樓盤推銷員對購房者小胡介紹本樓盤的五大優點：綠化率過半，現場人氣旺盛，入住率達80%，距市中心一箭之遙，其他方面與國際接軌。小胡將信將疑，決定親自去現場看看。他花了3個小時倒了數路公交車才找到該樓盤，發現這裡圍牆內雜草叢生，綠色確實超過一半，不少拾荒者身背竹簍，手拿大鉗在游蕩尋覓，人氣旺盛一點不假；房內大小耗子走東竄西，老鼠的入住率至少達到了80%。前三點已得到証實，但小胡對後兩點不甚明了。回家後妻子給他解釋：“所謂一箭之遙指的是火箭，與國際接軌指的是房價。”
有一妻子稱丈夫不在家，賴不住寂寞便找了男人偷情，可是丈夫出差提前回來，丈夫進門的一刻，妻子正在床和男人尋歡，男人情急之下就從窗跳出窗外，可是跳出去後的找點掩蓋的事，便看見外面有人正在練城跑，也就跟著跑起來，練城跑的人都納悶的看到此男人，此男人就罵到：看什麼看，沒見過裸奔啊。城跑的人說：看是看過，就是沒見過裸奔還帶的套
老婆發現男人帶著小秘在飯店吃飯，大鬧起來，男人將老婆拉回家，勸她說：“隻是玩玩，不會認真。”
女人哭說：“玩玩？你為什麼不帶我去玩玩？”
男人說：“我帶你去玩，讓她到家裡來燒飯，你願意麼？”
女人說：“那你為什麼拉著她的手不鬆？”
男人說：“那是別人的手，不是沒拉過新鮮勁麼，又不認真。”
女人：“那你為什麼拉我的手沒那麼深情？”
男人 ：“我自己拉自己的手，還要什麼深情？”
女人哭說：“你對我一點感覺也沒有了。”
男人：“那當然，你已經是我的右手，是我身體的一部分，我雖然不特意去想著她，但我離不開，離開就成殘廢人了，你說這兩個手哪個重要？”
老婆想了一下，破涕為笑說：“你真壞。”
一天，爺爺又領著單單買西瓜吃。吃完西瓜，爺爺逗單單：“誰最饞？”
單單做了個鬼臉說：“爺爺最饞！”
“哎，爺爺不饞，單單才饞！”
“不對，爺爺最饞！”
“爺爺饞什麼啦？”
“我吃西瓜，你老啃皮。”
一.公車站台
“小姐你踩到我腳了.”
“沒有吧,我離你那麼遠.”
“我是說,如果你把腳不小心放在了我腳上,就是踩到我腳了.”
“神經病.”
“哇,小姐好眼力,我確實有神經病史,一般看見漂亮的女孩就發作.”
“你們男人總是那樣,說些無聊的話故意引女孩子故意.好象以為自己很帥.”
“小姐你錯了，我從不以為我自己帥,而是我本身就很帥.”
“別那麼惡心人好吧.我要吐了.”
“在你吐之前我可以問你個問題嗎?”
“有屁快放”.
“你為什麼要昧著良心否定我的帥?”
“滾........”
二.公車上
“怎麼又是你？”
“有時候我的確無處不在.”
“你知不知道你很煩人，那麼多位置不坐，偏要坐我旁邊.”
“小姐，你搞清楚，我隻是坐了個空位置，而空位置的旁邊，剛好有個你，如此而已.”
“前面也有個空位置你怎麼不去？”
“噢，明白了，原來你是想看我屁股，或者我用屁股看你？”
“快滾....”
三.下了公車
“你為什麼又下車？”
“反正不是因為你！我喜歡閑逛.”
“我告你性騷擾，你哪個單位的？”
“你是說斤，還是焦耳，牛頓？”
“我跟你很熟嗎？老說這種無厘頭話，對不起，我不感冒！”
“是呀，我們一點都不熟.我們好比一個枝頭的兩棵青草莓，酸酸的.”
“看了幾次大話西游，學了幾句唐僧話，以為你很幽默麼？”
“幽默是天生的，要怪，你去怪我媽嘛.對了，還有我爸爸...”
“神經.”
“你媽神經.”
“你媽神經.”
“你看你,明明是你媽卻要硬說成是我媽,莫非你想....”
“給我滾....”
四.KCF門口
“不會吧,我怎麼那麼倒霉又遇到你.”
“我也發覺了，我想我前輩子的罪一定很重”
“你說清楚點！小心我扁你！”
“你敢.我會叫的.”
“叫什麼？”
“非禮呀，但不說強*.”
“你以為會有人理你麼？”
“沒有也好，我非禮回來好了.”
“天拉，你這樣的無賴都有，真是瞎了老天的眼！”
“恩，是呀，要不然這世界上也不會存在什麼所謂的精英.”
“........”
五.KFC裡
“別說話,你一說話我就煩.”
“我還沒說呀，講點道理好不好？”
“我都叫你別說了，你說起話來象隻蒼蠅，惡心死了.”
“噢，本來話能起到這麼大的作用，實在是驚天地，泣鬼神喲，我可以做個兼職喲？”
“做什麼？”
“去醫院幫人洗胃.”
“你沒的救了，早點回去料理後事吧.”
“臨死前我沒有什麼要求，我隻想對你說幾個字，又怕你不答應.你答應麼？”
“說吧，合理要求可以考慮.”
“這頓KFC你請我好嗎?”
“去死.....”
六.出KFC
“你沒女朋友嗎?星期天一個人閑逛?”
“准確的說我沒女朋友,但有女性朋友,你問這個干嘛?”
“沒什麼呀，關心你終生大事，不好嗎？”
“好，怎麼不好？你好象我一個我深愛的人。”
“誰？..”
“我老媽.她也老喜歡問這問那。”
“要不是在街上這麼多人看著，我真想揍你.”
“我都不怕別人看見你揍我,你怕什麼呀?你呢，不陪男朋友嗎？”
“不要你管！”
“噢，明白了.被男朋友拋棄了，揍我想找心理平衡.”
“狗嘴裡吐不出象牙.明說吧,我不想找.”
“考慮一下我吧,我吃點虧.”
“求你別再惡心我了.”
“我可以無條件充當你的臨時演員,如果需要男朋友的時候請打***********”
“到時候再說.”
“告訴我你的電話好吧?”
“到時候再說或到 裡給我留言別說你不知道這個網站.再煩我罵你了呀.”
“是啊我正要說啊我是不知道啊，我這就去看一下，為地我等著你發條信息罵我.”
..................
七.各自回家
“奇怪,我真的好想發條信息去罵他.”
“呵呵.她不發信息罵我才奇怪.”
“完蛋了，難道我真的喜歡那個無賴了?”
“嘿嘿，她不喜歡我這個無賴那才叫完蛋.”
我講的是一個真實的故事，當然信不信由你。
至於故事的來源，我可以告訴你。那是我現在的好友－胡倩過去的同學，一個名叫小思的女孩的父親親身經歷的。
故事發生在臨海。
小思的父親當時是一名計程車司機。有一天晚上不知什麼緣故，他比平時晚了許多也沒有回家，隻是開著車在城東那邊亂轉，尋找乘客。但一直沒有什麼人搭車。夜色漸漸地越來越濃，路上的行人也快看不見了。他看了看手表已經是十點鐘。“回家吧！”他想。正當他准備往回開的時候，突然前面有人攔車。小思的父親將車停了下來。
“殯儀館。”黑暗中看不清來者的臉，隻是感覺得到他身上所穿的那件白色的西裝，白得令人招架不住的耀眼與隱隱使人不安的恐怖。
車門被無聲無息地打開了。小思的父親往後山的方向駛去。通過觀後鏡，他依然看不清那人的臉。車內似乎有一股莫名的寒意襲來，他不禁渾身哆嗦。他的腦子有些渾渾地，想不到什麼，瞌睡似乎上來了。
到了殯儀館，車子剛剛停下，那白衣乘客便塞了一張百元大鈔給小思的父親。他不加思索地接下來，轉身找了97元給那人，開著車子回家了。
那晚上他睡得很沉，也沒有向家人提起過這事。
到了第二天醒來的時候，他突然想起了昨晚的事，覺得有些不太對頭。拿來了那張鈔票一看，居然是一張冥鈔。
中午，老張，他的一位在殯儀館工作的朋友，來到他家聊天。隻聽他說：“這年頭怪事可真是年年有，這不今天早上去查存尸房的時候，居然發現一具尸體手上竟拿著97元錢，真撞了邪…………”
小思的父親隻覺得頭皮發麻。
“那尸體……是不是穿著白色西裝？”
“正是！……你怎麼也知道？”
以上就是這件事的經過，後來這個故事就傳開了。隻要是浙江臨海人，都會知道這個故事。
1、剛才辦公室MM問我為什麼另一個MM能玩的游戲在她的機器上要S機。答曰，可能顯卡驅動不行。MM遂要求幫助下載最新版，並安裝。答曰，我有什麼好處。MM說：“最多我讓你玩一會兒好了！”0.01秒後，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那個MM。。。
2、高中班裡有個女生姓焦，一日和她打個賭，什麼賭忘了，她問：“你輸了怎麼辦？”答曰：“我輸了我跟你姓焦。”聲音洪亮，結果全班暴笑10分鐘。
3、一次一個女同事過來對我說：“我要上傳！”我說：“你上床關我什麼事情！”她很惱火的說：“我就是要上傳，我要，我要，你今天不讓我上傳，我就不理你了，哼！”看她那憤怒的樣子，我隻好說：“好吧！是你自己動手還是我幫你？”她回答：“你幫我吧！”
4、一日，學校大掃除。一PLMM擦窗，因為窗戶比較高，所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶經過，MM大喊：“擦我下面！”偶大驚，問：“哪裡？”MM曰：“我下面啊，你幫我擦一下！”全班爆笑。
埃迪跟同行喝酒，不覺天色已晚。
他是個妻管嚴，雖然到了家，可為了不驚醒卡米，就悄悄地把後窗門摘了下來，從廚房躡手躡足地走到臥室。
這時突然有人在身後拍了他一下肩膀。
“嗯――！”“噓――！”
拍肩膀的是個男子，他對目蹬口呆的埃迪說：“咱們都是同行呵！不過你的躡走功夫不賴呀！”
這件事發生在一個寒冷的冬天。
深夜時分，一列由兩卡編成的內燃火車，在雪天的原野上奔馳，車上隻有司機和車長兩人，沒有乘客。車內唯一的取暖器是一個圓火爐，正在熊熊點著。
突然，一名女子站在路軌上，司機馬上把火車煞停，但一來不及了。列車把那女子撞倒，走了數十米才停下。那女子是沖出路軌企圖自殺。
這樣子一定要聯絡最近的車站報警。可是，那時的無線電不象現在的那麼先進。結果，司機和車長決定一人留下來一人步行到下一個站求救，抽簽決定車長留下。
司機離去後，車長獨自在車內望著爐火。不久，當車長開始打盹得時候，窗外傳來了。。。。。。嘎嘎。。。嘎嘎嘎。。。。。。好象拖著什麼的聲音，車長臉色也青了，到底下著雪的原野之上還會有什麼呢？現場應該隻有自己和那女子的尸體。
嘎嘎。。。嘎嘎嘎。。。嘎嘎。。。嘎嘎嘎。。。拖拉東西的聲音越來越近，跟著從剛才司機走時忘記關上的隔鄰卡車的門爬了上來。隔著一扇門後的另一卡車裡，肯定有著什麼的。不久，門一聲不響的打開了。。。。。。。。。。。。。。。。
一小時以後，司機帶著警察回來，但不見車長的蹤影。列車旁隻有被碾斷了的女子的下半身。找了差不多三十分鐘，司機不經意抬頭一望，不禁嚇呆了。
原來車長爬上了路軌旁的一條電線杆上，已經凍死了，而他背後，竟是那女子的上半身尸體。竟是那女子的上半身尸體!!竟是那女子的上半身尸體!!!敬告各位讀者看完一定要馬上忘記，不然是很危險的。切記切記！！！
甲：“我聽說你女兒快結婚了。誰這麼幸運啊？”
乙：“他是個外科醫生。”
甲：“太好了，不過我原聽說是個教授。”
乙：“哦，不！那是她前夫，是個法律教授。”
甲：“我怎麼記得是個精神病學教授？”
乙：“你一定說的是戴維，是她的第一個丈夫，著名的精神病學教授。”
甲：“天啊，真有趣，原來這些教授都曾經是你的女婿。”
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