有一個人，住旅館，老板娘問：“你叫啥？”那人說：“我叫你操我，”於是住下了，半夜裡這個人找老板娘，問：“你幫我把窗戶扒開吧，屋子熱，再拿隻貓來，這老鼠多。”老板娘一一做了。第二天老板娘發現這個人沒付錢就走了，而且把貓身上的毛剪了，於是大罵：“媽的，你操我，你讓我扒開就扒開，而且趁我睡著的時候，把我的毛剪了，不付錢就走了！！！！”
老婆：老公，上班路上小心！
老公：啊！我忘了公事包.....
老婆：我你拿。
老公：有外套.....
老婆：有那些事忘了呢？
老公：喔！我忘了昨天我被fire了！
有次大熱天的打麻將，突然停電了，隻好買了蠟燭繼續戰斗.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：“還是開電風扇吧，熱死了。”另一人接口：
“不能開，開了會把蠟燭吹滅的。”
甲：“快把你家的書借給我幾本要厚的，精裝的。”
乙：“為什麼？”
甲：“我的女朋友今天第一次上門來。”
林肯非常討厭那些前來白宮嘮嘮叨叨，要求一官半職的
人。一天林肯身體不適，但有一個家伙賴在林肯身邊，准備
坐下來長談死纏。
正好這時總統的醫生走進房裡，林肯一面向醫生使眼色
暗示，一面向他伸出雙手，問道：“醫生，我手上的斑點到底
是什麼東西，我全身都有。我看它們是會傳染的，對嗎？”
“不錯，非常容易傳染。”醫生說。
那家伙聽了，馬上站起來說：“好吧，我現在不便多留了。
林肯先生，我沒什麼事，隻是來探望你的。”
那家伙走後，林肯在房裡笑得前仰後合。
一幫瓦匠給人砌了一道牆，天黑完工，隻有領頭的來算工錢。
雇主問：“那幾位呢？”回答說：“他們都在忙。”這時隻聽那新砌的牆。
外有人喊：“你快點算，這邊頂不住了！”原來牆砌歪了，那幾位用膀子扛著，得結完工錢才能走開。
一天，理德在街上碰見了漢克夫婦，理德問：“漢克，上個月你去治療健忘症的那家診所怎麼樣？”
“棒極了，”漢克回答說，“那裡的醫生教給我一套最先進的記憶法，我現在和以前大不相同了！”
“太好啦！”理德興奮地說，“那家診所叫什麼名字啊？”
“叫……”漢克左思右想，怎麼也想不起來，突然他一拍腦門，問理德，“那種有很多刺的花叫什麼？”
“你是說玫瑰？”
“對，就是玫瑰！”
說完，漢克轉身問夫人：“玫瑰，你告訴我，我上個月去的那家診所叫什麼名字？”
某君好酒，一日在外喝的大醉，後攔一的士回家，剛好駕車的是一位女士，某君上車後，就混混糊糊的說了地方，過了一會，他就開始解領帶，女司機以為是他喝酒後熱的，就沒在意，可是他居然在解襯衣的扣子，然後脫下就放在前排的椅子上，這是女司機就停下車，問某君：“你干什麼啊？想非禮啊！”某君大驚說：“你是誰啊？在我家裡干什麼啊？我是有老婆的！”
兩個男人在一起交流回家晚的經驗。
一個說：“我每次回家晚的時候就在離家很遠的地方把汽車熄火，把汽車退回車庫，然後輕輕的開門，脫鞋，輕輕的進臥室。可是每次當我走到床前。我的老婆就醒了。然後就是一頓臭罵。”
另一個哈哈大笑，說到：“你就不如我了，我每次回家晚的時候，在離家很遠的時候就開始按喇叭，直到把所有的鄰居都吵醒，然後把車停好，用力關上車門。到門口時先用腳踢幾下，然後打開門，再用力關上，進門就大聲的叫我的老婆，走到床邊吻我的老婆，並試圖叫醒她。”
朋友驚訝的問他：“那你老婆有什麼反映？”
他說：“那時侯我老婆總是裝作睡著了，怎麼叫也不醒。”
農夫甲：“去年大旱，我吃足了苦頭，今年我想了個辦法，保証
不怕旱。”
農夫乙：“太了不起了，能告訴我是什麼辦法嗎？”
農夫甲：“我在每一行麥子旁邊，都種一行洋蔥。洋蔥一長出
來，麥子就會嗆得整天流淚，我看起來還要經常排水呢。”
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