修女院在半夜裡抓住了一個和男人通奸的修女，一向名聲清謄的院長急急忙忙地從床上爬起，穿好衣服，帶好頭巾，前去處理。面對跪在地上的修女，院長一身正氣、滿口嚴辭。要被趕出修道院的修女隻是輕輕地說了一聲：“院長，在您作出懲罰之前，請把您的頭巾扎好。”威嚴的院長頓時萎然倒了，眾人望去，她頭上戴的是一條男人的內褲。
兩夫婦度歲，夫於除夕戒妻曰：“往日行房，每到快活處，必定叫死。明日是新正，大家忌說死字，但說我要活。”妻然之。及次日行房，妻樂極，仍叫如前。夫怪其忌犯，妻曰：“不妨。像這種死法，那怕一年死到頭！”
有一天，天空突然烏雲密布，接症是雷聲閃電，爸爸見兒子呆呆地望著天空，於是就問：“兒子，你說說為什麼我們總是先看見閃電，然後再聽見雷聲呢？”
兒子：“那還不簡單，因為眼睛長在耳朵的前面唄!
一個顧客在酒店喝啤酒。他喝完第二杯之後，轉身問酒店老板：“你們這兒一星期能賣掉多少桶啤酒？”
“35桶。”老板得意洋洋地回答說。
“那麼，”顧客說，“我倒想出了一個能使你每星期賣掉70桶啤酒的辦法。”
老板很驚訝，急忙問道：“什麼辦法？”
“這很簡單，你隻要將每個杯子裡的啤酒裝滿就行。”
上大學時，一個女孩說：“隻要你有吃飯和看電影的錢我就跟你！”
我說：“我還在上學，所有的錢都是年邁父母辛苦賺來的，可惜我連這點錢也沒有。”（埋頭苦讀中……）
畢業後，另一個女孩說：“隻要你工資在3K以上，我就跟你！”
我說：“可惜我工資隻有2K左右，不能保証跟你的小資情調。”（埋頭奮斗中……）
那女孩說：“要是你能保証充足的時間陪我聊天散心也成～”
我說：“可惜我要加班……”（繼續埋頭奮斗中……）
畢業三年後，又一女孩說：“你有房子嗎？”（流汗中……）
三十歲生日那天，在我130平米的房子裡，又一個女孩說：“你有車嗎？”
我說：“其實地鐵真的很方便……”
她頭也不回地走了……（繼續努力中……）
三十五歲時，每個女孩都說：“你太老了！”（於是隻好每天開著二手的桑塔納瘋狂的上外環兜風，身旁是一群放蕩的小姐……）
五十歲那年元旦，又一個女孩走進我的別墅說：“如果你的身體健康情況極差，並且保証有兩個以上的器官有大毛病的話，那麼我願意嫁給你！”
我終於可以理直氣壯地回答：“我完全符合！！”（痛哭流淚中……）
大學去深圳寫生，跟同學在馬路上逛，突然一男同學往馬路一邊走去，拍了一個人肩膀問：“大哥，，請問”，是不是他腦子被門擠了，竟然問的是銀行的押鈔員！！押鈔員可能也沒聽清。回過頭來，神經緊張的拿著槍（大噴）指著他：“你要干嘛！要干嘛！”，我同學一看槍口對著自己，
嚇的帶著哭腔說：“大哥，沒別的意思，我就問問幾點了”。。。。。
爆瀑汗。。。。。。。
某家補習班老板非常受不了廁所文學中的臟亂和用詞不雅於花了不筆的錢請油漆工來粉刷而且貼上凹凸不平的瓷磚以防學生再胡亂涂鴉.有一天當這老板上在如廁時忽然發現靠近地板的瓷磚上有人用原子筆寫了一小行字不太清楚於是老板輕抬屁股彎著身體拉緊褲子吃力的仔細一瞧隻見上面寫著：『先生?您的屁股正以45度角拉屎嗎？不太好吧！！』
我們北方的冬夜十分寒冷，戶外廁所的坑裡經常有被凍成延安寶塔狀的屎塔柱。一日上夜自習課，10點鐘才下課。我和幾個小伙伴上廁所，快到廁所門口時，隻見學校的副校長劉胖子急急忙忙地沖進了廁所，估計是鬧肚子。他剛進廁所半分鐘，就聽到一聲慘叫，我們沒敢進，過一會，隻見幾個高年級的同學把露著肥腚的劉校長抬了出來。原來劉胖子往下一蹲，被凍尖的屎塔給戳中。後來聽說是二級傷殘，老師還讓我們湊錢買了慰問品，她去看了看。
某小學公開課，一女教師教小學生漢語拼音。
女老師在黑板上寫下"bdiam"。小學生便跟著教師大聲讀"玻……的……咦……啊……莫……"。
幾番練習，女教師很滿意。於是讓小學生逆序再念，小學生扯開嗓子吼了一通，全場女教師臉紅耳赤。
校足球隊教練在比賽開始前走進了更衣室，對主力前鋒說：“本來不能讓你上場，因為你的數學考砸了。但我們又需要你參加比賽，所以我必須給你出一道數學題，如果你答對了，你就可以上場比賽。”前鋒同意了。於是教練注視著前鋒的眼睛說：“注意了，２加２是多少？”前鋒想了一想答道：“是４吧？”“你真是說４？！”教練大叫道。教練心裡暗想，他竟然答對了。這時隻聽旁邊的隊員齊聲嚷道：“嗨，教練，再給他一次機會吧。”
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