一個男人周五下午離開家去上班。當天是發薪日，因此他沒有回家，整個周末在外面與朋友們狂歡，並花光了他的全部薪水。
周日晚上他終於回到家裡後，火冒三丈的妻子正等著他，連珠炮似的對他的所作所為罵了將近一個小時。最後，妻子停止了喋喋不休的嘮叨，問他：“要是你也連續三天看不到我，你作何感想？”
他回答：“我倒感覺挺好的。”
周一過去了，他沒看見妻子。
周二和周三也過去了，他還是沒有看見他妻子。
到了周四，腫消了一些，他終於勉強能從左眼角看到妻子一點點了
一個人訓練武場看演習射箭。
忽然一箭飛來，誤中了此人的手臂。此人便請外科醫生醫治。
醫生用小鋸將露在外面的箭杆鋸掉，便要了診病的錢想走。
這人問：“裡面那半截箭怎麼辦呀？”醫生答：
“這是內科醫生的事了，你找他去吧！”
一位穿著體面的男士到酒吧裡點了一杯馬丁尼，他發覺身旁坐著一個外表邋遢一邊念念有詞，一邊研究手中東西的醉漢。當醉漢將手中的東西拿到燈光下時，這名男子忍不住靠到他身邊去一探竟，醉漢喃喃的說：“嗯，它看起來像塑膠。”然後他用手指揉搓著，又說：“但是感覺起來像是橡膠。”有一個坐在他身旁感到好奇的男子問了：“你拿的是什麼？”醉漢回答說：“該死的我知道，但它看起來像塑膠感覺起來卻像是橡膠。”男子接著說：“我可以看看嗎？”這名醉漢便把東西拿給他看。男子用大拇指與食指翻轉個動西，仔細的研究著：“沒錯，它看起來真的像塑膠但感覺卻像是橡膠，但我也不知道這是什麼。你從哪兒拿到這個東西的？”醉漢回答：“我鼻孔裡啊！”
為了建新教堂，神甫向行人化緣。沒想到第一個響應的是一個全城聞名的妓女。
“神甫，我捐兩千美元。”
“雖然我們很需要錢，卻不能接受你的骯臟錢。”
這時人群中響起一個男人的聲音：
“拿著吧，神甫！那本來就是我們的錢。”
主任醫師大發雷霆：“這已是你這個月裡損壞的第三個手術台，史密斯先生！請你以後開刀不要開得這樣深！”
妻子向丈夫夸耀自己：“看我多會過日子，衣服幾個月洗一次，節省多少肥皂？”丈夫也夸耀自己：“我香煙一支接一支吸，你看，節省多少火柴呀！”
蚯蚓甲、乙、丙、丁四隻蚯蚓聚在一起。。。
甲說：“好無聊喔！都沒什麼好玩的，唉。。。”
乙說：“簡單！看我把自己切成兩半，就可以玩猜拳了！”
丙說：“那有什麼！我把自己切成四段，就圍成一桌了。”
丁說：“唉，你們真遜！我把自己切成六段，來個三打三如何？”
甲說：“咦？那戊呢？？”
結果乙說：“它也把自己切兩半，隻不過是直切的。。。”
孔子是世界上第一個開補習班的人，不僅有教無類，連補習費多寡、可享受到福利也
都規定了：
$30三十而立：交三十兩者隻能站著聽課；
$40四十不惑：交四十兩者可發問，直到你沒有疑問；
$50五十知天命：交五十兩者可知明天小考之命題；
$60六十耳順：能出的起此價格者，老師可以講些你喜歡的話給你聽，讓你耳順；
$70七十從心所欲：上課要躺要坐或來不來上課隨你。
埃裡克先生正在房裡休息。突然，他的女佣急匆匆地從客廳裡跑進來，說：“先生，不好了，客廳著火了！”
埃裡克趕忙同女佣一道跑了出來。
原來，女佣不小心將壁爐裡的炭火掉了一塊出來，將地毯引燃，燒了一大塊洞。
埃裡克心疼地說：“客廳裡有這麼多暖水瓶，你就不會把水倒出來澆滅嗎？”
“那可不行！”女佣回答，“暖水瓶裡的水也是熱的啊！”
一皇帝出巡多年返京,忽聞一皇妃生子,心想:我在外這麼久,她怎麼會懷孕生子,准是身旁太監所為。於是大怒召集所有太監,並令他們排隊報數:1,2,3,4(太監的細聲),5(粗聲)。“不用報了!”皇上說,“把那個報5的關進死牢明天問斬!!”夜過三更,那皇妃懷抱嬰兒偷入死牢,對報5的說:“我已買通牢役,咱倆快逃,到一個誰也找不到的地方過幸福生活。”5說:“來不及了,已經晚了(細聲的)。”
太監.........沒啦!
有兩個在講笑話:A說:我給你講個笑,保証你能笑B說:什麼笑話?A說:有一個太監.....說到這他突然不說停住了.B說::下面呢?A說:沒啦!
譏太監
明朝嘉靖年間,一個太監奉命到浙江辦事,與司北關南戶曹、司南關北工曹在一起飲酒。酒席間,這太監瞧不起兩位官員,便出了一個有侮辱意的上句,要官員們對。出的句子是:
“南管北關,北管南關,一過手,再過手,受盡四方八面商商賈賈辛苦東西。這個太監自己原本地位很低微,曾在皇宮中守門,所以官員便對出下句相譏:
“前掌後門,後掌前門,千磕頭,萬磕頭,叫了幾聲萬歲爺爺娘娘站立左右。”
太監生*****
一天,化學課,老師正在講酞健這一章,說道:在化學反應下酞健會生成*****
某君剛與周公談判歸來,忽聞此言楞楞的問到:太監,太監還能生什麼?
全班嘩然!
太監觀風
鎮守太監觀風,出“後生可畏焉”為題,眾皆掩口而笑。
問其故,教官稟曰:“諸生以題目太難,求減得一字也好。”
笑曰:“既如此,除了‘後’字,隻做‘生可畏焉’罷。”
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