"姨!為什麼爸爸每次騎在媽媽身上.媽媽都一直叫?!
而哥哥騎我身上.我都不會叫?"珠珠問.
我實在不知如何向他解釋.於是我騙他:
"因為要男生騎女生.女生才會叫!!"
他想了一下.居然靈機一動向我說:
"那姨你給我騎一下.然後你叫給我看.好不好?!"
夫妻倆花錢都是大手大腳的，到了月底，妻子需要錢用，隻好打兒子攢錢罐的主意，她打開罐一看，錢沒了，隻見一張條上寫著：“親愛的兒子：我從這個銀行暫借10美元。爸爸即日”
前幾天，聽到別人義憤填膺的談論G點，因為這事和足球有關，而我又無比熱愛足球，所以就很認真的研究了一下G點。在此之前，我是不了解G點的，我看到“中國足球G點”的說法，愚昧之中，便以為這G點是術語的一種，比如賽點。經過虛心請教，才知道這G點原本和足球沒有多少關系，反倒和生理學有關系。這才恍然，這個好奇啊，這個佩服啊。
有句老話說，XXX人最怕認真二字，一旦認真了，就水落石出。要知道，人身上有很多的點，比如你做的壞事，那叫污點；你長了莫名其妙的東西，那叫斑點；你的兩個乳頭，那叫兩點；你什麼都不穿，那叫露三點……想不到，在一個匪夷所思的地方，還有這麼一個G點，而這個G點，還那麼重要，和性生活的滿足程度有關系，和夫妻和睦程度有關系。再進一步說，怪不得老外看起來精神抖擻，這是因為他們更早知道這個點，並合理的利用了這個點。
然後，我想說的是，這個評論員的文章的標題是何其的好啊，這個G點又是何其的曼妙啊。首先，這個點首先揭示了一點，中國足球屬於性冷淡那一類，看看中國隊早些年沖擊世界杯的艱辛歷程，那感覺就如同一個暮年老者想生了大胖小子，結果總是在關鍵時刻萎縮了，心裡這個悲壯啊；即使好不容易沖擊了一回，剛歡天喜地的過去，就灰頭灰臉的回來了，屬於早泄那一類。
進一步而論之，難道咱們泱泱大國的十億民眾的拳拳期盼之心，不足以叫中國足球雄起嗎？老實說，僅有期盼之心是不夠的，中國足協那點手段，為國爭光那點口號，引進外籍教練那點辦法，都屬於不到位的撩撥手法。搞來搞去，把人都搞成精神性功能障礙了；間或呻吟兩聲，那也是假扮高潮，距離快樂感甚遠。
難得這兄弟給咱一個思路，這叫打蛇看七寸，高潮看G點。這回都明白了：以前你上下其手，那屬於盲人摸象，摸來摸去也不得要領，反倒有黔驢技窮之感。而咱們足協，哄的一聲把外國大牌買進來了，一不留神，就高潮了。看看我們球員外加百姓們興奮勁，看看那幸福的表情，就知道這高潮是何其珍貴。有人說，這可是花了咱納稅人不少錢啊――沒關系，咱們都冷淡多年了，好不容易才爽這麼一次，容易嗎？這也算是福利了。而那些隆重的儀式也是值得理解的，為了迎接一次高潮，而且還是群體高潮，搞點迎接活動有什麼？人家都把你多年的性冷感都給治愈了，你還吝嗇那點尊嚴、那點鈔票，那多沒意思？
所以說，這個提出G點的同志是個好同志。然而，我還有另一種看法。作為一個懷疑主義論者，我總懷疑那幾個大牌也沒接觸到咱們的G點――他們隻是來友情演出的，怎麼會真槍實彈的和你來一床戲？既然如此，又怎麼可能撩撥到你的G點？所以，這看起來有點像是大歌星接見FANS，那歌星心裡膩歪的哈樓一聲，那邊早有FANS興奮點先昏過去了。所以，我內心陰暗的想，一定是有壞蛋為了混淆視聽，先給中國足球下了藥，春藥，所以人家隻是在你面前走了走貓步，咱們這邊就一片高潮。
仔細想想，這就可怕了。首先，你的這種高潮是不健康的。中國足球所沾染的不健康因素太多了――以前死憋著勁沖擊世界杯，幻想啊幻想，那屬於意淫；後來許諾種種，大發鈔票，那就用偉哥硬撐，結果也過不了三關；如今又把外國明星當成春藥，這層次和小姑娘拜見F4有什麼區別？整來整去，那點可憐的高潮以及偽高潮都不是自發的，都是依賴外物或者外人的――長此以往，最後的結果，假如沒有偉哥，中國足球就陽痿了；假如要象樣的來一次，還得提前看半個小時A片。慘不慘？
足球是快樂的事情，要想得到這些快樂，首先你要鍛煉身體和心理，你不能太羸弱，你不能太變態，你沒事少看色情雜志，更不能無休止的手淫，你應該學習長跑，或者去健身房裡練幾個月。你得知道，這事和首先快樂有關，而不應該首先和鈔票和美女和民族氣節有關。腎虛的人、心虛的人都是沒有資格得到真正的快樂的。至於G點之說，理論上是對的，但是仔細想想也是胡扯――某本時尚雜志上說，隻要你足夠健康，你渾身上下都是G點。
畢竟這種病毒是非常危險的。“好時光病毒”會重寫硬盤，不僅如此，它還會損壞任何靠近計算機的磁盤。它還會重新設置你冰箱的溫度，從而導致所有的冰淇淋都融化了。它還會將你的信用卡消磁，它還會調節你電視機上的磁軌並且損壞你要播放的CD。
它會把你最新的電話號碼給你的前任女朋友；它會喝光你的啤酒而且會當你的同事來時把臟襪子丟在桌子上；它會把一隻已死的小貓放在你褲兜裡；會當你要遲到時把你的車鑰匙藏起來。
“好時光病毒”會讓你愛上一隻企鵝，它會讓你做噩夢。它會在油箱裡加上糖，會在你要和你女朋友約會時偷偷地剃掉你的眉毛。
“好時光病毒”會企圖引誘你的祖母，不論她是否還在世。
“好時光病毒”會把你放在停車場的車移動位置，這樣你很不好找到。它會踢你的狗。它會在你老板的錄音電話上以你的聲音留下下流的話
一人養一隻雞數年，有一天他突然想吃雞肉，於是便決定殺了這隻雞，於是他燒了一大鍋開水後，便去抓雞，隻見這隻雞蹭的一下飛了起來，跳進鍋裡，不到一分鐘，隻見這隻雞已渾身毛淨，主人大喜，忙掏腸剖腹洗淨放入鍋內，就在他蓋上鍋蓋的那一剎那，聽到一個聲音，隻見這雞滿臉淚痕的說：“主子，別忘了放鹽”！
這天，老師如往常一樣對著鬧哄哄的班上大吼叫：“不-要-吵-啦！！大家安靜一點好不好？！”全班沒人理他，老師一氣之下甩頭就走，准備到校長那告狀。當校長和老師兩人怒氣沖沖回到教室，正想開罵時，不料竟發現班上同學安安靜境地端著。
“怎麼啦？大家怎麼變得這麼乖？”老師不可置信地心中竊喜，
“是發生了什麼事嗎？”
一片鴉雀無聲。
“來!班長你說！”班長很不好意思地站起來，低著頭囁嚅著：“
老，老師你說，說：‘如果有一天你進教室時發現全班都很安靜的話。。。你就死給我們看。。。’”
一街邊有兩檔擺攤的。一個正在賣包的，大聲喊：“我的菠蘿包，真得是由菠蘿做的。”
另外一個賣西餅的不示弱，大喊：“我的多士，真得由‘屎\‘做的！！！”
約翰到某大公司求職，受到了經理的接待。
“你有什麼特別喜歡做的工作？”
“如果可能，我願意參加董事會。”
“你發瘋了嗎？”
“什麼？發瘋是作董事的必備條件嗎？”
一個大概5/6歲的小男孩和他的爸爸站在賣日本壽司的櫃台前，“爸爸爸爸 我要這個這個這個這個還有那個那個 那個。”
可憐的爸爸不知是自言自語還是在對售貨小MM說：這個要8塊。這個要12塊。這麼小。這個要16塊？什麼做的啊。
“爸爸，我還要這個，那個很好吃上次媽媽買了我要2個。”
我正想這爸爸可能要把這櫃台上擺的這20來種壽司都要買下了隻見這爸爸俯身抱起孩子：路路啊，這些日本壽司好吃嗎？
“好吃”
“你說日本動畫片好看嗎？”
“好看”
“日本的機器人好玩嗎？”
“好玩”
“你再說說日本的MM漂亮嗎？”
“漂亮”
“可這些都要花錢的啊，爸爸買不起，要不用你那小豬裡面的錢買好嗎？”
“我不嘛”這是個小守財奴 （這娃兒還蠻搞笑的）
“那這樣好嗎，路路快點長大，我們拿上槍，去日本打日本鬼子，把他們的東西都搶過來，這樣路路就可以吃很多很多的壽司， 玩好多好多的機器人，看好多好多的好看的動畫片，還可以和好多漂亮的日本小MM做朋友，而且都不用花錢，這樣好不好？”
“好。”小守財奴點著小腦袋
“那我們回家去打槍好嗎，這樣長大了路路就可以一槍打一個日本鬼子了。”做爸爸的在趁熱打鐵
“恩。”
於是做爸爸的把孩子坐在肩膀上，雄赳赳的離開了。
賣壽司的小MM一臉的暴汗。
親愛的，今天是星期日，你好好躺著休息吧，一星期有整整六天你忙著上班，還得操勞家務，照料孩子，可把你給累壞了！今天是咱們的休息日，我要為你服務，關懷你、照顧你。
喏，趁孩子還睡著，我這就去煮茶。我來燒火……。啊喲！這該死的木柴，怎麼這麼多刺！沒什麼，我自己找鑷子把刺夾出來。
喂，針線匣在哪裡？在抽屜裡？哪個抽屜？啊，你不用起來！哎呀，真糟糕！鹽罐給打碎了。不礙事，我馬上掃干淨，你安心休息吧！掃帚放哪兒了？門背後？噢，找到了！茶煮沸了，我很快就給你端來香噴噴的奶茶。有鮮奶嗎？你說在哪兒？在外面小棚子裡？好，我出去看看。唉，真倒霉！牛奶桶的馬手脫落了。奶都洒了，真可惜！那麼好吧，就請你喝沒
奶的濃茶吧！什麼？你說什麼？苦得沒法喝？瞎說！這種茶你不能喝，那你干嗎不自己煮？我又不是你的佣人！
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