貝貝：“哥哥，昨天你看的什麼電影？”
哥哥：“《飛往月球》，火簡飛得又快又高。”
貝貝：“那麼火簡為什麼飛得那麼快呀？”
哥哥：“你沒見火簡飛行時，屁股上有一團火嗎？誰屁股上著了火能不快跑！”
一個中年男子剛裝了一套“自動清除臟話”軟件。這天他收到了一封來自朋友的E－MAIL，有一句
話是這樣的：孩子病無大礙，醫生說是到了更年期。他覺得十分奇怪，就打電話詢問。原來原信寫
的是：孩子他媽的病無大礙，醫生說是到了更年期。
老酷給老婆泡咖啡。老婆嫌苦，老酷給她加了兩塊糖，老婆還說苦，就問老酷：“這兩塊糖是怎麼回事啊，一點甜味都沒有？”
老酷說：“八成它們結婚了。”
老婆說：“你呀你，讓我又愛又恨，天底下最可愛又最可恨的就是你了。”
老酷說：“我覺得我名列第三。”
“那第一第二是誰？”
“鏡子和體重秤。”
老婆說：“是不是男人結婚後對愛人的感情都會減弱？”
老酷說：“當然。”
“為什麼？”
“因為愛一個有夫之婦是不道德的。”
老婆：“有人說婚姻就是一場戰爭，你覺得對嗎？”
老酷：“對，不過到了現代社會，婚姻也發生了天翻地覆的變化。”
老婆：“什麼變化？”
老酷：“戰敗國變了。”
任斯特的主教愛德華，斯蒂林弗利特是一位德高望重的布道人。一次，查理二世問他，為什麼在別的地方都是即興布道，而在宮中卻每次都照事先寫好的宣讀呢。主教說：“在國王面前，我擔心忘了要說的話，所以還是照本宣科為妙。”聽後，國王很高興。主教見他高興，又壯起膽子問他：“你根本毋需敬畏任何人，可為何在眾議院致辭時也要照本宣讀呢？”國王小聲地說：“因為我對他們的要求以及向他們要的錢太多，所以我不好意思面對面地正視他們。”
在一次車輪大戰中,卡帕布蘭卡很快就將死了一個對手賽後,這個棋迷讓卡帕淡淡對他的印象,卡帕說:"你下的很新奇,可你為什麼不出馬呢?""因為我昨晚才學會走子,今天我忘了馬怎麼走."他說
女兒（一年級）很愛勞動，已經學會作簡單家務。一日回到家中，見她一人正在作湯圓，盤中已經高高壘起二十餘隻。正欲表揚鼓勵兩句，她一不留神，手中湯圓滾落地上。她立即鑽到桌下，揀起後放在盤中。我大驚：「掉在地上的就不要了！」她神色自若地說：「不要緊，每個都掉過在地上的。」
1.
老太太去看醫生
老婦：醫生，我最近肚子不舒服，總放屁，但是不響也不臭。
醫生：給你個處方，照單抓藥，拿回去喝了。
幾天後，老婦又來了。
老婦：醫生，吃了你的藥，肚子還不見好，屁還很多，不響但是很臭。
醫生：給你各處方，照單抓藥，拿回去喝了。
幾天後老婦又來了。
老婦：醫生，吃了你的藥，肚子還不見好，屁還很多，不但很臭很響而且很臭很響。
醫生：給你各處方，照單抓藥，拿回去喝了。
老婦急了。
老婦：你看的什麼病嘛，吃了你的藥，我的肚子越來越糟糕了！
醫生：你第一次來的時候說最近肚子不舒服，總放屁，但是不響也不臭。其實你的屁又響又臭。我看你的嗅覺和聽覺都有問題，所以，第一副藥治好了你的嗅覺，第二副藥治好了你的聽覺。現在開的處方，治你的肚子。
2.
畫家患上眼疾，去看醫生，經治療終於康復。
畫家酬謝醫生，醫生說什麼也不要他的錢，非讓他畫一幅畫給他。
畫家：“那你要想讓我畫什麼好呢？”
醫生：“畫什麼都無所謂，隻要是你畫的。”
於是，畫家就畫了一隻巨大的眼睛，眼睛的中央是醫生的面孔，非常逼真。
醫生看了一會，說：“幸好我不是痔瘘科醫生。
經理的辦公室裡養著一缸金魚。“不錯，這真太美了。”記者對經理說，“可它們不會分散您的精力嗎？”“正相反，”經理笑道，“這裡惟一開嘴卻不向我要錢的，就是它們！”
“怎麼搞的？這麼多科不及格？”父親看了兒子的成績單後，不禁怒斥道，“你想想，到底問題出在哪裡？”
“我也不清楚。歸咎於遺傳呢？還是歸咎於家庭環境？”
鬧市中一家婦女用品商店門口，堆了一大堆散亂的貨品，女顧客翻來翻去，如獲至寶地找出她們需用的物品。
有人問老板，何不把商品堆疊整齊，老板回答：“你以為我瘋了？如果我把店面用品都弄整齊，那些娘兒們就不會對這些用品發生興趣了。”
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