妻子讓丈夫把電台廣播的菜譜記錄下來，丈夫認真地照辦了。
妻子一看，是這麼一張菜譜：“兩臂自然下垂，取面粉一杯，放在肩上，抬腿，腳趾向上；用半杯牛奶和勻，重復做六次；用力吸氣，加半茶匙發酵粉，放下兩腿，同時把兩個雞蛋打勻；自然呼氣，過蘿後放入盤內。注意，平躺在地板上，同時在兩個雞蛋的蛋清裡來回滾動，直到煮開為止。十分鐘後起鍋，用毛巾仔細擦身，均勻呼吸，然後穿上絨衣，與西紅柿湯一同上桌。”
妻子想了半天，才弄明白原來是收音機竄台的結果。
早上臨上班，老婆和老公吻別。
老婆：親一個！
老公：啵！
老婆：再親一個!
老公：啵!
老婆：還要嘛……
老公：……流氓!
貝爾被人稱為“最樂觀的人”。
這一天山洪暴發，大水漫過村庄。貝爾坐在自家屋頂上，樂滋滋地唱歌。
鄰人劃著船到他家，大聲說：“貝爾，你的鴨子都沖走了！”
“沒關系，它們都會游泳。”
“你的麥子也淹光了。”
“沒關系，今年反正是歉收年。”
“哎呀，水淹到你家的窗戶了！”
“太好了，我正准備擦洗窗戶，這下省事多了！”
遲到的瓊斯先生問他的鄰座：“請問，現在台上演奏的是什麼曲子？”鄰座說：“貝多芬的第九交響樂！”瓊斯先生十分懊喪地說：“唉！真不該來晚了，瞧！錯過了八個！”
一位女士上工交車，發現自己的裙子太緊，於是就伸手向後面去解一個扣，邁出右腿上車，還是有點緊，又解了一個扣，還是上不了車，伸出手解了第三個扣！
這時突然有隻手向她的裙子伸去，她掉頭打了男的一巴！
問：“你為什麼解我的裙子”
男子氣著說：“你都解我褲襠三個扣子拉，我解你一個都不行拉？”
媽媽叫皮皮起床：“快點起來！公雞都叫好幾遍了！”
皮皮說：“公雞叫和我有什麼關系？我又不是母雞！”
心理醫生問作家：“當你躺在棺材裡的時候，你最想聽到你的家人說一句話是什麼？”
作家：“看！他還在動哩！”
小孩甲：你知道什麼糖最貴？
小孩乙：巧克力。
小孩甲：不對，喜糖最貴。我媽媽花了二十塊錢才買了兩袋，總共十六顆。
妻：婚前你不是說我是你的全世界嗎？？為甚麼你現在又去找別的女人？
夫：嗯。那是因為我的地理常識變豐富了…。
妻：………。
一、沒認識你之前我拿獎學金，認識你之後我差點補考。
二、我忍著讓別人笑話的恥辱給你洗衣服。
三、一個蘋果，都給你吃。兩個蘋果，我把大的給你吃。
四、同吃一條魚，我讓你吃魚肉，我自己吃魚頭。
五、你這麼難看，我還說你漂亮。我這麼帥，你還說我難看。
六、出去玩都是我花錢，回來我隻能吃蘿卜（你省下錢當然可以自己吃魚翅了）。
七、認識你之前我沒交過女朋友。認識我之前你交了兩個男朋友。
八、你生氣時，我讓你當出氣筒。我生氣時，我把自己當出氣筒。
九、你想吻我的時候就可以吻我。我想吻你的時候還要經過你同意。
十、你經常打我，我從來沒有打過你。
十一、有一次你問我如果你愛上別的男人了我會怎樣，我說我要殺了那個男的。我又問你如果我愛上了別的女人了你會怎樣，你說你要閹了我。
十二、我買了200塊的衣服給你，騙你才50塊。你買了30塊的手表給我，騙我要300塊。
十三、我把你的耳機用壞了，我買新的賠你。你把我的自行車丟了，連句對不起也沒說。
十四、你生病一次，我要瘦兩斤。我生病一次，你反而胖兩斤（你來寢室陪我，吃光了我所有的零食。）
十五、我沒嫌你矮，你卻嫌我高。
十六、你來我家，我睡沙發。我去你家，還是我睡沙發。
十七、那次去看露天演唱會，你騎在我頭上看得津津有味，我被你壓在下面在人群中流淚。
十八、我家的狗生了，我把最好看的一條送給你。你卻把你養得快要死掉的金魚送給我，害我才養兩天就得給它們送終。
十九、我給你洗了N次的襪子，從未給你丟過一隻。你隻在我生病的時候給我洗了兩雙襪子，就各丟一隻。
二十、我陪你去買東西時我主動幫你提東西，你卻從來沒問過要不要幫我提東西。
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