疲憊不堪的丈夫一回到家，就對妻子說：”無論誰來電話找我，你就說我不在家。”
一會兒，電話鈴響了，妻子拿起了話筒，小聲地說：“我丈夫在家。”
丈夫：“我不是告訴過你，讓你說我不在家嗎？”
妻子：“別生氣，親愛的，電話是打給我的。”
從前~~~有一隻鬼~~~~放了一個屁~~~~~~死了！！！！！
昨晚，我做了一個夢。夢見中國足協在北京東方不勝大酒店召開新聞發布會。會上王俊生、戚務生同志對
世界杯外圍賽進行了無比深刻、觸及靈魂的總結，並代表伍紹祖、袁偉民同志作了題為《擦干眼淚，奮起
再混》的長達三萬字的報告，報告分十二個部分，由於篇幅所限，這裡隻轉載其中第十部分，中國男足十
強賽失利的十大敗因。
一、裁判原因對於本屆十強賽，我們要首先談談裁判問題。君記否？有多少世界勁旅遭裁判暗算，折戟沉
沙。我們中國隊也是讓裁判給暗算了呀，同志們！裁判對我們中國隊太仇恨了，竟然置奧林匹克精神於不顧，
對伊朗首場比賽就判給我們一個點球，明知我們領先後不會踢球，還這樣搞，不是陷害是什麼？
還有李明明明兩張黃牌在身，裁判對他的上場竟然沒有異議，這不是成心想讓我們犯錯誤嗎？萬一國際足聯怪
罪下來，我們中國隊豈不成了倒霉的天津三星了嗎？（此時戚務生在一旁低語“注意點，下面有天津記者，人
家剛降級，不要太刺激人家了”）總而言之，裁判問題是個大問題。濟南賽區的球迷喊”換黑驢“，我看這個
提法很好嘛！很有創意嘛！我看本賽季的最佳賽區就給濟南算了。（這時戚務生在一旁更正說：”人家北京賽
區的‘傻B’‘牛B’的提法更有創意，成都的‘雄起‘也說中了我們的要害，都有競爭力。最後還要足協統籌
考慮嘛。”）
二、球迷原因我戚務生是一個喜歡實話實說的人，在成都我說了實話，現在在北京我還要說，中國足球隊之
所以失敗，你們球迷也有不可推卸的責任。
你們真愛足球嗎？那你們為什麼不象人家日本球迷學學，把韓國變成半個主場。沒錢？你們真愛足球嗎？真愛
就把家底賣了，跟我們去德黑蘭、去利雅得，你們去了嗎？沒有吧，我看你們都是偽球迷，裝的。（王俊生在
旁耳語：“不要這麼激動，小心球迷造反！”戚務生說：“造反，造去！519那批傻帽們現在還在新疆修理地
球呢。這麼大個國家，幾個偽球迷，還反了他們了？”）你們真懂足球嗎？我看未必懂。我們中國隊就沒有出
線的實力，這是國情。俄羅斯、澳大利亞、烏拉圭、瑞典還沒出線呢？我們區區一個中國不出線還不很正常。
你們球迷厲害，你們上場來踢踢試試，不讓人家灌個二十比○才怪呢。女足本事大，過來踢踢試試？不敢了吧。
三、沈陽軍區的責任本來軍民一家人，這個問題我們不想提，但現在我們哥倆眼看自身難保，也顧不了那麼
多了。你們沈陽空軍是怎麼搞的，主場對卡塔爾那一仗，怎麼連點雨都降不下來？你們的大炮呢？飛機呢？干
冰呢？實在不行，難道不會搞幾個飛行編隊，組織一批戰士用臉盆向下潑水嗎？
四、孫子的原因
我王俊生不是說自己的孫子，他才上幼兒園，沒他的責任。我是說古代齊國那個孫子，你說你他媽沒事干搞搞
傳銷不行嗎，非寫一本《孫子兵法》！什麼“不戰而屈人之兵，善之善者也”。我們倒是信了這鬼話，亞洲杯
上讓加茂周老兒給涮了一把，十強賽上又讓卡塔爾給“黑”了一次。我們倒是想不戰了，人家反而來勁了，最
後屈的是我們。尤其是那句“臨陣易帥，軍中大忌”，也許不是孫子說的，但也是孫子的孫子說的。不光我
們，你們在座的各位記者，拍拍胸脯子，誰沒把這句話當成金科玉律？我們大戚早就不想干了，此處不養爺，
自有養爺處，大戚要是辭職去馬來西亞至少也能弄個吉隆坡榮譽市民當當來。但就是由於這句話，使得我們一
錯再錯，沒有換他。誰的責任？應當把姓孫的從地裡挖出來，審審。
五、個別隊員的原因
作為一名國家隊的主教練，對自己的隊員應當愛護。這裡我就不點名批評了。是個別隊員，造成了我們的被動
挨打。一名自認為是國門的隊員，錯誤頻頻，從網裡揀球就象往自己家裡抱西瓜一樣。一位隊長同志，竟然連
點球都給射飛了，他非到罰點球的時候才跟巴喬學，早干嗎去了。一位很有希望的健立寶小將，連羅納爾多一
半的腳法都沒有，派你這樣的去巴西真是瞎了眼。當然，也有一些隊員的表現還是不錯的嘛。比如符賓同志，
就沒讓對手進過一個球，李紅軍的防守也不錯，沒有漏過一個人。我這裡重點表揚一下黎兵，黎兵這孩子，要
高度有高度，要技術有技術，不但廣告拍的好，帶球突入禁區更是他的絕活（此時，有記者問：“是我們中國
隊自己的禁區吧？”）不管誰的禁區，能沖就是好同志。我要表揚的同志還有很多，比如姚夏等這裡就不一一
列舉了。
六、足球規則本身的缺陷
這是一個老問題了，每次FIFA開會我都要提，就是沒人重視。沒辦法，誰讓咱們足球水平落後呢？人微言輕
嘛。現行規則最大的缺陷是不允許用手，雙方半場之間沒有用網隔開。使得我們袁偉民同志的技術專長不能很
好地推廣、應用。我們袁指導，那是拿過五連冠的人啊，為什麼自從管起足球來就沒有效果呢？就是一個規則
的問題嘛。足球規則的另一個重大缺陷就是允許換人，這不科學嘛。拳擊比賽怎麼不允許換人呢？你霍利菲爾
德把人家泰森揍趴下，再換上劉易斯試試？不行吧？（念到此處停一停，可能有笑聲和掌聲）。
如果不允許換人我們根本就不會犯用彭偉過換下李鐵的錯誤。再者說，守著我們中國記者，我就不妨大膽地說
一句，我們可以犧牲幾名隊員把代伊、阿齊茲踢傷，大不了大家一起下場。我這邊剩一個范志毅，你剩一個馬
達維基亞，咱都練練射門得了，我看誰怕誰！
七、足球教練員、運動員待遇低
現在都認為我們搞足球的人有錢，絕對錯誤！搞足球窮！搞中國男足更窮，搞中國男足國家隊窮上加窮！
你若不相信，往俺的身上看，一年四季運動服，黃鼠狼過年，裡外就這一身皮。榮志健、比爾。蓋茨穿過運動
服嗎？一個甲A運動員二個月可以拿20萬，我們這些國家隊的倒霉蛋隻掙了12萬多一點，還被人罵得象那個寫
兵法的孫子似的，我們容易嗎？你說，12萬能買點啥？買汽車，夏利？在北京還得分單雙號行駛，買房子？隻
能到延安去買。我們經濟上窮點到也算了，為國盡忠嘛！但社會地位的低下簡直讓人無法忍受！真是，搞導彈
的不如賣茶葉蛋的，搞大球的不如玩小球的。一個鄧亞萍什麼了不起，愣是成了民族英雄，還搞個服裝賣。我
們哪點不如她了？卻這麼受歧視。每天一個一萬米，你來的了嗎？尤其是我們有些隊員，嫌白天的運動量不
夠，晚上主動出去鍛煉體能，竟被指責為夜不歸宿，天下哪還有說理的地方呀！
八、金州體育場的設施落後
本來我們不想傷害東道主的感情，現在也沒辦法了。為了中國的足球事業也就把個人利益置之度外了。
金州體育場風水不好，五行缺水，財運自西來，初九潛龍勿用，密雲不雨屬小畜之象，這些跟你們記者講太深
你們也不懂。就說說設施吧。諾大一個體育場就沒有一塊倒計時的表，上面顯示“現在距比賽結束還有多少分
鐘，國腳們堅持呀！”搞得我們隊員在比分領先的情況下老以為比賽馬上要結束了，產生了懈怠情緒。
（這時有記者說：“體育場有顯示比賽進行了多長時間的表呀！”）你難道不知道，我們男足隊員不擅長算
術嗎？！最可氣的是草皮，綠油油一片，連點特色都沒有。你沒見人家科威特的草皮縱橫交錯，又是三角，又
是菱形，弄得客隊眼暈。我們就不會搞一些八卦的圖案出來。（此時有記者說：“您別了，弄得跟韓國國旗似
的，那伊朗還不跟牛見了紅布一樣，灌我們六個球！”）
九、服裝原因我們現在的隊服不好，阿迪達斯，被人家一打就死，那還能贏球嗎？依我看，從98年開始改耐
克得了。我們現在的克星多，耐克，就是耐得住別人克。（這時，戚務生插話：“我建議守門員穿皮爾。卡
丹，卡丹者，卡蛋也，來一個球，我們卡住一個。”）
十、其它原因
這些原因我們就不好說了，足協有紀律，我們不能違反地，違反是要被打屁股地。等明年足球會議開過以後，
一切都有了定論，我們會找個地方坐下來，同各位記者暢談個三天三夜嘛！關於十強賽失利的原因我們就先
談到這兒，下面談第十一個問題：關於98年轉會費足協提成多少的問題……
洞房花燭夜，對新娘子來說，都是不能忘記的。過了一夜，將開始新的生活。在這新的一天早晨，世界各地的新娘子，會和她的丈夫說些什麼？
德國新娘：“漢斯，你睡著了嗎？”
法國新娘：“親愛的，我美嗎？”
日本新娘：“真對不起，服侍得不周的地方，還請多多原諒。”
美國新娘：“怎麼樣？春宵一刻值多少錢？……千金？你說的是美金還是黃金？”
英國新娘：“你說，我們的孩子，你是要讓他念劍橋還是牛津？”
意大利新娘：“吉諾！你還活著嗎？”
中國新娘：“官人，奴家還要嘛……”
大學生軍訓，教官訓話時發現有人傳閱紙條，遂索來一閱，內容如下：“早晨出操：<<黎明之砧>>，吃飯：<<吞食天地>>,站軍姿：<<異形計劃>>,
五公裡越野：<<死亡地帶>>,戰術課：<<生化悍將>>,挖戰壕：<<粘土世界>>,會操：<<魔獸爭霸>>,站夜崗：<<遁入黑暗>>
操課：<<命令與征服>>.”教官不怒反笑，問：“那我是什麼？”有人不假思索，脫口道：“整人專家！”
教官大怒，“誰說的？”同一個聲音回答道：“無悔的十字軍戰士！”
十二則爆強的酒後亂性趣事，注意這裡的亂性非濫交之意。
1、一友，文化人，斯文。一日酒醉，和其上廁所小便。尿畢，問老白：我的雞雞是不是你見過最大的？瞬間崩潰，迅速逃離！
2、一哥們，還是酒醉上廁，去了10多分鐘，不見人影。正要叫人去看，歸來了。拉著褲子，對我們說：你們誰陪我去，我拉不開拉鏈！大笑，發現其褲襠水漫金山。
3、一淑女，就是很淑女那種，有次失戀，邀老白喝酒。此女強人，和老白不分上下。酒過三巡，含笑問老白：老白，你說我是不是美女？老白點頭，隻見此女大拍桌子：我他媽的是美女他憑什麼甩我？
4、一膽小哥們，面對心愛女孩不敢表白，我們教唆他酒後壯人膽。酒後，約出此女孩子。一路無言。來到水池邊，隻見其跳上水池邊，手指月亮：要問我愛你有多深，愛你有幾分――月亮代表我的心！言畢，跌落水池。居然後來抱的美女歸！
5、一女哥們被一猥褻男騷擾，心煩不已。這人，邀老白等一干朋友喝酒解悶，商量應對之策。酒到高處，各出奇兵。此女哥們一拍桌子，山人自有秒計也！隻見其拿出電話，撥通後，發出雷人之語：他媽的XX，你憑什麼來喜歡我？
6、晚上送兩酒醉女哥們回家，一女說要上廁所，我攙扶到女廁門口。隻見此女進去後不久就出來，正納悶。此女拿出其內褲：老白拿好，我怕在廁所裡會掉！
7、幾人喝酒而歸，散步去酒意。一女邊走邊說困，我們叫她忍忍。趁我們不注意，此女邊走邊脫衣服，走到草坪上倒頭呼呼大睡。
8、酒吧出來，老白已高，言之：前面那女孩走光了，能夠看到內褲，紅色的。朋友沖過去，酒意朦朧的說道：美女你走光了！我朋友說你的內褲是紅的！那女的呵呵傻笑，一下拉起裙子：錯了！黑色的！
9、這日，開車接酒醉的朋友歸家。來到一路口，朋友死活要下車。下車後，見其跑到交警叔叔面前，把對方帽子扶正，警察同志辛苦了！
10、和友酒醉歸來，路過一菜市，見友攤在肉案板上，大叫：快來買新殺的豬肉啊！絕對的便宜！遂拿出手機，攝像之。翌日，得封口費1573兩瓶！
11、一友酒醉歸家，死活不進屋。於其妻相對無言。良久，其妻眼睛一亮：狗日的還不進屋啊！中石油漲了！友以博爾特加速度沖刺。
12、這次是老白了，表哥結婚，陪酒，四十桌走了個來回。醉！坐在椅子上傻笑！（當時不知道在想什麼？）沒有多大一會，跳上正中酒桌，大喊：老天啊！賜個漂亮的婆娘給我吧！
一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線杆上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的！
一家中學校長面臨著一個問題，校內年長的女學生開始擦口紅。當她們在洗手間裡擦口紅時，她們會將嘴唇印在鏡子上留下唇印。在這個問題變得不可收拾之前，他想到一個方法阻止。於是他召集所有擦口紅的女生並要她們下午２點在洗手間集合。當女孩們在２點到洗手間時發現校長及舍監已在那等候。校長對她們解釋這個問題讓舍監每天晚上都得清理洗手間的鏡子。他認為女孩們並不了解問題的嚴重性所以他要她們自己目睹鏡子有多難清理。接著舍監便開始示范。舍監由盒內拿出了一把長柄刷子，拿到最近的馬桶裡沾水後，接著走到鏡子前面開始刷洗鏡子。那以後再也沒人把唇印留在鏡子上。
國懈媽，我長大要娶！」
國中時「媽，我要永遠不離開！」
高中時「媽，我要和住在一起！」
大學時「媽，我和老婆要和住在一起！」
娶老婆後 「媽，幫我老婆顧一下孩子，我們要出去玩！」
一次馬克吐溫應邀赴宴，席間他對一位貴婦說：“夫人，你太美麗了！”不料那婦人卻說：“先生，可是遺憾得很，我不能用同樣的話回答你。”頭腦靈敏，言辭犀利的馬克吐溫笑著說：“那沒關系，你也可以像我一樣說假話。”
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