孕婦
一個小女孩兒在公園玩耍時，看見一個挺著大肚子的孕婦，便走過去指著孕婦的肚子問道： “裡面是什麼？”
“是我的小寶寶。”孕婦答道。
“你愛你的小寶寶嗎？”小女孩兒又問。
“當然了。”
“那你為什麼要吃掉他！”小女孩兒大聲責怪道。
寶寶會用抹布
寶寶拿著一塊抹布，高興地說：“媽媽，我學會用抹布了！”
“那你擦什麼了？”
“我剛用它擦過桌子，又擦了馬桶，還擦過地，現在正准備去擦碗”。
丈夫十分迷信，一件小事都會使他心神不寧。
一天下班後，他愁眉苦臉地對夫人說：“我的右眼跳了一下午，不知要出什麼事？”
夫人正在氣頭上，她怒不可遏，大為惱火，說：“跳！跳！跳有什
麼了不起！你簡直像隻笨鳥！還是男子漢大丈夫呢！”過了一會兒，丈夫忽然醒悟似地笑著說：“太太，請不必生氣了，我已經找到答案了。”
幼兒園老師問她的學生：“誰能用肯定一詞造句？”
第一個小女孩說：“天空肯定是藍色的。”
老師說：“可是天空有時是灰色或橘黃色的呀！”
第二個小男孩說：“樹肯定是綠色的。”
老師說：“可到了秋天，樹會變成褐色呀。”
這時，後排的楚陽向站起來問道：“老師，屁有顏色嗎？”
老師驚愕道：“當然沒有！”
“那麼，我肯定我拉褲子了！”
大一入學時，同寢室的相聚到一起，都喜歡聊聊天，吹吹牛。我們寢室也不例外。話說，開學第一天，我們寢室的一到齊，幾人就圍坐一起，准備開聊……剛坐下，一個人就“不失時機”地放了一個屁……我們都有點尷尬，不知說些什麼好。還是室長靈機一動，拍著“放屁者”的肩膀親切地問道：“聽口音不像本地人呀……”
一支游泳隊參加國際比賽歸來，在機場上，教練在接受記者採訪時說：是的，雖然我們隊一塊獎牌也沒得到，但也應該看到，在比賽中，我們隊也沒有一人被淹死。
老公和老婆晚飯後去公園散步，老公不慎滑了一跤，他站起身後氣憤地罵道：“這該死的路燈！就不能再亮一點嗎？”
老婆掩口而笑：“還記得我倆婚前到這裡約會的情形嗎？那時候你是怎麼講的？”
老公納悶：“我說過什麼話嗎？”
老婆說：“那時你曾埋怨，這裡的路燈怎麼亮得像白天似的？”
當食品老板的丈夫對妻子說：“今天你不要再到隔壁米哈依先生開的副食店裡去買東西。”
妻子不解地問：“那是為什麼？親愛的？”
丈夫說：“因為今天他從我這兒把秤借走了。”
某宗教學校的教師在課堂上厲聲問學生：“你們說，是誰創造了世間萬物？”
教室裡鴉雀無聲，大家屏住呼吸，不敢出大氣。
教師許久聽不到回答，更加火冒三丈地說：“我非要你們說不可！誰？”
說著，燈泡似的眼睛盯著一位學生。那位學生抖瑟瑟地站起來，說：“老師，不是我！”
農夫約翰到一家五金商店買東西。店老板想向他推銷自行車，便說：“你瞧，這裡的自行車都很漂亮。我可以挑最好的一輛賣給你，你就可以天天騎著它去查看你的庄稼了。”
“啊，不！”農夫說，“我不需要自行車。我想還不如在我的牛圈裡多添一頭奶牛。”
“照你說的那樣，”老板說，“你就得騎著奶牛進城了。這多麼愚蠢啊！”
“嗯，我倒不懂得，”農夫接著嚷道，“騎奶牛進城同用自行車擠牛奶相比，究竟哪個更愚蠢？”
有人喂了一隻鸚鵡，很聰明。一天朋友來找他，按一下門鈴後，聽到裡面有人講：“再按再按。”客人又按：“裡面又講：“再按再按。”客人按後門果然開了。開後客人講，為什麼讓我按那麼多下門鈴？主人講：是鸚鵡叫你按的。我這鸚鵡很聰明，你摸它的左腳，它會說你好，摸右腳會說再見。客人摸後果然見效。客人很高興，問：如果兩個腳都摸如何？主人說沒試過。客人便去摸鸚鵡的兩腳，沒想鸚鵡大叫：“你想把我扳倒啊，有沒有搞錯。”客人瞠目。
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