耶穌被釘在十字架上的時候，突然大喊：“彼得，彼得，快來！”
彼得聽見了，立刻不顧一切地往山頂上沖。由於觀看的人很多，彼得必須推開擁擠的人群和武裝的羅馬士兵。好不容易，他終於到了耶穌腳下。
“我的主呀，什麼事？”
“彼得，從我這兒可以看見你家！！”
女朋友出門要跟“從”
女朋友命令要服“從”
女朋友講錯要盲“從”
女朋友化妝要等“得”
女朋友花錢要舍“得”
女朋友生氣要忍“得”
女朋友生日要記“得”
司令官要偵察兵查明前方有沒有可以供部隊通過的橋梁。
偵察兵查明情況後回來報告：“有座橋可供坦克部隊和炮兵部隊通過，但不能供步兵通過。”
司令員發火了：“胡說八道！”
偵察兵：“絕對不是！因為橋上坐著一條大狗！”
1．您大點聲不費電!
2．原來會說話呀,我還以為是瞎子呢.
3．不想當廚子的裁縫不是好司機。
4．誰要不認識他，誰就沒吃過豬肉。
5．小妞，給大爺笑一個，不笑，那大爺給你笑一個
6．走自己的路，想說誰說誰去吧！
7．我是一個二手的科學家
8．散場大家都別走啊，我請大家吃飯―――誰去誰掏錢。
9．“大爺，美國怎麼走啊?”“那誰知道啊……問村長去!”
10．鐵嶺到美國還差好幾站地呢!
11．白宮那個白呦--剛刷的漿。
12．這飛機也是柴油的。
13．人干點好事總想讓鬼神知道干點壞事總讓鬼神不知道我們太讓鬼為難了
花二百元錢買一小豬兒，吱兒吱兒喝水，嘎巴嘎巴吃豆，解牆頭扔過去，吱兒的一聲，你猜怎麼著―――死了!
14．禽獸(群眾)的眼睛是雪亮的
15．給丫碎錢(壓歲錢)
16．他放個屁能把白褲衩兒崩成菊花兒的
17．此處不留爺，自有留爺處處處不留爺，老子上鐵路!
18．每一個成功的男人背後都有一個女人,但我失敗了,因為我背後有兩個女人.
19．想出名，先出書想出書，先出事~!
20．西門大官人和金蓮的真摯愛情故事~~
21．不能報國平天下，我是誰的丈夫!
22．太貧歌詞版...快使用雙截棍.哼哼哈依~~~這就完了~你兩死這了~~
23．誒~~這學生，太招人稀罕了，我，我認你當我干爹。來，義父，坐，義父
24．美國女神嘛，這手拿著火炬，這手拿著書，這是告訴我們停電也要學習。
25．我嫂子嫁給我了她一開始是我弟妹
26．不就是割點肉嘛，從大腿上一刀切下來1斤多，吃的好你再來這老太太接過肉來，雙手顫抖著看著，太肥了。
27．范先生女兒讓流氓侮辱.站起身來提著籃子說：嚇死我了，我還以為搶雞蛋那
28．來半瓶啤酒..我們一醉方休..
29．沒挨過科學家的打是吧
30．等我有錢了也買件帶領子的衣服。
31．他很傳統不喜歡出去玩就喜歡看書屋子裡各種版本的金瓶梅都有
32．老頭兒就剩一個牙了，結果吃東西還塞牙了!――吃藕套眼兒裡頭了
33．他們家人出門不撿著東西就算丟
34．你無恥的樣子，頗有我年輕時候的神韻。
35．這小伙子長得，把臉擋上跟個演員似的……
36．山中走獸雲中燕，陸地牛羊海底鮮，猴頭燕窩鯊魚翅，熊掌干貝鹿尾尖！甩開腮幫子，撩開後槽牙。飯菜如長江流水，似風卷殘雲，就跟倒土箱子裡似的……
37．烙餅卷饅頭就著米飯吃。
38．上次喝多了，拿筷子當雞爪子，吃了一根半。
39．龍蝦，海蟹，哈哈！我就愛吃帶殼的！服務員，給他來盤瓜子
40．從今兒起，我吃龍蝦再也不就餅了。
41．桌上擺著四盤菜，打開第一個看，呵!真好!老醋花生!打開第二個，更好了!老醋花生!第三個打開，花生，沒醋!第四個一看，一盤醋!
42．我的飯量你是知道的，而且我也不愛吃烤鴨，所以吃了四隻我就吃不下去了，我就說：實在不能吃了，待會兒回家還要吃飯呢。
43．我終究沒能飆得過那輛寶馬，隻能眼看著它在夕陽中絕塵而去，不是我的引擎不好，而是我腳蹬子壞了!
44．901次航班，由打西直門開往中關村，票價5元，請您登機。你說這多有意思。乘務員站那兒得喊，快上快上有大座兒，有大座兒。
45．兩口子不一定感情好，感情好不一定是兩口子；相聲大師不一定會說相聲，歌星不一定識譜．
46．那鎖拿根面條一捅就開，一包方便面能開一小區。
47．遛累了，他坐這，狗坐這，一邊高，誰過來都納悶：這是誰家雙胞胎啊？
48．我買50輛好車－－奧拓、奧拓、奧拓……！用鐵絲鏢起來，開起來跟火車一樣！
49．小學上了十年，中學十二年，我被評為全校最熟悉的面孔，新老師來了都跟我打聽學校內幕……
50．接了一活兒，完事能掙三十萬……拿過圖紙一看，蓋一40米的煙囪，等蓋好了，人家來一看，把我打了一通，圖紙看倒了，人家讓挖口井。
早上，媽媽進屋去叫醒他的兒子：“兒子，起來，該去學校了！”
“為什麼？媽！我不想去嘛。”
“告訴我兩個你不想去的理由。”
“好吧，孩子們不喜歡我，老師也不喜歡我。”
“這樣...不管如何，沒有理由不去學校的。”
“媽！那你給我兩個理由我非得去學校！”
“好吧！第一，你已經52歲了！第二，你是校長！”
新娘津津樂道地向她的好友炫耀：“我的丈夫真是可愛極了，他逢人就說，他和世界上最美麗的姑娘結了婚。
“你放心好啦，沒有人會相信他的。”好友脫口而出。
一對青年男女在公園約會時，女孩特別想放屁，她想了個辦法：
女：你聽過布谷鳥叫嗎？
男：沒聽過。
女：我給你學，布（放屁聲）－谷（口中發出的聲音）。
學了幾聲後，該放的也已放完。
女：聽清了嗎？
男：放屁聲太大，沒聽清。
維克托對女友說：“我這些天老是頭疼，早上的事，不到中午就
忘了。昨天我去看醫生，告訴他我得了健忘症。”
“醫生說什麼？”
“他說我必須先交了錢，才能看病。”
“為什麼？”
“他擔心我忘了交錢。”
有個女孩特別喜歡蕩秋千,有經常穿裙子\
於是,媽媽和她說,以後不能蕩秋千了,要不會被人看見裡面的小褲褲的,
可是,有一天,她高興的和媽媽說:媽,我今天蕩秋千得了第一名,媽媽說:不是不讓你蕩秋千麼,要不會讓別人看見裡面的小褲褲的,小女孩說:沒事,今天我把小褲褲給脫了.- -
“不知你怎麼看，瑪蒂爾達，我不相信會有一見鐘情的事。”
“為什麼？”
“你能一眼看出對方掙多少錢嗎？”
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