一個少年長得很秀美，風度極佳。許多富貴人家部想攀他做女婿。其中一家更派人直接對他說：“我家小姐貌美賢良，想與你攀親！”少年深深鞠躬說：“能夠高攀大戶是很幸運的，不過這件事還得與妻子商量一下！”
張X靠著老婆的群帶關系，當上了公司的總經理。一天他和老婆到一處建筑工地視察，突然一位頭戴安全帽的工人和向他們打招呼，並詼諧地說：“張太太，還記得我嗎？我們以前常常約會呢！”
回家後，張X就故意逗老婆說；“能跟我結婚，是你前輩子修來的福氣呀！否則你早成為建筑工人的妻子了，而不是總經理夫人！”
老婆回答道：“老公呀！你別往臉上貼金了，如果我不和你結婚的話，他已經成為這家公司的總經理了。”
話說在世界杯上中國隊慘敗而歸，國內輿論大嘩，傳言因賭球賠了錢，某黑社會團伙要殺害國家隊全體成員，本來膽子就小的孫繼海尤其害怕，於是想了個主意把自己裝扮成金發美女逃離酒店，他看到街邊一個老丐婆，就給了她100元：“你知道我是誰嗎？”老丐婆連頭都沒抬：“孫繼海。”
孫大驚，急忙跑回酒店，又把自己裝扮成一個黑發老太太，回來再次給了老丐婆100元：“知道我是誰嗎？”“孫繼海呀！”老丐婆仍然一下子就說出了答案。
繼海這次是真的感到恐懼了，他又拿出1000元，對老丐婆說：“你如果告訴我，你怎麼看出來的，這錢都是你的。”老丐婆懶懶的抬起頭，接過錢低聲說道：“噓！小聲點，我是郝海東。”
豪華賓館的服務員領班帶兒子到動物園。動物園的飼養員正在喂猛獸，兒於注意到飼養員把大塊大塊的肉扔進獅於籠就完事了。
“爸爸，為什麼他們把肉往獅子籠裡一扔就不管了?為什麼他們不像你那樣把肉切得整整齊齊，精心精意地擺在碟子上，然後才端上桌呢?”兒子忽然問道。
“難道你見過世上有獅子給外匯券的事兒嗎?”
老王行駛在高速公路上。夫人打他手機：老公，電視裡剛說高速公路上有輛車在逆行，你要小心！老王：一輛？我看一百輛都不止.
門外傳來了敲門聲，喬對妻子說：“我敢打賭，准是隔壁的布魯格那家伙借東西來了，我們家一半的東西他都借過。”
“我知道，親愛的。”喬的妻子答：“可你為什麼每次都向他讓步呢？你不會找個借口嗎，這樣他就什麼都借不走。”
“好主意。”喬走到門口，去接待布魯格。
“早晨好！”布魯格說，“非常抱歉來打攪您。請問您今天下午用修枝剪嗎？”
“真不巧，”喬答道，“今天整個下午我要和妻子一起修剪果樹。”
“果真不出我之所料。”布魯格說，“那麼您一定沒時間打高爾夫球了，把您的高爾夫球杆借給我，您不會介意吧！”
周六上午十點多，我拎著菜籃子從家出來，剛拐進胡同，就瞧見有位胖胖的大媽拎著一把菜刀，腳步慌亂、氣喘吁吁地奔過來，我心裡一驚，正要張嘴問問，大媽卻已經擦身而去。
剛邁出幾步，竟然又碰到一位大媽，呼哧帶喘地持刀小跑過來。我趕緊賠笑打招呼：“大媽，您這是干嗎去呀？”“有急事，沒空兒理你！”我還想說話，再看大媽離我三四米遠了。嘿！奇怪，老太太們今兒都怎麼了？
還沒走出胡同，又一位大媽拎著一把特大號的菜刀跑過來，仔細一看，哎喲！原來是我媽！忙問：“媽，您這是去哪兒啊？”我媽喘著粗氣，氣沖沖地嚷道：“沒你事，快讓開！”沒等我回過神來，她已經沖出胡同，一拐彎不見了。
老太太們跑這麼快，這麼急，這麼凶，人手一把菜刀……莫非……我不敢往下想了，肯定是出事了！我媽他老人家可千萬別有什麼閃失啊！我立馬把籃子一扔，撒丫子追了上去。
追到菜市場，就見七八個老太太正圍了一圈，低頭看地上的什麼東西，手裡……都拿著刀。
果然出事了！我頭皮一炸，趕緊沖過去――咦……地上並沒有料想中血淋淋的場面，一個老頭系著圍裙，正在熟練地磨一把菜刀。我湊到我媽身邊，小聲問這是怎麼回事。我媽失望地說：“磨刀的於老頭每次來，頭把算開張，從來不要錢的，唉！又慢了一步……”
楚陽向生病住院，室友與他聊了起來。
室友：你因為什麼住院？
楚陽向：扁桃腺手術，明天就要做了，真有些害怕。
室友：沒什麼可怕的，我一年級時做的扁桃腺手術，第二天就照樣兒吃冰激凌了。
楚陽向：是嗎？那你因為什麼住院？
室友：做包皮切除手術。
楚陽向：噢！那太可怕啦！我剛一出生就做了包皮切除手術，直到一年後我才能走路！
阿呆酷愛花卉專題，苦於平時囊空，逛郵市每遇“桂花”無齒張，便羨慕不已。久之，頗受刺激，一日阿呆酒多自語：“桂花呀，我一定要把你搞到手！”
其妻大怒：“真是酒後吐真言，我看你這些天魂不守舍，原來有了外遇。”
一花花公子對其未婚妻說：“在我們結婚前我要把我以前所有不忠的事情都告訴你。”
過了三天，花花公子又如此重復了一遍。
其未婚妻感到很奇怪，嗔怪到：“你不是已經告訴過我了嗎？”
花花公子道：“是啊，不過那已經是三天前的事情了。”
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