俄國著名寓言作家克雷洛夫（1769―1844年）長得很胖，又愛穿黑衣服。一次，一位貴族看到他在散步，便沖著他大叫：“你看，來了一朵烏雲！”
“怪不得蛤蟆開始叫了！”克雷洛夫看著雍腫的貴族答道。
有一對夫妻，因為老公實在大笨了，竟連與老婆性交都不
知道怎麼做，所以，太太不能滿足，但又不好意思講。
過了一陣子，太太生悶氣，悶出病來了，夫妻兩去看了醫生。
醫生說：“其實你太太的病，是很容易好的啦！”
老公說：“那要怎麼樣做呢？”
醫生說：“給她在“性”的方面滿足，就可以啦。”
太太聽到後，就拉著醫生說：“就是我老公不會做那個啊！”
醫生給這先生做了個多次性交、做愛的講解，那老公還是不懂。
醫生忍不住了說：“索性我來臨床做給你看，看好！”
醫生把他太太推倒在手術台上，拉下她的褲於，用力地跟
她做了起來。太太覺得好舒服，她好高興……
醫生滿頭大汗地從手術台上下來，跟那老公說：
“看懂了沒，照我的方法做，一個禮拜至少做兩次……”
老公說：“哦！好的，那我明天再帶她來。”
有一天，一個鄉下佬去看電影。
買了票之後，走進電影院，可是過了一會，又氣呼呼走出來再買了一張票，走進電影院。
售票小姐覺得很奇怪,可是還是賣給他。
結果過了一分鐘，又見那個鄉下佬發瘋似的沖向售票口，再買了一張票。
這次售票小姐就問他說「不是已經買了票嗎，干嗎還要再買啊？」
鄉下佬很生氣的說「我怎麼知道，每次我一走進電影院，就有一個小姐把我的票撕掉。」
S君，七字班的研究生，一日突發奇想，想見識見識信箱容量溢出是什麼樣子。就將自己目錄下的所有文件TAR成一個all.tar（100MB），然後mail到他同班的一個他十分痛恨的女同學的信箱中。當他敲入mail***@***.***.***.***<all.tar，鍵入回車時，看到主機的硬盤燈狂閃，不禁心中竊笑，暗想陰謀得逞。
過了十數秒鐘以後，硬盤燈嘎然而止，接著在顯示器上出現一句系統提示：$mail：你真的有這麼多的話要和她說？（Y/N）
我小外甥小時候很喜歡睡覺，一次睡到太陽找到他的臉。窮叫：“把燈關掉！把燈關掉！”告訴他是太陽後，他又翻個身不耐煩地叫：“哦，那把太陽關掉！”
這個故事我一直想不起題目......約莫是曾祖父時代,地點大概在北京城吧!話說有位裁縫師父老李在城西街開了家店面,平常人來人往挺熱鬧的..........但隔壁卻有個棺材鋪子,老李見了它總覺晦氣...好在裁縫店生意不錯,也就沒想搬走.好在裁縫店生意不錯,也就沒想搬走.那一天下了整日雨,客人不多,老李提早拉下門,便獨個兒坐在台階上發呆!正想著心事時,不遠處街角傳來陣陣吆喝聲,瞧!衙門三兩個差役正押著囚犯往這走來....老李見那犯人頹喪著臉,隻瞄了瞄他店的招牌,沒魂似的,又繼續被差役催趕著..直往城門走去.夜,雨仍未停..隻聽得隔璧棺材鋪子吱嘎吱嘎響,擾得人睡不安穩,躺在床上,老李想,若非幾年來自己積善修福,准給這怪聲嚇死!正蒙朧著,店門忽然給拉上了....隱約間緩緩走進個人來..該死!遭小偷....想喊!卻忽然覺得喉嚨一緊..吭不出半點聲音.同時渾身上下也不聽使喚,活像三包大米壓著....霉運當頭,中邪了!老李睜大眼,見那人雙手到處亂摸,錢櫃子給翻倒地上卻不拿,把他生財工具提上手,搖搖擺擺晃出門去....掙扎著,老李終於爬下床..顧不得穿鞋,篋篋嗆嗆到了門外,但見街上空蕩蕩隻聞雨聲!第二天大早,隔壁店家圍了一堆人,議論紛紛......老板沮喪著臉,驚魂未定,嘟噥著...!@
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$衙門什麼都不管..這麻煩事..折壽哪!見他雙手亂搖,緊緊地鎖上門,頭也不回,隻說往對街找道士去..幾個年輕小伙子,攀上門檻,偷偷 進縫 ...有囗棺材似 沒蓋上.......可憐的老李昨晚嚇得一夜沒睡,好不容易捱到五更才頓上一會,這下又給吵醒,氣呼呼地起身便往門外瞧瞧究竟怎麼回事......你看,棺材鋪八成鬧鬼啦!黃袍道士都給請了來...可不是嗎,遠處棺材店老板帶著道士向人群走來,進了店內,半晌沒動靜,忽然間, 頭傳來喊叫聲.....老李!出了怪事,麻煩您進來看看哪!外頭老李聽得滿臉惶恐,硬著頭皮探了進去,那知迎面便看見道士手上拿著他的針線盒子....這是我昨晚上遭小偷拿走的家伙,怎會在您手上..?!道士指指棺材,小心點,別嚇著了!棺材裡有具尸體,脖子上清清楚楚一道線縫的接痕...――這人昨天下午在城外被處決...――身首異處送了進來...――我還來不及請人...――卻變成這個樣!老李沒說話...額頭上都是冷汗...豆大的......!!
兩個酒鬼在開車回家的途中……。
甲∶注意，前面有個彎道…。
乙∶啊！不是你在開車嗎？！
比賽前，教練對亨利說：“你要看住11號，他到哪兒你就跟到哪兒。”
比賽中，教練忽然發現亨利不見了。過了一會兒，才見亨利氣喘吁吁地跑回來說：“11號今天鬧肚子，這麼一會兒，就上了3趟廁所。
一天，張三和李四去菜市場買菜。當他們走到賣禽蛋的攤位時，發現雞蛋5元錢一斤。張三說：“這是什麼蛋？這麼貴？”
李四說：“這蛋恐怕是世界上最貴的蛋了。”
賣雞蛋的小伙子聽了以後說：“世界上最貴的蛋是臉蛋，我已經給女朋友五千元錢了，可她媽說，憑她女兒的臉蛋，再給一萬也不多。”
一個小女孩到西餅店買早餐。她對老板說：老板！買個巧克力娃娃。老板：你要男娃還是女娃？女孩：當然是男娃娃！因為能吃的地方多了一點。
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