自從宿舍廁所門鎖壞後，就有一個不成文的規定：如廁先敲門。一日大嗓耳尖的舍長正端坐廁內，聽到敲門聲，便急呼“有人”，未料敲門聲停了一陣後又起，接連不斷。舍長大呼“有人”，誰知敲門聲愈加頻繁，舍長大怒，出來一看，才知敲的是大門。開門後，一人怒容滿面：“有人為何不開門？”
給乞丐兩塊錢，然後叫人家找一塊錢的男人。這種男人我還能有什麼話說？除了打，還有什麼可以表達我們的情緒？
三十歲了還稱自己“男孩”或“男生”的男人。你想，一個三十歲的男人惡心兮兮地說：“像我們這樣的男孩……”你的皮膚會不會有蛇在上面爬的感覺？碰到這樣的男人，你不打他，就是對不起你自己！
用老婆的錢在外面包小蜜的男人。如果你用老婆的錢在外面胡吃海喝，花天酒地，人家最多說你是個“吃軟飯的”，最多很厭惡你，並不會上去打你。因為存在這樣的女人，她情願把錢給自己心愛的男人花，這叫周瑜打黃蓋。但是我相信不存在這樣的變態女人：把自己的錢拿給男人，讓男人去找別的女人。
在飯桌上，語出驚人，說：“我想拉屎。”這種男人屬於裝可愛的類型。男人可以可愛，但是不能“太”可愛。比如偶爾撒撒嬌，說：“不干啦！討厭啦！”這樣的話對你女朋友說說，那還不要緊，你女朋友心情好，說不定會說：“喲！蠻可愛的嘛！”如果心情不好，你就准備接一個耳光吧。但是你如果在飯桌上說那麼惡心人的話，就不是可愛，無論坐在飯桌上的是什麼人，不打你就顯得太虧了。
出國歸來，說話時老是夾著外語單詞的男人。你跟他講了，他還振振有詞，說：“沒辦法，改不過來，在外國這麼多年了。”把責任推給習慣問題。簡直是扯淡！你在中國生活這麼多年，講了多少年漢語？出國才幾年就把你多年的習慣改成這種德性啦？這叫什麼？這叫賣弄！
從日本、美國或什麼地兒留學歸來，說話時老是說：“在日本怎麼怎麼樣。”這種男人不用我解釋，你一定會上去打的。
神甫給信徒們講解聖經：“很久以前，在人類的黎明時，我們的祖先亞當和夏娃因為偷吃禁果，被之主逐出樂園，於是人類的不幸開始了。”
這時，一位信徒站起來說道：“神甫先生，我就是因為10年前吃了禁果才陷入不幸的。”
“先生，你吃了什麼樣的禁果？”
“結婚蛋糕呀。”
瓜瓜在捷運高架道路旁買了一棟三樓的房子……
每回電聯車通過時，噪音都很大，瓜瓜的太太還感覺到床鋪會震動。
某天她實在是忍受不住了，於是打電話給房屋中介公司，向售屋經記人員抱怨……
那位年輕的經記人趕到了她家，實在不相信床鋪會震動……
瓜瓜的太太生氣地說：“不相信的話，你自己躺到床上去就知道了”
年輕的經記人於是脫了外套躺到床上，這時瓜瓜正好回家，看到這樣的情景，大聲質問說：“你在干什麼？”
年輕的經記人一臉無辜地說：“我如果告訴你，我在等捷運經過，你會相信嗎？？？”
一僧人奕因角不能成眼躁甚。乃手摩而沉吟曰“所
在有得一眼便好。”
一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。
“您買些什麼？”
“我想買狗食。”
“我們有規定，您必須証明您有狗。”
“哪兒有這樣的規定？”
“減價商品就是這樣。”
男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法，男子隻好回家把狗帶來，才買到了狗食。
過了幾天，男子又去這家商店買貓食。
“給我兩盒貓食。”
“我們有規定，您必須証明您有貓。”
還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。
又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。
“您買些什麼？”
“你把手伸進去就知道啦。”
售貨員把手伸了進去：“是什麼呀，粘乎乎的。”
“我想買兩卷兒手紙。”
兩個同性戀者同居在一起，第一個人說：“我們來玩捉迷藏吧，我躲起來， 你找到我的話，我就替你吹簫。”
另一位問：“如果我找不到你咋辦？” 第一個人說：“我會躲在鋼琴後面。”
有一婦人，她孩子長的特別丑，一天，她抱著孩子坐公共汽車。司機說：啊！我從沒見過這麼丑的孩子！婦人很不高興，到後排找個位置坐了下來，一個男士問：你怎麼了。婦人說：那司機侮辱我。那男士氣憤的說：你去找他算帳去，我來替你抱這隻猴子……
教官對首次跳傘的學員說：“首先拉大繩，萬一失靈，再拉小繩。降落後會有輛紅色下卡車等在那裡接你！”學員跳了下去，他拉大繩，沒有反應。再拉小繩，仍然沒有動靜。“哼，什麼爛教官！”他破口大罵，“我敢保証那輛紅色小卡車也不會等在那裡了！”
徽人狎妓弄才行事待要一成切。乃舒妓股以其己
之曰“此丹朝也。”妓亦以徽人之己之徽人曰“此何故事”
妓曰“叫做卵袋朝奉。”
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