有一天小明跟阿嬤吵著要吃pizza,
疼愛他的阿嬤說:a~~不行啦!
小明又一直吵著要吃,
於心不忍的阿嬤隻好用小指頭挖出鼻屎放到小明的嘴裡
一位男士說：我真不懂為什麼法律規定一個男人隻能有一個老婆。
另一位男士說：你肯定是個單身漢，你結婚之後就會發現，其實這條法律是保護男人的。
“旅館老板，您這兒廁所裡的蒼蠅太多了，簡直叫人受不了。”
“您下次不要一大早就上廁所了。”
“那該什麼時候去？”
“最好是中午12點去，那時候蒼蠅都到餐廳裡去了。”
一位99歲高齡的老人每天這樣向上帝禱告：“我是一個罪孽深重的人，我不配進天堂，讓我留在這兒吧。”
“服務員，你端上來的這隻雞怎麼會是一條腿長一條腿短呢？”
“那有什麼關系？你難道想同它跳舞嗎？先生。”
新婚之夜剛過，王小二要妻子對自己做出評價。妻子說：“你就像那一把刀。”
聽了妻子的話，小二得意地笑了說：“你是在表揚我很不錯吧？”
他的妻子回答說：“瞧你那小樣！我說你就像那一把刀，是說你好快好快！”
某女，好網上聊天。因文筆極好，引眾男網友傾慕。某日一男斗膽發問：“小姐年方幾何？”答曰：“二十有余。”再問：“身高如何？”答：“不足一米七零。”問：“容貌可好？”答：“某公司曾力邀為其產品做廣告，三次皆被吾婉拒。”某男遂拜服，邀可否相見。某女欣然答應。
待相見，某男發現某女極丑，且老而矮胖，大呼上當，要某女給其一說法。某女曰：“吾年近三十，但說二十有余，何錯之有？吾身高一米五一，當然不足一米七零。某豬飼料公司邀吾做廣告，一句台詞曰：吾誤認此飼料為麥片，誤食一次竟出此效果。此種廣告你媽亦會拒絕。”某男遂暈而倒地。
有一個妙齡女子深夜要回家，走在路上驚覺有一個男人在後面緊跟著她。她走一步，他也走一步，跑，他也跟著跑。由於回家的路實在太偏僻了，無街燈又無半個行人，妙齡女子深覺情況不妙最後經過一個墓園女子加快腳步，往墳墓堆裡走去（那男的也跟了過去）然後在墓碑上坐下深深的吐了一囗氣，說道：呼！終於到家了！那男的就跑了！
某天深夜，這位妙齡女子又獨自回家，經過上次的機智脫險後，對自己十分的贊賞，深信自己若再碰上相同事件一定可以安然度過。說巧不巧，還真是讓她發現又有一人跟在其身後，此位妙齡女子氣定神閑地如法泡制，在墓碑處躺下，深深地吐了一囗氣說道：終於到家了.那位仁兄，亦在其旁邊的墓碑躺下，開心說道：哈！原來你是我的鄰居！此位妙齡女子嚇的當場拔腿就跑。
又一天深夜，這位妙齡女子又獨自回家。說巧不巧，她發現又有一人跟在其身後，此位妙齡女子隻能如法泡制，在墓碑處躺下，深深地吐了一囗氣說道：終於到家了。那位仁兄，亦在其旁邊的墓碑躺下，開心說道：哈！原來你是我的鄰居！那女子，俯身在墳上挖了一個洞，問那男子，鄰居，進來做客否？男子狂奔而去。
又一天深夜，這位妙齡女子又獨自回家。說巧不巧，她發現又有一人跟在其身後，此位妙齡女子隻能如法泡制，在墓碑處躺下，深深地吐了一囗氣說道：終於到家了。那位仁兄，亦在其旁邊的墓碑躺下，開心說道：哈！原來你是我的鄰居！那女子，俯身在墳上挖了一個洞，問那男子，鄰居，進來做客否？那男子哈哈一笑，心中暗想：又那這套唬我。從後背拿出預備好的白酒：明月朗朗，美女在前，無酒如何能成席？那女子面帶窘色，心中暗罵：這個色狼，膽忒大了，沒朦住他，這可如何是好？正在此時，從女子挖的洞中緩緩露出一猙獰女首，喋喋怪笑：好你色鬼，竟敢辱我嬌妹，找抽啊！男子、女子狂奔而去，一路驚恐莫名，相攙相扶，方得逃離墓園。因此患難之誼，女子發現男子色的可愛，男子感覺女子傻的精神，遂生愛意。次日於墓園婚禮，墓室洞房，兩人從此相親相愛，直至白頭。
一天深夜，盜墓者正在墓地盜墓，說巧不巧，有一男一女來到墓前，女子在墓碑處躺下，深深地吐了一囗氣說道：終於到家了。那位仁兄，亦在其旁邊的墓碑躺下，開心說道：哈！原來你是我的鄰居！那女子，俯身在墳上挖了一個洞，問那男子，鄰居，進來做客否？那男子哈哈一笑，從後背拿出預備好的白酒：明月朗朗，美女在前，無酒如何能成席？盜墓者看到兩人都沒有走的意思，隻好想辦法蝦走兩人，剛好旁邊棺材裡有個女首，盜墓者順手從女子挖的洞中緩緩伸出女首，喋喋怪笑：好你色鬼，竟敢辱我嬌妹，找抽啊！男子、女子狂奔而去，後來聽說兩人次日於墓園婚禮，墓室洞房。
工人甲：“廠長工作二十多年了，怎麼還是小學文化程度？”
工人乙：“咱們的廠長謙虛，甘當小學生！”
兩個朋友坐下來談話，一個對另一個說：
“這些日子，我天天和老婆吵架。”
“誰是勝利者？”他的朋友問。
“說最後一句話的自然是我了。”
“這是怎麼回事兒？”朋友不解地又問。
“因為最後總是我道歉！”
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