飯廳內，一個異常謙恭的人膽怯地碰另一個顧客，那人正在穿一件大衣。
“對不起，”他問，“請問您是不是讓・皮埃爾先生？”
“不，我不是。”那人回答。
“啊。”他舒了一口氣，“那我沒弄錯，我就是他，您穿了他的大衣。”
鄰居阿姨生了個小妹妹，母親問明明想不想要個小妹妹。
明明說：“妹妹有啥好玩的。媽媽，你給我生隻小狗吧，要白顏色的。”
媽媽問小明：1+1等於幾啊。
小明隻顧吃飯，隨口說：不知道。
媽媽說：真是飯桶。
媽媽又問：我跟你加起來是多少啊？
小明答：兩個飯桶！
有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。“真的賣完了嗎？”他很失望地問。“先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。”侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲”，很有禮貌地問：“先生，您這還要嗎？”紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。
風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心，那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋裡。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：“很惡心是嗎？剛才我也是這樣……”
某高校數學系一男生，得知其同班女生宿舍502按年齡排成大姐、二姐、三姐。。。。。八姐。可二姐滿面痘痘容貌丑陋，與幾個姐妹相比真是“鶴立雞群”。這男生得此消息後無比興奮，當晚夜話如實向本宿公報。舍長發話：“我們建立個一一對應，大姐漂亮，我是大姐夫。”全舍大笑，接著宿舍一陣騷亂。個個爭做個姐夫。可就沒有做二姐夫的，舍長急道：“誰是二姐夫？”
20歲的女人如橄欖球，都想抱在懷裡。
30歲的女人如乒乓球，推來又推去。
40歲的女人如排球，偶爾一個重扣。
50歲的女人如足球，一腳踢開最好。
半夜，獸醫接到一位老處女打來的電話；
“不得了啦，醫生，我的兩隻狗狗粘在一起了，我沒辦法把它們分開，該怎麼辦啊！”
“你就拿桶冷水朝它們澆過去。”醫生說道。
“我已經試過啦，沒有效啊！”老處女說。
“你可以用棍子打嘛”
“也打過了，沒用”
醫生百般無奈的說：“這樣好了，你把它們抱到電話旁，我和它們說！”
“這樣有效嗎？”她好奇的問。
“一定有效！！！你剛才就是這樣把我分開的。。。。。”
約翰被牙疼折磨了幾天，終於下決心去找牙醫了。他戰戰兢兢地按了門鈴，護士
說：“對不起，大夫不在家。”約翰如釋重負地吁了口氣問：“您能否告訴我，
下次他哪天不在家，我可以在來？”
丘克和蓋克正把一架鋼琴從7樓在下搬，到了第3層，兄弟倆停下休息一會，弟弟蓋克邊擦著汗邊說：“要是我，我寧願吹小號。”
對聯課上。
學生：男跟女對，那公跟什麼對呢？
老師：當然是跟母對了。
學生：可是我爸總是對錯我媽。
老師：他們怎麼對呀？
學生：老公--老婆。
没有评论:
发表评论