某位教國文的老師，有天帶領著學生去戶外教學，走道半路時突然看到兩隻狗在交配，就有一個學生說：「老師你看，它們在做那件事ㄟ！」
老師說：「讀書人講話要求文雅，怎麼能說做那個那個事啊！要說他們是在『喜相逢』。」
後來，過馬路時忽然看到一隻烏龜在旁邊游泳，又有一個學生說：
「哈！王八烏龜在游泳！」
老師糾正：「要稱呼它『爬地龍』」
當他們走過一處墓地，有一個人正將亡者下葬，老師說：
「這要叫做『歸故裡』！」
後來經過一間妓院，老師又說：
「這個應該說『青樓』。」
過了幾個月，老師結婚了，她的學生想來想去都不知道要送什麼禮物，後來，有一個學生提議用老師所教的知識來做一首七言絕句。
老師隔天收到，馬上就氣暈了。
原來，那首詩是寫：
「老師師丈喜相逢，明年生個爬地龍，
後年老師歸故裡，師丈歡喜上青樓。」
妻子：“孩子他爸，你看咱們寶貝兒子的成績冊，連著是四個2。”
丈夫：“是主牌呀！難得一下子來了四個，還可以橫甩呢！”
甲：年輕貌美的女性，如果到婦產科看病，找男醫生看好，還是女醫生好？
乙：男醫生。
甲：什麼原因？
乙：他會全身各部位仔細的看，不會草草了事。
白羊座
媽媽經常叮囑羊羊：“穿裙子時不可以蕩秋千；不然，會被小男生看到裡面的小內褲哦！”
有一天，羊羊高興地對媽媽說：“今天我和小明比賽蕩秋千，我贏了！”
媽媽生氣地說：“不是告訴過你嗎？穿裙子時不要蕩秋千！”
羊羊驕傲地說：“可是我好聰明哦！我把裡面的小內褲脫掉了，這樣他就看不到我的小內褲了！”
（勇敢直率、敢做敢為的白羊）
金牛座
賣瓜小販：“快來吃西瓜，不甜不要錢！”
飢渴的牛牛：“哇！太好了，老板，來個不甜的！”
（持家、想出軌又顧全自己的金牛）
雙子座
媽媽叫雙雙起床：“快點起來！公雞都叫好幾遍了！”
雙雙說：“公雞叫和我有什麼關系？我又不是母雞！”
（自我意識強烈、自行思維的雙子）
有點搞笑，不過評語說得沒錯，我就這樣，哈哈，
巨蟹座
公車上，蟹蟹說：“今晚我要和媽媽睡！”
媽媽問道：“你將來娶了媳婦也和媽媽睡阿？”
蟹蟹不假思索：“嗯！”
媽媽又問：“那你媳婦怎麼辦？”
蟹蟹想了半天，說：“好辦，讓她跟爸爸睡！”
媽媽：“！＠＃＄％＆＊（……―”
再看爸爸，已經熱淚盈眶啦！
（戀母情結、依戀的巨蟹）
獅子座
獅獅去參加奶奶的壽宴。到了吃壽包的時候，獅獅問：“我們為什麼要吃這種像屁股的壽包？”
眾人聽了臉色大變。
接著獅獅撥開壽包，看看裡面的豆沙，說：“奶奶，快看！裡面還有大便！”
眾人暈的暈，吐的吐。
（以自我感受、不怕旁人眼光的驕傲的獅子）
處女座
處處對肚臍很好奇，就問爸爸。
爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說：“嬰兒離開母體之後，醫生把臍帶減斷，並打了一個結，後來就成了肚臍。”
處處：“那醫生為什麼不打個蝴蝶結？”
（好奇心強又追求完美的處女）
天秤座
父親對天天說：“今天不要上學了，昨晚．．．你媽給你生了兩個弟弟。你給老師說一下就行了。”
天天卻回答：“爸爸，我隻說生了一個；另一個，我想留著下星期不想上時再說！”
（聰明、權衡利弊的天平）
天座
剛睡著，就叫蚊子叮了一口。
他起來趕蚊子，卻怎麼也趕不出去。沒法，便指著蚊子說：“好吧，你不出去我出去！”邊說邊出了房間，把門使勁關嚴得意地說：“哼！我今晚不進屋，非把你餓死不可！”
（搞不懂、不按常理出牌的天蠍）
射手座
射射：“爸爸，為什麼你有那麼多白頭發？”
爸爸：“因為你不乖，所以爸爸有好多白頭發阿。”
射射：……（疑惑中）
射射：“那為什麼爺爺全部都是白頭發？”
爸爸：！＠＃＄％＆＊（……
（喜歡思考的射手）
摩羯座
一天，羯羯跟媽媽上街；走在路上，突然下起雨來。
媽媽拉過羯羯的小手，說：“下雨了，快往前跑阿！”
羯羯慢條斯理地問：“那前面就不下雨嘍！？”
（明白現實懶得改變的摩羯）
水瓶座
瓶瓶問媽媽：“問什麼稱蔣先生為『先人』？”
媽媽說：“因為‘先人’是對死去的人的稱呼。”
瓶瓶說：“那去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？”
（天生的另類、腦筋思考永遠和常人不一樣的水瓶）
雙魚座
爸爸給魚魚講小時候經常挨餓的事。
聽完後，魚魚兩眼含淚，十分同情地問：“哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？”
（富含豐富同情心、不分情況對象的雙魚)
一幅對聯是這樣寫的：
上聯白天沒吊事
下聯夜裡吊沒事
橫批無比痛苦
甲乙謀合本做酒，
甲謂乙曰：“汝出米，我出水。”
乙曰：“米若我的，如何算帳？”
甲曰：“我決不虧心。到酒熟時，隻逼還我這些水罷了，其餘多是你的。”
課堂上，老師問一個男孩：“你有沒有兄弟姐妹？”
“沒有。”
“那麼，對此你有什麼想法？”
“我想，如果我有一個兄弟姐妹，我的零用錢就會減少一半。”
搶劫犯被抓住以後，受到審問。警察嚴厲地審問：“你為什麼要搶別人的東西？”“我沒有搶！”“你還敢抵賴，物証都在這裡了。”“這怎麼能說是搶呢？”搶劫犯狡辯道，“我隻不過是來不及和人家商量，就把東西拿去用了。”警察怒不可遏，喝道：“你的膽子真不小，公然在大白天……”搶劫犯一席話讓警察目瞪口呆：“先生，您又錯了，我日以繼夜地干，從來是不分白天黑夜的。”
某俱樂部上理論課，教練突然停止授課，語重心長地對大家說：如果坐在中間談天的球員能像坐在後面玩牌的球員那樣安靜的話，那麼在前面睡覺的球員就不會受到干擾了。
夫妻二人，一個被評為先進生產者，一個被評為三八紅旗手；發獎日，丈夫高興的喊道：“我是先進，我是先進！”妻子不甘示弱說：“這有什麼，我還是三八呢！”
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