齊國有兩個小孩，相互夸耀自己的父親好。其中一個的父親，常裝扮成狗，夜裡潛入人家偷竊。另一個的父親，因犯罪到砍斷雙腿的刑罰。
小偷的孩子說:“我父親與眾不同，他穿的皮衣有條尾巴，別人誰還有？”
斷腿人的孩子說：“那有啥希奇！冬天，人人都要添衣褲，唯我父親用不著穿長褲！”
新婚。同事鬧洞房，人多沙發，椅子，登子，都坐滿了人，新娘子一看就說：你們這幾們坐在床上吧，。有人說不行新娘子的床怎麼能坐，新娘子一急說：沒關系，這床我們已睡過了。
有一對男女正在吃晚餐。
那個女生一直問那個男生:你愛不愛我？
男生看了女生一眼又繼續吃晚餐。
女生很生氣又再問了一次:你愛不愛我?
男生終於說:愛。
女生又問:那你要怎麼証明?
忽然男生從口袋裡拿了三十元出來，且問女生:你有沒有十元?
女生拿了十元給了男生。
男生就把四十元放在桌上。
過了一會兒……
女生很生氣的問男生:你到底要不要証明你愛我啊？
男生說我己經証明了啊!!!
四十擺在眼前。
三個學生一塊兒上酒吧，想以喝啤酒來表示自己是個成年人了。女招待叫他們先出示身份証，其中兩人還沒有到法定的成年年齡，他倆隻好伸手到衣袋裡左摸摸，右摸摸，說：“我們忘了帶身份証了，學校裡的借書証管不管用？”女招待笑了笑，對管餐櫃的招待叫道：“來一瓶啤酒，兩冊圖書！”
一個不肯戴眼鏡的近視女郎決心要結婚，終於尋到如意郎君，雙雙度蜜月去了。
回來後，她的媽媽一看，簡直嚇呆了，趕緊打電話給眼科醫生。”大夫，”她上氣不接下氣地大聲道，“請你馬上就來，是急症，我女兒一向不肯戴近視眼鏡，現在度蜜月回來……”
“太太，”醫生不等她說完就插嘴道，“別著急，請你的千金到我的醫務所來吧！她的眼病不管怎麼出毛病，也不會是急症。”
“怎麼不是急症？”媽媽說，“跟她回來的那個男的，並不是先前跟她去度蜜月的那個人呀！”
有一女人填寫戶籍登記表，在“子女數”一欄中填了“10”，在“子女姓名”一欄中隻填了“豐收”兩個字。戶籍員看後告訴女人要把所有孩子的名字填上。
女人：十個孩子都叫“豐收”。
戶籍員：那你怎麼叫他們吶？
女人：他們的姓兒都不一樣。
有個女人死後在天堂門外等著聖彼得給她登記，她聽見裡面傳來哭聲，原來哭的是個女人，一群天使正在給她胳膊上打洞以便安上翅膀，那女人鮮血淋淋疼得嚎啕不已。這時候又看見一個男人也在哭，原來是天使在給他頭上打洞以便安裝頭頂的光環。這女人看見這些情形，很害怕，就跟聖彼得說她不去天堂了，還是去地獄吧。聖彼得問她：“你真的想清楚了？在地獄裡他們會強奸每一個人。”女人想了想，然後很堅決的點了點頭：“沒關系，至少不需要重新打洞了。”
小李給一個女孩去了很多信，但對方一封信也沒有回過。
一天小李憤然宣誓：“如果等不到她的回信，我就去死！”
聞者大驚，同時為其痴心感動不已。
爾後小李繼續宣誓：“我願為那封信等一輩子！”
聞者方明白，小李無非隻會老死。
新婚之夜，不安的新娘告訴新郎，
她有事要向他懺悔。
新郎說：
“親愛的，沒關系，我知道你跳過脫衣舞。”
新娘說：“可是，我要懺悔的是在之前的事。”
新郎問：
“難道你要說你以前放蕩不羈，非常不自愛嗎？”
新娘說：
“是的，在我還沒經過變性手術之前....”
感動版：老婆，你一定要多保重啊!(當然，是保持過去的體重了，嘿嘿!)
誠懇版：你是我們家最“重”要的人物。
安慰版：其實，你的腰比前年還是細了不少的。(當然，那時她懷孕了。)
感激版：老婆，你剛才走過電視機時，我至少少看了三段廣告
欣賞版：你可真是個左右逢“圓”的人物啊！
若有所思版；同樣的道路，我走過去，平平淡淡，了然無痕；而當你走過，踏踏實實，一步一個腳印。
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