1、真正的程序員從來不寫注釋，難寫的程序必定也難讀。
2、真正的程序員不寫應用程序，他們直接從最底層的裸機開始編程。他們認為應用程序編程是那些不會系統編程的人干的活。
3、真正的程序員不畫流程圖，流程圖是沒文化的人的文檔，居住在山洞裡的人才在岩壁上畫流程圖。
4、真正的程序員不讀手冊，依賴手冊是無知和懦弱的表現。
5、真正的程序員從不一次做對，他們可以連續30個小時坐在機器前面給程序打補丁。
6、真正的程序員從不按早9晚5的生活過日子，如果你在早上9點看見一個程序員，那一定是他一夜未眠。
7、真正的程序員比用戶還清楚用戶需要什麼。
8、真正的程序員喜歡兼賣爆米花，他們利用CPU散發出的熱量做爆米花，可以根據米花爆裂的速度聽出正在運行什麼程序。
郵局的一位姑娘稱了一下瓊斯先生的信後說：“你的信超重
了，請再貼一張郵票。”
“那不是更重了嗎！”瓊斯說。
話說在很久很久以前,有一個財主娶了六房姨太太都沒有給他生下一兒半女。等到快花甲之年盼子心切的財主又娶了第七房姨太太,他每天求神拜佛,總算七姨太給他生了一個子,那財主高興得不得了，視為掌中寶，百依百順。
可這小少爺不肯學東西,每天隻會玩。財主看著日益衰老的自己想，那孩子如何是好？這麼大的一個家業給他也會守不住？該怎麼辦呢？如何讓他成器？老財主四處打聽，最終得到一個行萬裡路勝過十年書很好的建議，決定讓那寶貝多兒子去出門磨礪，增長見識。
帶著老財主的千萬囑，小財主離家出門了。長了這麼大，還是第一次出遠門，小財主玩得挺開心的，但由於是不是他那老子前世作惡，在小財主身上來報應，就是蠢材一隻。一天他來到一個地方，剛好有一戶人家出殯，那場面好大，有許多孝子孝女在放聲大哭，那小財主沒見過，覺得好笑，便大笑起來，其結果給人家暴打了一頓。於是有人告訴他遇到白好事是要哭的，不准笑，你那樣去大笑人家那的不捧你的！
這日小財主又遇到一戶人家辦喜事，好不熱鬧，他想起那好心人的提醒放聲大哭，好像死了誰的樣子，把人家好事的氣氛高砸了，幾喝多酒的客人們又把他打了個半死。又有好心人對他說好事是要開心高興不是哭的，小財主說記住了。是日來到一個村，有人家失火燒著了房子，他高興地拍著手說“好！好！”又被教訓一下。別人告訴他人家火燒屋是要潑水救火的，小財主暗暗記住，要潑水救火。
過了幾日，他來到另一個地方，看到一打鐵鋪裡火紅火紅的火爐上燒著火紅的鐵塊，他二話不說，打了一桶水潑到火爐上去，又被打了一頓，有人告訴他打鐵是要幫錘。走過一條街，有二孩童在打架，他又想到要幫錘的話，走上前去給二個孩童就是幾拳，結果孩童雙方的父母跑過來又打了他一頓，旁邊的人話他，打架是要勸阻的。
小財主的蠢事陸陸續續傳了回到老財主那裡，氣得飯都吃不下了，連忙把管家叫來要他去找回少爺來。也許那小財主命大，就在他差點被牛頂死時管家及時趕到救了過來。原來他看到二條牛在打架，想起打架要勸阻的話便去勸阻，結果是差點被除數牛頂死，管家又急又氣地對他說，牛打架要躲開，別給牛頂著了。看到這樣的少東家，管家隻好一邊替他治傷，帶著他回家去向老爺復命了。
才進家門，二隻公雞在打架，那小財主連忙鑽到床底下去，看到一隻雞舅婆（蟾蜍）也在床底，那小財主亦有同感說“舅婆，你也怕。”老財主一聽到當下氣得大罵“真是一個蠢貨！----”話還沒說完便昏厥過去了。
一日，某君和其漂亮女友來到大海邊，女友振臂高呼：“啊，大海！”某君閉眼作陶醉狀，准備聆聽隨之而來的一首抒情詩。。。“你他媽的真大啊！”啊？某君不禁絕倒。
某電腦經銷公司經理來到人才交流中心，工作人員問他想招聘什麼樣的人才，經理說：“希望能像CPU一樣勤奮工作，最好還能超頻；像鼠標一樣機靈多智；像鍵盤那樣一觸即發；對待客戶要像顯示器一樣面面俱到；對待工作像打印機一樣一絲不苟；對待公司老板像主板一樣兢兢業業。”
“那麼他的薪水呢？”
“最好能像電腦那樣不知疲倦不計報酬。”
有一棟四層樓的公寓....
分別住著有怪辟的四個人....
一樓的starck特愛吃小黃瓜..
二樓的mozart特喜歡把所有東西都漆成綠色...家具啦..什麼都是
三樓的Abeinstein習慣不好老愛在陽台上小便...
四樓的jane愛運動每次都在陽台上耍大刀...
有一天啊...
四樓的jane耍大刀時..不小心手一鬆...
刀就掉下去啦...
就那麼剛好..三樓的Abeinstein正在小便啊...
....
二樓的mozart撿起來把他漆成綠色啊...
一樓的看到了以為是小黃瓜就把他吃下去啦....
啊啊啊..口卡口茲口卡口茲
小雯對小魚說：我喜歡赤膊的男人，充滿力和美。。。
小魚：我和你正好相反！
小雯：為什麼？你不這麼認為嗎？
小魚：我喜歡赤膊的女人！
嫖客愛潔之極，妓女百般清趣，尚多憎嫌。妓將陰戶透
香，嫖客臨事聞嗅被中，乃大駭宏，“原來是個吃煙的煙戶。”
一個人喝醉了酒，走在路上。他突然把頭沖向一個人，問：“我頭上有幾個包？”那個人說：“五個。”他說：“啊哈，我離我們家還有四個電線杆的路程。”
醫生的電話鈴響了，一位先生在電話中驚慌地說：“喂！喂！大夫先生，請你趕快到我家來一趟！我的小兒子不慎將我的微型鋼筆吞下去了！”
“好吧，我就來。”醫生對那位萬分緊張的父親說。
“大夫先生，在你到來之前，我應該怎麼辦？”
“你可以先用鉛筆寫字。”
没有评论:
发表评论