小常向未婚妻問道：“你的生日快到了，我送你什麼禮物才好呢？”
未婚妻想要首飾，但又不好意思講。於是說：“送我一件能在手上、耳朵上或脖子上用的東西吧。”
於是小常送給未婚妻一件禮物――香皂。
經紀人對劇作家說：“有好消息也有壞消息，你要先聽那一個？”
劇作家說：“先講好消息吧。”
經紀人：“派拉蒙很喜歡你的劇本，而且緊咬不放。”
劇作家說：“好極了，那壞消息呢？”
經紀人：“派拉蒙是我家的那條狗。”
某隊守門員善長口技。
後衛失誤，對方前鋒單刀赴會。全場緊張！！！
守門員急中生智，模仿哨聲。
對方前鋒以為越位，停住。
守門員大喜。
隨後後衛撿球，欲發任意球。
裁判哨響。
後衛禁區內手球，被判極刑。
中午，有個急性人到面館吃飯，叫了一碗拉面。左等右等，面還不來就有點急，這時後來的兩個MM也吃上了。他就問伙計：“我的面怎麼還不上？”伙計說：“別急別急，師傅正在拉呢！”正說著大師傅端著熱騰騰的面來了，極熱情的說：“剛拉的！還冒熱氣呢！請吃請吃！”
歷史課，老師問：“八國聯軍是日、美、英、法、德、俄以及哪兩國？來，小明，你說！”
完全不懂的小明正不知怎麼辦時，一旁的小華偷偷的捏了小明，小明一痛之下說：“咿（意）！”
接著，小華又踢了他一腳，小明就叫了一聲：“噢（奧）！”
老師很高興地說：“很好！全對！”
“我想我是喝多了，”老米對餐館招待說。
“給我拿點什麼醒酒的東西來吧！”
“好的，”招待說，“我這就去拿帳單！”
兩個酒鬼一起閑聊。
“我真該死。那天我酒後失言，把我以前曾結過婚的事告訴了我老婆。”
“我更該死！我酒後失言，把我打算將來再結一次婚的想法也說出來，給我老婆聽到了。”
小兒子詢問母親：“媽咪，我可以有一個弟弟嗎？”
母親解釋說：“現在還不行，你知道的啊，爸爸一直都很忙！”
小兒子說：“難道爸比不可以多找幾個人手來幫忙嗎？”
那是戈爾巴喬夫還是總書記的時候。
一天因私外出，嫌司機車開的太慢，催促了好幾次，但因交通擁擠，還是不能讓他滿意。
最後戈爾巴喬夫一把搶過方向盤，把司機推到後面，自己開起來。
他一路橫沖直撞，造成一片混亂。有人打電話向交通局長反映。
局長：“看到肇事者沒有？”
警察：“看到了。”
局長：“為什麼不逮捕他？”
警察：“我不敢？”
局長：“為什麼？”
警察：“他的官很大。”
局長：“有多大？”
警察：“不知道，反正戈爾巴喬夫是他的司機。”
一天，我們院子裡的古奶奶正教七歲的孫子看圖識字，孫子很淘氣，總坐不住，奶奶不耐煩了，就指著一棵大白菜說：把“白菜”寫上五十遍，孫子很不情願的開始寫了，一會兒高興的說：“奶奶，寫完了”，奶奶那過來一看，上面寫著：白白白。。。菜菜菜。。。
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