有一次，去隔壁宿舍串門，聽他們說昨天有誰的鬧鐘沒上好，半夜就響了，害得沒睡好。我頓生邪念，找到一個鬧鐘，把時間設到3點，然後放到一個沒鎖的抽屜裡去。
第二天課間，他們宿舍的人見人就問誰干的？說半夜有鬧鐘響了，爬起來摸黑找了半個多小時才發現在抽屜裡。可是抽屜是鎖著的！鎖抽屜的人當天晚上回家去了！結果……
直到現在，我都沒敢說那是我干的。
有個同學的女友姿色出眾，追求者很多。同學頭痛不已。一天，女友報告又受到一位醫學院高材生的追求，同學心知來者不善，試探道：“你怎麼反應呢？”女友答道：“我想也沒想就拒絕了他。”同學深感欣慰，又問：“他怎樣約你的？”女友答：“他問我想不想看看死尸。”
劇院開戲前，一群美國中老年婦女嘻哈聊天，好不熱鬧，其中一位覺得同伴太吵。有點過意下去，便對身旁的布朗先生道歉：“對不起，我們實在太快樂了。你知道嗎？我認識她們好幾十年了，她們的先生都去世了。他們自稱快樂的寡婦，每年自組出外旅游玩一玩。我一直很想加入這個團體，可是，一直至今年春天，我才具備入會的資格。”
教師：“為何要研究航空？”
學生：“因為將來陸地上恐有人滿之患，所以要研究航空。一切事業，
將來建設在空中，完成居空、吃空、著空、行空的大計劃。”
教師：“你的話太遼闊，不著邊際。”
學生：“因為先生問的是虛空事業，所以我答的是空洞話。”
某日，老師在課堂上想看看一學生智商有沒有問題，問他"樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾隻？"
他反問"是無聲手槍或別的無聲的槍嗎？"
"不是。"
"槍聲有多大？"
"80－100分貝。"
"那就是說會震的耳朵疼？"
"是。"
"在這個城市裡打鳥犯不犯法？"
"不犯。"
"您確定那隻鳥真的被打死啦？"
"確定。"老師已經不耐煩了"拜托，你告訴我還剩幾隻就行了，OK"
"OK，樹上的鳥裡有沒有聾子？"
"沒有。"
"有沒有關在籠子裡的？"
"沒有。"
"邊上還有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他鳥？"
"沒有。"
"有沒有殘疾的或餓的飛不動的鳥？"
"沒有。"
"算不算懷孕肚子裡的小鳥？"
"不算。"
"打鳥的人眼有沒有花？保証是十隻？"
"沒有花，就十隻。"
老師已經滿腦門是汗，且下課鈴響，但他繼續問"有沒有傻的不怕死的？"
"都怕死。"
"會不會一槍打死兩隻？"
"不會。"
"所有的鳥都可以自由活動嗎？"
"完全可以。"
"如果您的回答沒有騙人，"學生滿懷信心的說，"打死的鳥要是挂在樹上沒掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。"老師當即暈倒！
作為一個男孩子，當你走在回家的路上，在同學聚會中，在公共汽車上，突然看到一位似曾相識的女孩，亭亭玉立，光芒四射，氣質不凡不落俗套，正是你眼中一直追尋的“她”！
你該怎麼辦？現實中，有許多男孩不敢嘗試，擔心會遭到女孩的拒絕？其實，幾乎所有女孩都以被眾多的男士追求而感到驕傲和自豪！朋友，勇敢的把握這一個個相愛的機遇吧！果斷地與你中意的姑娘攀談！
例一∶在美術館裡剛好在這裡遇見你所鐘情的女孩子，首先自己要穩下心來，走到女孩身邊，先是與其同步瀏覽那些美術作品，消除緊張感，同時注意那個女孩子。
幾分鐘後，你可以自言自語的開腔了∶“對於藝術，我並不在行，往往隻停留在瀏覽上。。。”
“我也不太懂。”女孩稍稍低了下頭說。
“的確，這些作品寓意太深刻了......”
“是有點看不懂。”
“也許，我們的鑒賞力......”
（一句“我們”把兩人拉倒共同點上，這是成功的一半）話說到此，也許兩人會沉默，但腳步卻一致了。
如果走到一幅山水畫前，你可以指著圖上的花說∶“這勾菊的筆力深厚，用筆流暢。。。”然後話題一轉，“我對花卉也很趕興趣，也喜歡研究它們。”
“那麼，你一定很有研究了！我也挺喜歡花卉。”
“過獎了，對了，明天xx公園有菊展，我打算去看看。”
“真巧，我也想去看看。”
“那，不如我們一起去吧！”（一切搞定！就這麼簡單！）
“考試不及格後，你爸說了什麼嗎？”
“可以省掉那些臟話嗎？”
“當然。”
“那他什麼也沒說。”
年老富有的丈夫：“我要把我的飛行員辭掉，他開的飛機今天差點要了我的命。”
年輕而不耐煩的妻子：“親愛的！我求你再給他一次最後的機會！”
夫妻吵架是好事。愛情就是在一輪輪吵了又和，和了又吵的循環中升級的。
首先要端正的態度是：千萬不要以為夫妻吵架是什麼見不得人沒水准的事――“無冤不成夫妻，無仇不成父子”。天下沒有從不吵架的夫妻，如果有，那一定兩人都是啞巴，並且他們一定改吵架為斗毆了。
一旦不吵，也就沒戲了。
千萬別相信什麼相敬如賓的P話，那是缺乏激情的老油條夫妻才會變成那樣。
不過凡事有道，無規矩不成方圓，吵亦有吵道。
夫妻吵架規則如下：（此為一家之言，如有補充異議，歡迎百家爭鳴）
・吵架時候別說太傷人的話，就事論事，不要新帳老帳一起翻。老把男人的城南舊事搬出來，他會破罐破摔的。
・吵架時不要殃及對方父母家人。吵架的目的是為了把他那點不好的枝枝葉葉砍掉，誅連九族卻是拔掉他的根了。吵架的結果應該是越吵越讓他服，越吵越讓他愛，一旦不小心罵了他的老娘挖了他家祖墳他一定會一輩子都恨得牙根直痒痒。男人都有點戀母情節，如果不屬於變態，那就算了。
・切莫輕言離婚，除非是對方給自己織了頂綠帽子或犯有原則上的錯誤――若是沒離成，以後的夫妻感情會因此大打折扣；若離成了，提出方在財產分割的問題上當然要讓著受害方。這還不算，最慘的是本來隻是隨口氣話，對方卻頂了真拉著你上法院真要離，那時候連下來的台階都沒有了。
・吵架時要斗勇更要斗智，要文斗不要武斗。尤其是女方，不要一氣之下就甩對方一耳巴子，須知好女不吃眼前虧，若對方一怒之下以一還一，從力學角度來講，吃虧的是自己，對方還賺個正當防衛。
・吵架時須避及子女，未成年的花朵朵是無辜的。夫妻吵架是兩人都有錯的事，一個巴掌拍不響。給未成年子女看見父母吵架，輕則在幼小心靈留下陰影，重則影響學習甚至以後的擇偶觀異性觀。當你們床尾和好得如膠似漆的時候，那可憐的孩子還在替古人擔憂。所以切記切記。
・當吵架時見對方逃避主題要緊緊抓住他的小辮子，當他火冒三丈的時候宜王顧左右而言他，等他火氣降下來時再抓住他的小辮子。。。。。。這樣循環賽一圈圈下來，待他精疲力竭並意識到自己的問題再將之招安。（放心，科學証明：女性的耐力遠遠優於男性）
・假如對方冥頑不化，可以使出女人最毒的絕招――哭，但後面的鬧和上吊就免了。一鬧鬧得象個潑婦，倘若上吊則便宜了那沒良心的娶二房。通常再頑固的男人也低檔不了女人的眼睛分泌物，就算是為圖個安寧，他也會讓步的。實在沒招，還可以假裝離家出走，當然，要在神不知鬼不覺的情況下離家出走，這樣才能達到讓對方急得跳起來並作出深刻自我反省的效果。一夜夫妻百日恩嘛，一個大活人天天擺在他的面前他不覺得希奇，一旦蒸發掉了他會難過得要死！（離家出走前切記帶好身份証，適當的錢物，出走要出走到一個安全舒適風景宜人或是有自家嫡系部隊的地方。另外，出走時千萬不可以以一種投奔避難所的心態，而要有一種觀光旅游，休閑度假的心情――可以用自己的錯誤折磨別人，但千萬不要用別人的錯誤來折磨自己。）
・除此而外，很重要的一點是：吵架時要注意自身形象，要稍作看似不經意的修飾，以美女美婦的形象出現在吵之擂台――美好整潔的形象再加上恰當的措辭更加有說服力，征服力；仰著一張蓬頭垢面來吵是為女性吵之大忌――再正經的男人對黃臉婆和可人兒也是用兩種眼睛來看的。
總之，要見機行事。要吵出理論吵出水平吵出質量吵出技巧吵得對方心服口服以後不再在同一個地方給你添堵。否則，吵架成了浪費時間浪費精力浪費口水浪費力氣浪費激情的一樁無聊事。那麼，不吵也罷。
一日，已謝頂的語文老師為了示范什麼是“垂頭喪氣”，就低下頭，做了一個動作，然後笑咪咪的問同學們：“請大家用一個成語來形容我剛才的那個動作。”同學們爭先恐後的回答：“‘聰明絕頂’、‘一毛不拔’、‘地薄苗稀’。。。。。”
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