某日,我開了一輛面包,一開奔馳的追上我,問:“兄弟,開過大奔嗎?”
把我氣壞了，一踩油門就開走了，誰知他追上我，又問：“兄弟,開過大奔嗎?”
氣死我也！我又開走了，在前面，他超了我，撞樹上去了。
我跑過去，問：“兄弟,開過大奔嗎?”
他帶著哭腔答：“我就是因為沒開過才問你剎車在那，你TMD咋不告訴我啊！！！”
妻子：“婚前你不是叫我天使的嗎？”
丈夫：“對！”
妻子：“那為什麼你現在不這樣叫了？”
丈夫：“呵，親愛的，應該感到高興現在我的頭腦正常多了！”
年輕小伙兒：“爸，我聽說在個別國家的某些地方，男人在婚禮舉行前不知道妻子 是什麼樣子。這是不是真的？”
父親：“這種情況在所有國家都普遍存在。”
程式設計師與妓女：
1.一樣是靠出賣身體為生
2.吃青春飯，人老珠黃肯定混不下去
3.越高級收入越高，當然中間人的抽頭會更高
4.生活沒有規律以夜生活為主，如果需要，□晨也要加班
5.名聲越大，越容易受到青睞
6.必須盡最大可能滿足客戶各種各樣非正常的需求
7.鼓勵創新精神
8.群聚程式師的地方稱軟體園區，妓女集中的地方叫紅燈區
9.流動性較大，正常情況下沒有工會
10.如果懷孕了，既不能做程式員，也不能做妓女
11.都為了防病毒的問題而煩惱..
12.當然，個中高手還專門以制毒傳毒為樂
13.一個是Plug&Play,一個是Plug$Play
14.工作狀態相同工作時精神高度集中，最怕外界干擾，工作完畢身心放鬆，體會到一種不可替代的工作快樂！
15.女孩子最好還是不要做這兩個職業，但還是有很多女孩子做
16.除非在轉行以後，否則都不願意結婚
17.他們都痛恨"微軟"
法國隊在小組賽中被淘汰，有一外國記者問法國巨星齊達內：“法國隊在小組賽中一球未進，你有什麼看法？”齊達內說：“這主要是我們運氣不好，沒和中國隊分在一組。”記者：“……”
教授在上倫理課.他告訴同學們如何提醒別人一些尷尬事情.比如說,如果你們看見女孩子屁股上有草屑,你們應該委婉地說:“姑娘,你的肩上有草屑”.女孩子往肩部看,然後向下---看見了這時一個女學生舉手站了起來,說:教授,你領帶的拉鏈開了!
男士俯身彎腰，看著正用雙手幫忙扒開的小姐，低聲親切的問：“進去了沒？”
這時小姐雙手不用再幫忙了，說：“沒問題，進去了。”
“會痛嗎？”男的小聲的說著。
“真好，一點也不。”女的很高興的回應著。
“要不要動動看？”男的體貼地說。
女的果真動了動，愉快的回答道：“哦!太好了，我從來沒有感到這麼的舒服，你是第一次。你看它軟硬適中，大小剛好。這種感覺真是太美好不過了，真的很感謝你。”
那男士隨口說著：“不用謝我，那是應該的。這麼說，就這麼定了！”
女的迫不及待的要求說：“是呀！但請你的動作要快些，我等不及，沒時間了。”
兩分鐘後，櫃台把包裝好的皮鞋送到這位小姐的手中，她付款後高興的離開了。
一人登廁，隔廁先有一女在焉，偶失淨紙，因言：“若有
知趣的給我，願為之婦。”其人聞之，即以自所用者，從壁隙
中遞與。女淨訖徑去。其人嘆曰：“親事雖定了一頭，這一屁
股債，如何干淨？”
一對夫婦去度金婚蜜月，在旅店房間裡，妻子滿懷熱情地對丈夫說：“可記得新婚之夜熱情地吻著我的情形？”
“我怎麼會忘記呢？”
“那麼，你現在再試一次。”丈夫一手環住妻子的肩膀後，卻半天不見動靜，妻子催促道：“怎麼啦？”
“你稍等一下，我的假牙不見了。”
我曾在一家酒店吃飯，席間內急，問服務員衛生間在哪？服務員很熱情的說：“對不起，我們酒店沒有衛生間，不過你可以去對面公廁，先生。因為我們和他們有約定！”話完起身便去，剛出門身後又傳來服務員的聲音：“到那你就說你是‘吃飯的’！”
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