我有一男同事，一日在路這小飯店喝酒吃飯，見邊上有一3歲出頭小女孩十分可愛，就上去逗她：“小妹妹，陪你玩好嗎？”那個小女孩看了他一眼說：“不好，媽媽說過小姑娘要和小姑娘一起玩的。”我那同事不死心，又說：“我也是女的，你和我玩吧。”最後那小姑娘回答的話實屬經典，她看了我那男同事一眼，說：“我不信！你把褲子脫下來讓我看！”
有一次，一位上流社會的人士請蕭伯納到他家去做客．請柬寫得十分傲氣，上雲：＂星期六下午４－６點我將在家，你來吧！＂蕭伯納看過後，即請人送去了一張紙條，上寫：＂我也一樣．蕭伯納！＂
在德國，學校變得越來越大。所以許多校長堅持認為記住曾在他們學校讀過書的孩子的名字是一種光榮。
再一次聚會上，一位校長認出了他一位從前的學生：“喔，您是勒威爾.米勒，1964年您讀六年級，對嗎？”
“正是，校長先生。”這個年輕人說。
“您看，我從不忘掉我的學生。”校長自豪地說“那麼，您現在在哪裡工作呢？”
年輕人的臉紅了：“我現在是您學校的一名教師，校長先生。”
大一時：教室熄燈後，回宿舍睡覺。
大二時：教室未熄燈，就在宿舍睡覺了。
大三時：上課時，在教室睡覺。
大四時：不管上課與否，在宿舍睡覺。
老鼠與貓真誠地相愛了，雖然歷經千辛萬苦！終於可以喜結連理！轟轟烈烈，不顧世俗與偏見！
在他們四目對視之際，兩人都唱出各自的心聲：
老鼠說：“為什麼受傷的總是我？”
貓回道：“我等到花兒也謝了！”
避孕套對衛生巾說：“我真怕你，每次你一上崗，我就一星期沒生意做。” 衛生巾生氣了：“你啊，別裝蒜了，你他媽稍微疏忽一點，我十個月生意就黃了。”
在一次社交會上，法國神父米尼耶坐在一位長得特別迷人的姑娘旁邊。一位先生問他是否有膽量吻她一下。
“當然不敢！”神父說，“她還沒成為聖物。”
一男養一豬，特煩它，就想把它給扔了，但是此豬認得回家的路，扔了好多次都沒有成功。某日，此人駕車棄豬，當晚打電話給他的妻子問：“豬歸否？”其妻曰：“歸矣。”男非常氣憤，大吼道：“快讓它接電話，我迷路了。”
彼得正悠閑地開著他的老貨車走在穿州公路上，突然，路邊一個男子招手要搭他的順風車，好心的彼得就靠邊停下。那男子突然掏出一把手槍。“完了！碰上劫匪了。”
彼得心想。“隻要你不殺我，車子和錢都是你的！”彼得連忙說。“少羅嗦！我隻要你給我打一次手沖（注：即自慰）”那男子惡狠狠地說。彼得暗自奇怪，有聽說過劫財劫色，沒聽說過劫“這個”的。無奈黑洞洞的槍口頂著頭，隻得硬著頭皮照辦。一番折騰後，終於交貨。“可以讓我走了吧？”彼德筋疲力盡的問。“等等！”那男子轉頭向路邊的樹後喊道：“妹妹，你可以出來了。這輛車安全了！”接著又對彼得說：“麻煩你把我妹妹送到前面的聖路易斯鎮！”
有一個探險家到亞馬遜流域探險，不小心被食人族捉到了。
探險家突然發現，酋長不但會講英語，竟然還是劍橋大學畢業的，他頓時鬆了一口氣，心想自己終於逃過了一劫。
他問酋長：“想必你們族人的教育必定提升不少……”
酋長回答：“當然，我們吃人已經開始使用刀叉了。”
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