媽媽對五歲大的兒子說：“爸爸說今天晚上要在家裡請客，招待一位有生意來往的南斯拉夫人。”
傍晚，父親和那位客人踏進家門時，孩子跑進廚房對他媽媽悄聲說：“媽媽！快來看，那個夫人是男的！”
某先生終於成名了，於是他把一位畫家請到家裡來。“我請您來不為別的，想請您為我畫幅肖像，希望您盡力捕捉我的神態。”畫家緊盯著這位先生面相瞧了一陣，嘆息道：“對不起！我不是畫漫畫的。”
昨天，我到某醫院作肝臟的工前體檢，結果出來，萬幸沒有什麼大三陽小三陽的。但是，診所醫生建議道：“你肝功能中的膽素指標有點偏高，以後注意少做點體育運動。”我一愣答：“醫生，不是說多鍛煉對身體有好處嗎？”哪知那醫生白了我一眼笑道：“我說的是‘晚上的運動’！”
小明：“爸爸！”
爸爸：“什麼事？”
小明：“校長說明天春游帶的錢不能超過十塊錢。”
爸爸：“哦，好啊。”
小明：“那你就給我九塊九毛九吧！”
爸爸：“？！”
一大齡未婚男子於公園中偶遇一大齡未婚女子，出上聯曰：“空有一身牛力，無地可耕。”女即對出下聯，曰：“枉佔三尺良田，無人來理。”旁一老翁，即出橫批曰：“浪費可恥。”
一對恩愛甚篤的夫婦正慶祝他們的金婚日。
看熱鬧的中年鄰居問老生先說：「為什麼你們可以維持五十年幸福美好的婚姻，打從我出生
起，就未曾聽過你們吵架的聲音，難道你們之間從來沒有任何的爭執嗎？」
老先生說：「爭執當然是有的，不過都不會擴大。我從蜜月旅行的時候就懂這個道理了...記得
當時交通不便我們到大峽谷去度蜜月，一個人各雇了一匹驢子。她的驢子顯然好吃懶做，走沒有多久就賴在路邊休息。
我隻聽到我太太冷冷地說：『第一次。』
驢子第二次想偷懶的時候，她又指著驢子說：『這是第二次。』
當驢子第三次不肯走時候，她不慌不忙的掏出她租用的手槍，就把它給斃了！」
中年鄰居老先生詫異說：「尊夫人真是太殘忍了！」
老先生說道：「可不是嗎？我看不過去停在路邊指責她的不是。她並不跟我爭辯隻是冷冷地對
我說：『第一次』。」
.............酷
一天晚上，丈夫坐在沙發上看電視，妻子在一邊津津有味地讀一本小說。看著看著，她把書本一合，轉過臉來對我說：“書裡老愛用紅蘋果來形容少女的臉，你看，我的臉像不像紅蘋果？”
丈夫漫不經心地打量了她一眼，用假裝贊美的語氣說：“像，不過是一隻壞蘋果。”
妻子向丈夫夸耀自己：“看我多會過日子，衣服幾個月洗一次，節省多少肥皂？”丈夫也夸耀自己：“我香煙一支接一支吸，你看，節省多少火柴呀！”
一位享譽國內的植物學教授和他的助教正研究著新品種的植物，突然助教
問教授：教
授如果在野外上實習課，遇到不認識的植物，要怎麼辦？教授回答說：為
了避免同學
發問，所以我通常走在最前頭，然後，把不認識的植物通通踩死。
一位先生在餐館吃完飯，結帳後准備起身離去。站在一旁的侍者見他無意付小費，忙說：
“先生，你相信歷史會重演嗎？”
“我相信。”
“昨天坐這張桌子的一位顧客，給了我60元的小費。”
“或許，他今天還會再來。”
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