2013年7月24日星期三

笑話十則

“這兒報上有一條新聞,說新郎和新娘剛要進入結婚的時候,新郎的腦溢血死了!”
“是啊,有的人就是運氣好啊,你看他在最後的關頭還是逃出了虎口!”
YoungLady:"Yournovelhasacharmingending."
Author:"Whatdoyouthinkoftheopeningchapters?"
YoungLady:"Ihavenotgottothemyet!"
“親愛的,你睡醒了麼?”
--親愛的,我睡醒了也請不要往我的耳朵裡吹氣好麼?
“早點還可口麼?”
--好吃,好吃。說了別的明天還能有吃的麼?
“吃這麼快,你吃飽了麼?”
--吃飽了,你把我的皮包拿來吧。
“路上小心,慢點開車,順便把垃圾袋丟掉好麼?”
--知道了,又是垃圾袋,上次我不小心都帶到單位去了。

1、
  老婆對老公說:“我真不明白,追求我的所有人裡,哪個都比你有錢,可是我為什麼偏偏鬼迷心竅喜歡你呢?”
  老公說:“那是因為窮人比富人更會關心女人,至少更關心女人的身材,跟著我,你永遠都用不著為腰圍發愁。”
2、
  “要是哪一天我萬一發胖了呢?”
  “那我就當是進入了時間隧道,回到了以胖為美的唐朝啦。”
3、
  “你比我大九歲,年齡相差也太懸殊了。”
  “那更好,我要是不比你老,還沒有人給你提供嘲笑資源呢。”
4、
  “你的長相也太慘了點兒。”
  “那正是我比帥哥更優越的地方,帥哥隻會用時髦的衣服和靚麗的膚色跟你爭奪美名,而我卻永遠一身布衣,甘做你的陪襯,讓人家看到,還以為我是你的司機呢。”
5、
  有人問老公:“結婚前後,女人什麼地方發生變化最大?”
  老公說:“視力。婚前女人把男人看成開心果,可是婚後卻總是這不滿那不滿的,覺得婚前的日子像無花果一樣白過了,豈不知道,無花果比開心果更甜。”
6、
  朋友跟老公喝酒。
  “男人是車。”朋友發感慨道。
  老公接口道:“女人是加油站。”
  朋友說:“不過女人一結婚,就變成男人的收費站了。”
  老公打斷他:“她沒變成洗車站用高壓水槍迎頭給男人澆冷水,就算男人的造化了。”
7、
  老公跟老婆說:“以前我覺得自己是大力水手,而愛情是菠菜,一吃菠菜就力大無窮。現在我才發現,當初看走了眼,愛情隻是棵空心菜而已。”
  “然而空心菜看著跟菠菜差不多,味道一點也不比菠菜差。”老婆說。
8、
  “跟你一起生活,比開三個公司還累。”老公抱怨道。
  “哪三個公司?”老婆問。
  “以前是鮮花公司,後來是送餐公司,最後都成道歉公司了。”
9、
  老婆經常懷念他們相識的那段時光,於是問老公:“你怎麼看我們的相識?”   老公說:“認識你就像誤入了一家正在促銷的商場,明知‘買一送一’是虛假廣告,卻經不住誘惑。”

Thefollowingisatruestory.
Therewasthislittlekidwhohadabadhabitofsuckinghisthumb.Hismotherfinallytoldhimthatifhedidn‘tstopsuckinghisthumb,he‘dgetfat.
Twoweekslater,hismotherhadherfriendsoverforagameofbridge.Theboypointstoanobviouslypregnantwomanandsays,"Ah,ha!Iknowwhatyou‘vebeendoing!"
某天出門時給好友打了一個電話,讓她和我一起出來,然後我上公交車,順便撥個電話給她:“小M你到了嗎?現在出門了嗎?”然後好友小M曰:“我正做公交車呢!”
我說:“我坐的10X路公車,你坐哪個?”好友大喜:“我也是誒!”
我感覺不對勁,看到對面的人看神經病一樣看著我,下意識往後一看,發現好友小M坐在我身後的座位上:“你到了嗎?你到了嗎?怎麼不說話,喂.......”
我小學的時候,那時的作文很習慣寫好人好事。於是老是有人寫撿到錢。於是,有人為了夸大自己的功績,寫在公園撿到1億元,都是10元人民幣的,厚度有一語文書(四年級的)那麼厚,老師當場念出來,那同學估計是巨寒。
一天,很多人圍在馬路旁,小剛喜歡看熱鬧,可他怎麼也擠不進去,他就站在人的後面,大聲喊:“讓開,讓開,裡面的人,是我哥,”人們聽見了,依依讓開了,可是,小剛往裡一看,裡面原來是頭死豬。
小東是個愛面子的家伙,可是他的家人工作都很低微,讓他感到無法啟齒。他的母親是個清潔工,父親是個收破爛的,姐姐是個電梯小姐,弟弟是個洗頭工。
那天,他心儀的女同學終於接受了他的邀請,和他一起去散步。女同學問起他的家人是干什麼工作的,他想了一下,就說:“我媽是個環保工作者,我爸是個資源回收者,我姐是個垂直交通管制員,我弟是個形象設計師。”女同學對他的回答很滿意。他還心安理得地想:我沒有說謊,隻不過換了個說法而已。
父親:“咦,叫你買隻熱水袋,怎麼買了隻足球?”
兒子:“足球比熱水袋好,省得灌水麻煩。”
父親:“可足球不能取暖。”
兒子:“怎麼不能?你不見報紙上講,今年全世界將出現‘足球熱’嗎?”

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