某人的腳趾感染化濃，一瘸一拐到醫院去看醫生。
醫生責備說：“為什麼不早來？這樣會很危險。”
某人說：“我很忙，沒有時間。”
“要是你的腦袋生病，還敢拖延嗎？”
“那不一樣！腦袋隻有一個，腳趾頭可是有十個。”
一小姐去做流產，大夫故意弄得很痛。小姐說：“痛，受不了。”大夫說：“受不了，也得受。誰叫你好受的時候不來。”
媽媽：“瞧你這手，多臟呀！你什麼時侯看到過我的手像你這樣臟？”
女兒：“沒有，媽媽。我從來沒有看到過你像我這麼大的時侯。”
畢業典禮上，校長宣布全年級第一名的同學上台領獎，可是連續叫了好幾聲之後，那位學生才慢慢的走上台。
後來，老師問那位學生說∶「怎麼了？是不是生病了？還是剛才沒聽清楚？」
學生答∶「不是的，我是怕其他同學沒聽清楚。」
60年代末，某地非常貧困，以至人們連穿像樣的衣服都成問題，於是很多人將進口的化肥袋的內層縫制成褲子穿。
有一對新人辦完喜酒之後，晚上進洞房休息。新郎看見新娘的短褲上印著四個大字：“不宜久藏。”他非常高興。而新娘看到新郎的短褲上的字以後，嚇得暈過去了。原來上面寫著：“淨重25kg”！
某球迷因沒弄到球票隻得爬到球場外的電線杆上觀看場內足球賽。
看了一會兒見一位警察朝這邊走來，他剛要下來，隻見警察擺擺手問道：“進球沒有？”
“一比零，我們領先。球迷答道。
“好，你在那看吧，小心點兒，別摔下來。”警察喜形於色揚長而去。
球賽即將結束時，警察又走過來問：“幾比幾了？”
“一比二，客隊贏了……”
沒等球迷說完，警察瞪大了眼睛怒吼道：“那你還有心思看？還不趕快給我下來。”
球迷見狀急忙往下爬，剛爬到一半就聽到球場內歡聲雷動鑼鼓齊鳴，警察忙說：“快快，快上去，看看誰又進球了？”
盡管這是一個復雜而精細的手術，不過一流醫院就是一流醫院，盧克第二天就能夠下床行走了。唯一讓盧克感到困惑憂慮的是頭上腫起了一個大包，因為盧克確信手術既然是和腸道有關的，那說什麼也應該沾不上腦袋的邊兒。
盧克懷著不安的心情向護士問道：“護士小姐，手術後我頭上這個地方起了一個大包，會不會是手術留下了什麼後遺症？”
“哦，完全不必擔心，盧克先生，格林醫生說昨天手術進行到正關鍵的時候，麻醉劑突然用光了，出於對您生命的考慮，所以……”
有個廚師被人請去辦酒席，他帶著一個小廚子去了。這位廚師做飯時偷了許多東西；他把木耳藏在小廚子的帽子裡；心、肺藏在小廚子懷裡；大腸纏在小廚子腰上；甘蔗插在小廚子褲子裡；雞蛋叫小廚子夾在腋窩裡。
他嫌木耳偷得少，又向主人要木耳。
主人說：“木耳就在小櫥子頭上，你拿吧！”
小廚子一聽以為是在說他，嚇慌了，忙從頭上拿下帽子。
廚師看到小廚子給他壞了事，狠狠地罵道：“你的心在哪裡呀？”
小廚子忙掏出懷裡的心肺說：“在這裡。”
廚師火了，一腳把小廚子踢倒在地上，隻聽得“喀嚓”、“劈啦”，蛋也打了，甘蔗也折了，圍在腰間的大腸也掉了下來。
主人一看嚇得叫起來：“他偷就偷點吧，你把他打得腰也斷了，腿也折了，肚子也破了，怎麼得了呀！”
不戒教小不戒，當教到“天”字時，為了加深孩子的印象，他就問：“你頭頂上是什麼？”
小不戒想了想說：“頭發。”
“頭發上面呢？”
“屋頂。”
“屋頂上面呢？”
“瓦片。”
不戒火了，一拍桌子：“笨蛋，你好好看看，上面到底還有什麼？？
小不戒嚇得“哇”地哭了：“還有……還有小鳥在飛……”
一天,兒子指著報紙電影欄對著媽媽說:「這部片子好壞眾說紛雲莫衷一是於是決定不如親自買票一試,誰知一進場就發現片子奇爛無比,可是又不能退票,隻好忍痛看完,真是冤枉。」,此時一旁的爸爸說:「你是在說我的婚姻經驗嗎?」
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