偶去單位財務科報帳，有急事，希望能快點，便央告女會計：“奶奶喲，你快一點，好吧？”財務科的小丫頭想乘機佔偶的便宜：“她是奶奶，我是你的什麼？”偶回頭告訴她：“你是我二奶！”
1786年以後，約翰・威爾克斯從擁護維新轉向守舊，成為王權的擁護者，因而遭受到維新黨的嘲笑，罵他反復無常。在一次晚宴上，王儲給他朗誦了一段愛爾蘭作家孽利敦的諷刺小品。開頭幾句剛好是“約翰尼”是“約翰”的愛稱，這段話完全是在咒罵威爾克斯，但他不動聲色，伺機報復。待王儲招呼要面包時，他才有了機會。威爾克斯知道王儲仇恨父王，對父王患病幸災樂禍，於是親自給他送上面包，並說：“祝國王健康長壽。”“從何時起，你對家父的健康又關心起來了？”王儲以嘲諷的口氣冷冷地說。威爾克斯很禮貌地鞠了一躬，回答道：“自從我有幸認識閣下以後。”
張先生和侯先生是好朋友。
一日，張先生到侯先生家做客，侯先生不在。他的妻子對張先生說：“您貴姓。”
“我姓張。”
“是弓長張，還是立早章？”
“弓長張。”
“您用膳了嗎？”
“還沒有。”
“那我給您准備膳食。”
張先生回家後對自己的妻子把侯先生的妻子大大夸贊了一番。張妻很是不服。
某日，侯先生到張先生家拜訪。張先生也不在，張妻問侯先生“您貴姓？”
“免貴，姓候。”
“您是公猴，還是母猴？”
“公---猴。”侯先生一愣。
“您騸了嗎？”
“還---沒。”
“那我進去給您騸了。”
小區附近新開了一家餐館，打出了“四大名煮”的招牌，大丁特地約了幾位朋友一同前往品嘗。酒足飯飽之後，他們還沒有看見什麼“四大名煮”，於是大丁忍不住叫來了大堂經理，問個明白。
大堂經理眨巴著小眼睛，呵呵一笑說：“你們看，這餐館內滿牆壁紅綢布大宮燈，人在其中，如夢如幻，算不算‘紅樓夢’？”
大丁“哦”了一聲。
經理接著說：“二樓那三口鍋，就叫‘三鍋演義’”，鍋中的便是‘西游雞’，而服務生倒茶水的造型，更是我們餐館的一絕，就叫‘水壺轉’了。
顧客：“吃了貴店的元宵，使我想起唐朝一位大詩人的名字。”
服務員：“真沒想到我店的元宵竟使你產生如此美妙的聯想，請問這位詩人是誰？”
顧客：“李（裡）白。”
年輕的阿凡提在街上遇見了一位美麗的姑娘，於是，他盯上了她。姑娘走到那裡，他就跟到那裡，姑娘發現後，停住腳問：“你是什麼人？為什麼老跟著我？”
“你美麗的容貌吸引了我。”阿凡提表白道。
“我有什麼可吸引你的？”姑娘問。
“你就像一朵盛開的鮮花！”阿凡提說。
“瞧你這個丑樣，像個蜘蛛，誰稀罕你呢？”姑娘說。
“不，你說錯了，我像隻蜜蜂！”阿凡提回答說。
韓國人自嘲說：“在韓國，賣高爾夫球的人多，真正能打高爾夫球的人少。”
美國人自嘲說：“在美國，幫籃球明星打官司的多，真正能打籃球的人少。”
中國人自嘲說：“在中國，幫中國足球隊算命的人多，真正能踢球的人少。”
一對夫妻在客廳裡,妻子在看電視劇,畫面上出現瀟的男主角浪漫地對他愛人說:我怎能不愛你?我一直當你是自己的一部份。妻子看了大受感動,對埋首工作的丈夫問道:老公!你呢?你可曾視我為你身體的一部分?忙得不可開交的丈夫隨口答道:這個當然,寶貝。妻子的態度更熱烈了:那我是你的那一部分呢?她的眼睛閃亮著光芒.丈夫不假思索地說:盲腸...
飯店總管來到餐廳，對著眾位客人不安地說：“對不起，廚房領班要我給客人們說一聲，他希望你們在嚼東西的時候要小心-他的隱形鏡片掉了。。。。。”
有一天晚明、小華、呆呆三人到游樂場玩，後來，發現了一台測智商的機器，他們很興奮！就趕快跑到上面去測自己的智商……
曉明站上去以後，電腦顯示：“智商……102；小華站上去以後，電腦顯示：智商……105；然後就輪到呆呆了，他站上去以後電腦“嘩”的一聲沒反應，結果呆呆就是不信邪，又試了一次，電腦過了很久終於顯示：……請不要拿石頭開玩笑！
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