某國腳第一個廣告：雪花啤酒，經典台詞，雪花啤酒，一次兩個，第一場比賽中國隊0：2。該國腳第二個廣告：LG空調，經典台詞，LG空調，四層過濾，第二場比賽中國隊0：4。該國腳第三個廣告：三元牛奶，結果中國隊第三場比賽0：3。
愚人節千萬別上廁所，真的！再提醒一句，這不是演習，千萬別上廁所！
老槍傻不呵呵的直奔廁所而去，事畢，找廁紙，驚呆，空卷軸無紙。
瞬間想明白原來今天是愚人節，老槍怒罵道，折騰人也不要找這裡啊！正在急得撓頭時，發現兜裝手機，喜極而泣，這簡直是最後一根救命草啊。
於是電話同事一號，“吾在廁所，無紙，速來救急！”
同事答：“今天愚人節，剛才就有人喊要廁紙救急的，怎麼又有人？不可信！”話畢，挂機，痛罵中。
電話同事二號，“吾在廁所，無紙，速來救急！”
同事答：“今天愚人節，一概外出工作一概拒絕，不好意思！”話畢，挂機，痛苦中。
電話同事三號，“我知道今天是愚人節，吾在廁所，無紙，速來救急，請相信我！”
同事答：“你怎麼可以模仿我，剛用這招騙一人，你怎麼未經磋商就擅自使用？”話畢，挂機，無奈中。
電話同事四號，撥號中……隔壁蹲廁響起一聲，“朋友，別指望了，我在這裡已經三小時，電話已經沒電，至今未脫困！”
老槍暈厥中。
我的丈夫是醫生，他在書房裡存了許多專業用品。一次粉刷房屋，隻好把這些寶貝搬回他在醫院的辦公室。我把其中的一些放在汽車裡，幫他送去，包括一副骨骼標本。
車行至十字路口，我注意到鄰車道上的司機對我車後座上的東西很好奇。
於是乘還未變燈解釋道：“我送它去醫院。”那位司機遺憾地說："恐怕太晚了點吧！”
一對新婚夫婦到郊外游玩，途中經過一片湖沼。妻子看到湖中悠游的一對白鵝，便對丈夫說：“親愛的，你看它們生活得多麼美好，但願我們也跟它們一樣。”
丈夫一言不發。
傍晚，在他們回家途中，又經過那片湖沼，又看到一對白鵝。妻子又說：“你看它們仍然相處在一起，一直不分離。”
這時，丈夫開口了：“親愛的，你再仔細看看，那隻母鵝已經不是早上那隻了。”
趙夫人和錢夫人在途中相遇。趙夫人打扮得很華麗，錢夫人很羨慕。
趙夫人說：“我的衣服來得很容易，丈夫要親近我，我就要求他購買一物，否則不許他近身。”
錢夫人說：“那我要向你學學了。”
過了兩個月，她倆又在路上相遇，但錢夫人身上，
依然沒有穿上好衣裳。趙夫人便問：“你可曾用我的辦法？”
錢夫人悄然道：“試過的，不行！現在反而是我每天買一條領帶給他。”
一天,一隻麻雀對鴿子說:"你敢去打老鷹嗎?"
"當然敢了"說完鴿子就飛走了,過了一會鴿子飛了回來,身上的羽毛一根也沒了。
麻雀問:"出了什麼事?"
鴿子說:"那小子不服氣,我光著膀子揍了他一頓"
1.問:你們是不是騎馬上學啊?
答:嗯,一出火車站,我爸我媽就騎著馬等我呢!從南方回家的時候從北京轉車，下了火車到馬站，50匹馬連在一起往家裡開，廣播裡還說：“檢票口檢票員同志注意了，開往赤峰方向的特快111次馬隊准備開跑了，請給馬喂飽飼料............
2.問:草原真的好遼闊啊!
答:的確,你就閉著眼踩著油門往前沖吧,5分鐘再睜眼沒問題.
3.問:你家是養羊的吧?
答:嗯,那是那是,睡覺時我摟一隻,我妹摟兩隻
4.問:你們上網怎麼辦啊?
答:我們用筆記本，放馬背，有太陽能吸收板，手機無線上網。
5.問:你們怎麼洗澡啊?
答:跳到河裡洗唄，一三五男人洗二四六女人洗周日休息讓微生物淨化下。
6.問:你們是不是都住在蒙古包裡啊?平時都穿蒙古袍?
答:對啊....我們一個星期去城裡一次買東西,到城裡才穿便裝,平時都穿蒙古袍....
7.問:那你們上學咋辦啊?遠不?騎馬麼?
答:騎啊..不騎馬學校太遠過不去啊..
8.問:那你們把馬放哪啊?
答:我們學校有馬棚.....還有的直接栓在樓下,下課的時候直接從窗戶跳下去,跳到馬背上,騎著就走了....
9.問:你們那裡牛羊肉是不是不要錢啊?
答:恩.我們家門外遍地都是.想吃就隨便在外面抓一隻,也不管是誰家的.反正那麼多也看不出來.還是新鮮的呢.
10.問:來天津都多長時間啊?
答:我和老爸騎馬來的,還帶了一群牛羊來.趕了三天三夜才趕到火車站.把牲口往火車上一塞,坐了一天一夜才到.下了火車把牲口一賣,父親把賣的錢激動的塞給我說:"你的學費有了".
11.問：你們打的嗎？
答：打，有錢打個馬的，沒錢打個駱駝的
12.問我怎麼上課，我說：“老師騎著馬，拿著粉筆，在這邊寫一劃，騎馬走到那邊再寫一劃；老師提問時,我們就把答案綁在箭上,然後射在黑板上!”
13.問我：內蒙是不是有個古大學
回答：有，考古學很出名，專門研究恐龍的。
14.我家3個水龍頭左邊蒙牛純牛奶中間自來水右邊伊利酸奶，和水費一起收價錢一樣~
15.說自己練長跑，小的時候跟著馬跑，長大了馬就隻能跟著我跑了；
16.我們內蒙的馬上了馬路都會認紅綠燈！見到紅燈就利馬停下，見到綠燈撒丫子猛跑嘿嘿
17.問：聽說你們內蒙殺人不犯法是真的麼
答：也不能這麼說吧我們一年有五個殺人指標殺人在五個以內（含五個)不判死刑
18.問我內蒙的是不是都能喝,我說不啊.我們也不怎麼喝酒,問那怎麼喝啊,我說沒事回家就和我爸我們爺倆喝兩碗馬奶酒完了再說話,這是規矩.從來沒喝過啤酒,草原上哪有那東西啊,喝白的從來不用杯,那是罵人,全是碗.喝酒跟喝水似的.
19.問：你們怎麼打架？
答：我們都是群毆，就像古代戰場，每個人騎著馬，揮著大刀，一頓火拼。。。
20.問：真的每個人都有刀嗎？
答：有，看誰不順眼就捅誰，把對方捅死後不收尸，直接被狼叼走。。。
21.問：內蒙解放沒有？
答：沒有，我們上課的時候都帶著槍
22.問：你原來會說漢語~!
答：恩，來的時候在火車上剛學的
23.問：你們住窯洞嗎？
答：不，我們住樹上
24.問：內蒙是不是在拉薩？
答：恩，內蒙是拉薩的省會
25.問：你的很多小辮子呢?
答：為了上大學隻好剪掉了!
26.問：你們還吃生肉嗎？
答：我們老大發明了燧木取火，我們吃燒烤
27.你是內蒙人啊？"
"是啊。"
"那太好了，下次我去拉薩旅游，就住你家了啊。"
"……沒問題，不過我家離拉薩稍有點遠。"
"那你們怎麼來上學?"
"騎驢到北京後坐飛機。"
"那一定很久才到吧?
"習慣了,提前半年出發就行!"
"………………！
”怎麼不騎馬呢？
"在內蒙，騎馬的都是窮人干的事情，像我們考出來的，都是騎駱駝和驢的。然後內蒙沒有高考，考試都是比賽射箭，一公裡以外擺個牌子，寫上"清華"旁邊放一個"北大"然後一個人有三次機會，我第一次射清華，第二射北大，都失敗了，最後為了保險，射了最近的一塊牌子，就是這個學校……
――真怪，700多年前的《馬可・波羅》裡，大夫們用的銀針竟與我
們今天用的一模一樣。
――看了《神醫扁鵲》你會更奇怪的，2000多年前的扁鵲用的也是這
樣的銀針，不過――我倒想得通。――哦？為什麼？
――時代變了，也不能讓咱們的祖先老落後啊！
我們一家人在沙灘晒太陽，一個美麗的少女走過，14歲的兒子目不轉睛地看著她遠去，妻子用肘碰我，低聲道：“你的兒子長大了。”幾分鐘後，一個少婦穿著泳衣在我們面前走過，我禁不住為她的好身材投去欣羨的目光，妻子這時又用肘碰我，低聲責備道：“唉，別那麼孩子氣。”
老師道：“無論何物一熱就膨脹。”
學生道：“那未，老師，住在熱帶裡的人，豈不時時都在膨脹嗎？”
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