一人結婚數次,發現妻子都不是處女,便離.不知怎識別處女,請教友,友說:“新婚之夜,掏出家伙她識別,認得,不是處女,反之則是.”大喜.及至又婚,掏出家伙問妻:“識嗎?”妻搖頭,再問,依然.乃興奮告之:“此乃球也.”妻大驚,說:“這麼短小的東西也算球?我見過的都比你的又大又長.”
他和她趕到體育場地，下半場的足球賽已經開始了。
他：“請問，現在場上的比分是多少？”
一位觀眾：“O比0。”
她：“太好了！我們一點也沒耽誤。”
他和她趕到體育場地，下半場的足球賽已經開始了。他：“請問，現在場上的比分是多少？”一位觀眾：“O比0。”她：“太好了！我們一點也沒耽誤。”
一、吃飯不准說惡心話！
夜裡九點，老婆覺得有點餓，拿出根台式香腸，在微波爐裡打了一下，老婆舉著香噴噴的 香腸，走到躺在床上的老公身邊，無比溫柔！
“想吃嗎？”
老公(一臉諂媚)：嘿嘿，不想吃。老婆！它(指著香腸)好象便便噢！
老婆（模仿老公的語調）：是嗎？我覺得它更象你的小JJ啊！
言畢，一口咬掉大半截香腸，表情由嘻笑轉為威嚴。
“以後再敢在吃東西的時候說這麼惡心的事兒，這就是你小JJ的下場！
老公的小JJ不由自主地痙攣了一下。。。。。
二、死！我也要死在床上！
老公出了趟差，一身疲憊地回到家中。
不知什麼原因，老婆今天對床上運動表現出極大的興趣，主動提出做愛的要求。
老公說：今天不行了，我實在太累了，明天吧。說完從床上起身去洗澡．
老公洗完熱水澡，精神有些恢復（“激爽“的效果果然不錯噢），看到床上風情萬種的老婆，頓時來了興致。
運動的間歇，老婆問：你不是累了嗎？
老公（一臉庄嚴）：死！我也要死在床上！
三、唯一堅持的體育運動
床上，老公揉搓著老婆柔軟的乳房，突然心生感慨：“他媽的，結婚以後隻有這項體育運動堅持下來了！”
四、
“咦！這是什麼？”阿木掃了一眼，“我在ＸＸ公司做煤炭貿易時的一份合同”MM疑心頓起：“你怎麼從來沒跟我說過那段經歷，是不是有什麼事情瞞著我？”阿木被纏得沒辦法，開始胡編：“在我倒霉(“倒煤”通假)的時候(現在這樣才倒霉！我留那合同干嘛？)，我在礦上認識了一個挖煤的女孩（礦上有挖煤的女孩嗎？），她長得又黑又漂亮。。。。。。。。。。。。。。。。
嘿嘿，老婆總算停止糾纏了。
五、老婆永遠是最漂亮的，別的全是丑女
阿木和MM開車外出，車速較快，一身材豐滿衣著暴露的女孩急穿馬路，阿木一腳急剎，女孩呆立在車前，阿木怒目圓睜（MM喜歡俺對漂亮女孩凶些，不是俺 的本意噢：） ）：“再跑！---再跑把你壓成飛機場！“。。。
睡覺前，MM還在表揚俺，“今天表現不錯，以後再接再勵！睡吧。”
熄燈，阿木心中默默祈禱：大胸女，原諒俺吧！俺挺喜歡你那身衣服的。
麗薩在禮拜天學校（免費學習聖經知識的學校）學習，上課的時候她舉手發問道：“如果我是個好姑娘，將來一定能到天國嗎？”
“是的，當然能到天國，”負責教他們的老牧師說。
“我的貓怎麼辦呢？它能跟我去嗎？”
“不能，我的孩子，貓沒有什麼靈魂，它不能到天國去。”
“我院子裡的那些牛呢？它們能到天國去嗎？”
“不能，我的孩子，牛也不能到天國去。”
“這麼說來我必須每天到地獄裡去取牛奶嘍！”
一個秀才遇見一個和尚，秀才想出和尚的丑，便問和尚：“師傅，禿驢的禿字怎麼寫？”和尚說：“就是秀才的秀字，屁股略為彎彎掉轉就是了。”
一個人到交響樂團去求職。負責人問他：「你過去有過這方面的經驗嗎？」
「過去我雖然沒有在交響樂團做過事，」他回答：「可是，我有一位最會嘲鬧的太太，外加十二個最會嘲鬧的孩子！」
寢室在6樓，爬上來後發現鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉，隔壁一同學經過，問曰“看你門沒關，我幫你關了。”…
妻子向丈夫夸耀自己：“看我多會過日子，衣服幾個月洗一次，節省多少肥皂？”丈夫也夸耀自己：“我香煙一支接一支吸，你看，節省多少火柴呀！”
一個推銷員的妻子哭著說：“每次你外出時，我都很擔心。”
丈夫安慰她說：“親愛的，別替我擔心，我隨時都會趕回來的。”
妻子道：“我知道，那正是我擔心的原因。”
某日，拉煤跑運輸的黑蛋兒，來到一路邊店吃飯，酒足飯飽後提出與一小姐哪個......,小姐不理.黑蛋兒不高興的說：“半月前咱倆不是還搞過嗎,今天裝什麼正經！”小姐白了他一眼說：“還說呢！上次與你搞過後，現在撒尿還是黑的呢。”黑蛋兒：“......”
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