話說耶穌長到十八歲，還沒有交過任何女朋友，這時左鄰右舍的三姑六婆便跑來聖母瑪麗亞前說耶穌搞不好是個同性戀者，否則怎麼從來來不見他和女人交往呢？
聖母瑪麗亞一聽大驚，問道要怎樣才能探悉出耶穌真正的性傾向，於是三姑六婆們便給她一個建議：找一個妓女來，看看耶穌的反應，答案便能分曉。於是聖母瑪麗亞當晚就找了名妓女，把她和耶穌送進房間。怎知過了沒有幾分鐘，就突然聽見那名妓女歇斯底裡地大吼大叫，緊接著看她一手提著褲子，一手扯著頭發，鬼哭神號地一路跑走了。聖母瑪麗亞急匆匆趕進耶穌的房間，問他到底發生了什麼事？隻見耶穌肩膀一聳，雙手一攤，很無辜地說：“我怎麼知道，這個大姐姐一進來，往床上一躺，褲子一脫，我看見她兩腿之間有個傷口，於是我伸出手掌，輕輕一摸，就把她的‘傷口’給愈合了。”
相聲不該饞的東西你就別饞
甲說：大家好，大家可能不認識我，我叫郭
德綱，是逗人的。
乙說：是的，我叫於謙，是捧人的。
甲說：捧人的就是，無論我說什麼你都得要
順著我說。
乙說：是的。
甲說：我就是說，昨天晚上我看見一個公豬
下蛋了，你也得說。
乙說：是的，我也看見了。
甲說：我就是說，昨天晚上月亮上的嫦娥下
來看我來了，並且還給了我一個嘴，之後她還管我叫了一聲親愛的好老公，你也得說。
乙說：是的，我親眼看見的，哎，大哥來，
讓我摸摸你，你是不是病了，是不是在做夢呢。
甲說：摸啥，我這隻是一總比喻，你知不知
道，反正你得順著我說，要不然我們倆這段相聲說的就不能可樂。
乙說：是的，你說的真是太對了。
甲說：我就是說，昨天晚上你小舅子媳婦，
給他戴綠帽子了，你也得說。
乙說：（停了一下，閉一下眼睛說）是的，
反正與我沒有什麼關系。
甲說：您看你，我說我不和你說相聲，你非
得哭著喊著要和我說，之後，讓你說一句是的，你都這麼費勁。
乙說：郭大哥，您千萬別生氣，是的，是的，
是的，是的，就是是的，我會說這句話，一點也不費勁，你就和我說完了吧，讓我紅一紅，我求求你了。
甲說：哎，你這種態度還行，那我們倆今天
給大家就說一個真事。
乙說：行，行。
甲說：謙呢，他有一個親二大爺。
乙說：是的。
甲說：他這個二大爺人長的那是，特別特別
的帥。
乙說：是的。
甲說：頭頂上就連一根頭發都找不找，比那
燈炮都亮，真是太帥了。
乙說：是的，夜晚他們家從來不點燈。
甲說：之後，滿臉長的還全都是青春豆，就
連眼皮上都長了八個，真是太帥了。
乙說：是的，不過，不是青春豆，是瘊子。
甲說：之後他的嘴還是歪的，就這樣，（學
一下）他就長的那麼帥。
乙說：是的，他從小就這樣，長的那麼帥。
甲說：之後他的皮膚還特別特別的好，全都
是皺紋，蒼蠅落臉上都不用攆，一使勁就擠死了，就那麼帥。
乙說：是的，他有點腎虛，要不然就更帥了。
甲說：不過，他有一個愛好不怎麼好。
乙說：啥愛好。
甲說：他特別特別的饞。
乙說：是的，他就樂意吃好吃的。
甲說：他還特別特別的，喜歡別人的好吃的。
乙說：是的，這個我也知道，我這個二大爺
從小就這樣，一個字，饞。
甲說：你說他饞到什麼程度。
乙說：饞到什麼程度，這個我還真不知道，
你快點跟我說說。
甲說：哈，哈，說起來這事可真是挺可樂的，
你這個二大爺，他無論看見什麼好東西他都饞。
乙說：是的。
甲說：有一回，你二大爺在寬闊的大地上，
大便的時候。
乙說：這個地方好，沒味。
甲說：突然，看見了一個大客車，裡面有一
個美女，你二大爺他啥事也沒做，提起褲子就跑到了大客車的面前。
乙說：哎呀，哎呀，連手紙都省了。
甲說：之後，他就上大客車上摸來摸去的，
嘴裡面還直說真好，真好看，真漂亮。
乙說：摸人聶美女。
甲說：（隻有表情）
乙說：我問你，你說明白了，他是摸的美女
還是摸的大客車。
甲說：你這不是廢話嗎，他要是摸的美女那
不就出事了嗎。
乙說：啊，這就好，他這是又饞了，他想要
大客車開，可真磣。
甲說：是的。
乙說：那他要是看見窮人的好東西呢。
甲說：看窮人的東西也是，他要是看見窮人
扎一個耳朵眼，他就得扎八個。
乙說：哎呀，哎呀，多疼。
甲說：他要是看見別人有雙眼皮，他就去割
五個眼皮。
乙說：哎呀，哎呀，多疼。
甲說：疼也得忍著，誰讓他饞了。
乙說：那他要是看見好東西了，可是，他卻
沒有錢。
甲說：那他也有辦法，一說起來這事，可真
是太可樂了，有一回，我在廁所裡面吃好吃的時候。
乙說：這個地方可真好，香。
甲說：你那個二大爺，他就站在我的面前看
著我吃，完了，嘴裡還直咽唾沫。
乙說：看這樣他那是真饞了。
甲說：完了，嘴裡面還直說，大孫子，你吃
的是啥好吃的，之後，你二大爺的嘴離我的好吃的都不到一厘米。
乙說：他那是想聞聞味，那你是咋說的。
甲說：我說我吃的是狗使。
乙說：哎呀，哎呀，那東西那能吃嗎。
甲說：我的好兄弟，你誤會了，我說這個狗
使，不是狗方便完了這個東西，我說的這個狗使就是狗天天使的東西。
乙說：那是啥東西。
甲說：你猜猜。
乙說：是狗天天使的東西，我知道了，是狗
舌頭，狗天天使它吃飯嗎。
甲說：不是，你再猜猜。
乙說：那是狗腿子，狗天天使它走道嗎。
甲說：不是，你再猜猜。
乙說：那是狗鞭，狗天天使它方便嗎。
甲說：真聰明，算你猜對了。
乙說：唉，你就直接說，你在吃狗鞭不就完了嗎。
甲說：直接說那多沒有意思。
乙說：可也是。
甲說：之後，我把好吃的，吃到剩一個根的
時候，你那個二大爺，一把就給搶過去了，一口就給吞下去了，吃了。
乙說：哎呀，這哪是饞呢，這不是搶嗎。
甲說：也是饞在作怪，要不然不能。
乙說：可也是，不過這也不算大事，一個吃的。
甲說：大事，大事也有，昨天晚上就發生了
一件大事。
乙說：啥大事，快說，快說，我做夢都想知道。
甲說：說起來這事，可真是不怎麼可樂，昨
天晚上你二大爺上公園去溜達的時候，他一抬頭，突然。
乙說：咋的了。
甲說：看見了一個美女。
乙說：唉，美女不有都是，我還以為他又搶
誰家小孩好吃的呢。
甲說：那到沒有，不過，他一看見這個美女
他就在那流口水，因為她都比仙女還要美。
乙說：哎呀，哎呀，他那是真饞了。
甲說：你猜的完全正確，之後，他就把拐棍
一扔，不到一分鐘他的夢想就成功了。
乙說：咋成功了。
甲說：進局子裡面了。
乙說：給美女強暴了。
甲說：對，再加十分，
乙說：唉，他這可真是，人老心不老，老驢
硬吃小嫩草。
甲說：你說的真是太對了，這不，今天早上，
我去看你二大爺了。
乙說：他在裡面挺好的吧，是不是高興壞了。
甲說：在那裡面還能挺好，你可真能逗，
乙說：他這不是夢想成真了嗎，那他和你說
啥了。
甲說：唉，你二大爺在裡面哭著跟我說，我
真是後死悔了，我為什麼要把美女這朵鮮花給卸了，完了，還把我自己也給悔了，後半生我隻能在監獄裡面呆著了。
乙說：那咋整，這叫罪有應得，不過，也有一個好處。
甲說：啥好處，快說，快說。
乙說：這回他就不饞了，把他那根給他段了。
甲說：可也是。
乙說：那他沒和你說說我嗎。
甲說：說了，他說，他這一生最最後悔的事，
就是昨天晚上沒把謙，你給帶上。
乙說：為什麼。
甲說：要不然，是不是我就有一個伴了。
乙說：讓我也和他一樣，做一個強奸犯。
甲說：完全正確。
乙說：去你的吧。
朋友，您要是需要小品相聲劇本，或者，（小品電影劇本）的話，請與我聯系，我會盡我最大的努力讓你滿意，這個相聲隻是其中的一個，我還有很多很多。
鄭重聲明：如果您要是想用本作品的話，必須經過我的同意，我在家裡期待您的聲音到來，謝謝了。
（大聲明）您要是需要的話，千萬不要在下面給我留言，我的帖子很多，看我在看不見，往我下面的郵箱裡面郵，或者，給我打電話就行了，謝謝了。
有個國王佔領了一座城池。進城之前，他發出一條命令：城中婦女皆可免於一死，明天天亮以前，她們可以攜帶自己最值錢的東西離開城池，國王保証她們的安全。
第二天天一亮，隻見全城婦女個個都背著沉重的包袱，累得滿頭大汗，上氣不接下氣地走出城門。原來，她們各自背的是自己的丈夫。
1、高中的時候，有一個對我們班很有偏見的老師，一上我們班的課就要把我們全班都繞上訓一頓，所以全班同學商量好，隻要是那個老師的課是上午最後一節，全班就要整整他。下課鈴一響，全班一半人去買飯，剩下一半人輪流去問問題，等前一半人吃飯回來，全班換班繼續去問問題，另一半人去吃飯。可憐的老師隻有快一點才能吃上自己泡的方便面。
2、初中的時候新來一個政治老師，女的，剛畢業，挺漂亮的。一次小測驗她坐在講台上監考，我們後面幾個男生也不答卷就趴在桌子上，眼睛直直地看著她。老師一會兒臉就紅了，開始低頭看報紙，於是我們就開始狂抄答案。
3、當時我們班准備選一些女生去參加舞蹈比賽，因為我們班的女生實在是不怎麼樣。我們在班主任上課的時候，男生就向英鎊建議，去其他班借幾名女生，當時我們班的女生都很不好意思，全都埋著頭，班主任說了一句：“我早就去其他班看過了，其他班的女生也丑！”直到現在，我們班女生對英鎊還是恨之入骨。
4、上自習的時候，教室裡很安靜，英語老師在上面改作業。下面一個同學放了一個屁，英語老師把頭抬起來：“誰要是再說話就滾出去！”
5、高三的語文老師給我們講詩詞，講到柳永的《雨霖鈴》：“執手相看淚眼，竟無語凝噎。”老師問：你們認為這兩個人是什麼關系？大家面面相覷，不知道該怎麼回答。老師憤慨地說：這兩個人當然是情人關系，教參上居然說是朋友，胡說！哪有朋友會這樣的？
6、我初中的學校打架成風，連老師都不例外。有一次我們班的語文老師和另一個班的班主任為了對一個同學的處罰的問題就動手了，兩班的同學就在兩邊助陣，不停地喊加油。
7、一位數學老師，有一次，我的一個同學問他一道數學題，他一看，挺簡單，於是大怒，說道：“你這個笨蛋，這道題不就這麼這麼這麼做……”
8、又換了一次，該同學找了一道很難的問題問他，他一看，然後似乎進入了思考狀態，然後開始踱步思考，然後開始向教室外踱去，然後就消失了。
9、初三的時候剛學化學，化學老師拿著一瓶酒精問大家，這種是什麼氣味呀？眾說紛紜：“酒味”、“辣味”……化學老師一一搖頭，看大家都沒轍了，他笑嘻嘻地說：“香味呀！”，還深深地吸了口氣，作無限陶醉狀……
10、初中的時候，我們班一男生喜歡上另一個班的一個女生，他就寫了一封求愛信，叫一個與女生同班的哥們兒轉交，恰好這哥們兒他媽是他的班主任。
當他拿著信屁顛屁顛地回自己教室時，正好遇上了他媽。他媽見他這麼高興，問他怎麼回事。這哥們兒當時太緊張了，也不知道是不是革命片看得太多，他把那信一搓，就往嘴裡塞。說時遲，那時快，他媽以迅雷不及掩耳盜鈴之勢(引韓大嘴語)用一個手的大拇指和食指捏住了他的腮幫子，使他的嘴張得大開，然後用另一個手的食指和中指將信從嘴裡取了出來。
後果可想而知，我們班的這個同學在周會課上被請上了講台。
由於我們當時年紀小，認識上比較膚淺，所以一直認為他很丟人，現在我覺得他是為了愛情敢於行動的英雄。不過這家伙真夠衰的，後來他不甘心又自己親自送了一次，可是那個女生連看也沒看就把它交給了老師……
11、我們高中的時候有一個同學特別牛，成績很差，但是敢干。那時候英語測驗基本都是選擇題，老師判卷的方法是也找一張卷子，把正確答案的地方用香頭燙一個洞，然後蓋在同學的答卷上，如果有洞的地方被打鉤或者畫圈了，就認為這道題答對了，結果這個同學就把所有的選項都畫了勾，後來老師批卷，他就得了100分，老師還表揚他，說他成績提高了，一直到畢業這件事情也沒有被發現，呵呵，牛死了。
12、一次語文老師和我們討論怎樣描述天冷，他本意想說：天冷得伸不出手，可是話一出嘴就變成：天冷得伸手……大家一齊接著說：……不見五指！
老師：“現在請大家造一個句子，這個句子裡必須有一個‘糖’字。”
學生：“我在喝茶。”
老師：“‘糖’在哪裡？”
學生：“在茶裡”。
有一位男士在酒吧看到一位美麗的女子，便鼓起勇氣去搭訕。
但是這位男士很緊張，所以講話結結巴巴的。他說：“小…小…姐，我…我…我姓…姓…吳，能…能…能不能和…你…你聊…聊一聊？”
小姐善解人意的回答：“性無能沒有關系，也許還有其他的辦法可以治好！”
三位醫院裡的護士在一起敘述她們如何捉弄新來的助理醫師. 第一位報告說：「我把藥棉塞在他的聽診器裡．」第二位說：「我在他的抽屜裡發現好幾打保險套，並且用針把每個套子戳破了一個小洞．」隨後，第三位護士便昏倒了．
天底下什麼樣的荒唐事都有，老爸竟然背著家人和兒子的女網友約會，事情露餡後，不光夫妻之間冷戰，連兒子也和他反目成仇。
家住南京秦淮區雙塘路的李興化名今年24歲，剛大學畢業，在珠江路一電腦公司上班。一個月前，李興上網交了一個女網友，兩人迅速成了一對“最熟悉的陌生人”，每次聊天都要聊一兩個小時。
一個星期前，網友打電話到李興家，恰好李興不在，是李興老爸接的電話，想不到老爺子對這個陌生的女網友也很感興趣，兩人聊著聊著，竟然聊上癮了。之後，對方又打過幾次電話，若李興不在，就和李興爸爸聊，後來，發展到指明找李興爸爸。
因怕家人知道，每次打電話時，李興爸爸都特別小心，並且對家人撒謊說是同事。但是世上沒有不透風的牆，那天，老爺子在電話裡邀請對方見面，兩人約定在夫子廟門口見，還通報了各自的穿著特征，恰巧被躲在一旁早有疑心的李興媽聽到了，於是李興媽暗暗地跟蹤丈夫，當場將兩人逮個正著。
當時，李興爸見了網友後正欲和網友往夫子廟裡面走，李興媽媽突然從後面冒了出來，驚得李興爸一身冷汗，當即在李興媽的斥罵下悻悻回家。
回家後，在李興媽的一再追問下，老爺子才將事情的來龍去脈老老實實地交待出來，氣得李興媽直罵他是“老不正經”，當晚就和他分開睡，並且要和他離婚。最郁悶的還是李興，聽說老爸背著自己和自己的女網友約會，當即打電話把女網友罵了一頓，想不到網友根本不買他的賬，還把他倒罵了一頓，氣得李興兩眼冒火。
神甫起身對自己的教徒們宣布：“今天這裡有個人開始跟別人的妻子調情。
如果他不把5美元放進盤子裡，我就從經壇上說出他的名字來。”
當盤子繞祈禱人群走過一圈並返回到神甫面前時，盤子裡出現了19張5美元
面額的鈔票，另外一張2美元附有一張條子：“3美元我明定一定帶來。”
唐朝有僧人名法軌，身材矮校他曾在寺中講經，有個叫李榮的也來與他辯論經義。法軌在高座上誦詩嘲弄李榮：
“姓李應須李，名榮又不榮。”
李榮應聲續道：
“身材三尺半，頭毛猶未生。”
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