上任何男人與我接觸。一次我出差學習，他不放心我的行為，便不定時的給我打電話。鈴!鈴！他的電話又來了。
“親愛的，不要瞞我，說你今天早上做了些什麼事情。”
“沒有呀？我什麼也沒有做。”
“你打水了沒？”
“沒有。”
“吃飯了沒？”
“吃了。”
“又瞟到誰了？”
“打飯的。”
“男的女的？”
“男的。”
“說了什麼？”
“請給我一個饅頭。”
“老疙瘩”的兒媳計劃外懷了孕，兒子、兒媳外出逃避檢查，於是，“老疙瘩”被“請”進了“學習班”。第二天清早，老婆趕去探望，見“老疙瘩”光著膀子蹲在大樹下，脊背上爬滿了蚊子，急忙上前驅趕。
“你想讓蚊子咬死我不成？”“老疙瘩”發了火，“那些.蚊子都是吃飽了在那裡睡覺哩！你把它們趕跑了，騰出了地盤，那些沒吃飽的蚊子還不都趕來咬我嗎？！”
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