一.學會自嘲
如果你長得很丑沒關系,既然無法改變,那就坦然面對。不用過分地修飾自己,如果你讓女人覺得你因為長相丑陋而顯得自卑,那麼你就已經開始了失敗的第一步。在與女人相處的過程中要學會幽默式的自嘲,可以任意夸大自己的生理缺陷,將缺點當著一個笑話來說,缺點也就可以成為優點了,即便不能,它至少也會給你們的談話增添一些樂趣,這樣的談話
方式容易給你自信,幾乎所有女人都喜歡自信而搞笑的男人。當然,並不是所有的缺陷都可以用來搞笑的,比如說你是個瞎子或瘸子。
二.情不厭詐
如果你不愛一個女人卻想得到她的身體,那你就要欺騙自己說自己愛上了她,女人是個嗅覺靈敏的動物,愛不愛,她一眼就可以看出,所以你在欺騙女人之前必須要學會欺騙自己。如果你愛上一個女人,你絕不可以表現出來,時刻提醒自己不要真的愛上,不管這麼做有沒有用,一旦你陷入了感情的旋渦,你就很難取勝。
愛情就是一場戰爭,在上床之前,男人女人永遠是一對自私的敵人,男人射出愛情的子彈去征服女人的性愛陣地,女人捍衛著自己的身體卻想得到愛情,情不厭詐,性不氣餒,他們誰也不願妥協,直到有一天他們躺在了同一張談判床上。於是,告別了高潮,有人流淚了,有人微笑了。
三.感情成本
與招妓不同,無論你多麼無情,泡妞總是要付出或多或少的感情,如果可能,盡量事先讓女人請你吃飯,哪怕隻是一碗面條或幾串羊肉串,錢不在多少,但意義重大,這涉及到一個人的感情付出問題,非常關鍵,尤其是第一次。如果經過這麼一吃,你覺得你對這個女人並不感興趣,也不想今後跟她有什麼瓜葛,更不想虧欠她什麼,那你最好主動買單,保持君子風度。相反,如果你愛上了這個女人,你絕不可過於大方,你不用偽裝君子,你要做個壞人,女人都喜歡壞男人,她們回家之後會納悶自己怎麼會請這麼個垃圾男人吃飯,她們會百思不得其解是不是自己愛上這個男人了,她們會深深的陷入自我批判的浪潮中,最後她們會勉強給自己找個很不著調的理由才能難過地睡去,這個時候,女人的付出就開始了,你也開始了成功的第一步。不要跟女人吃那些無謂的飯,如果吃了兩次飯還沒戲,在無愛的情況下,趕緊換人。
與上班不同,無論你的交通多麼方便,你都不要開車或坐車主動去找女人,你要讓女人主動過來找你,不管她多遠,一公裡、一百公裡甚至一千公裡,距離不在遠近,但意義重大,這同樣涉及到一個人的感情付出問題。
將這兩點結合起來看,如果一個女人千裡迢迢地跑過來請你吃了一頓飯,之後又屁顛屁顛地爬上末班車,在回家的路上,帶著酒氣,她想不愛你都難。所以在很多情況下,很多女人吃過飯就不走了,她會直接留下來陪你過夜,因為她付出了感情,他渴望從你這裡得到一些東西,即便隻是肉體,那也是一種回報。
如果男人這麼做就不行了,你不辭勞苦地跑過去請她吃完了飯,她會很有禮貌地送你到車站,你什麼也別想得到,她不會因為你的辛苦與大度而感動,因為這不是愛情。在你這兒,她的虛榮得到了滿足,魅力得到了體現,自尊也依然存在,所以她不愛你。
四.博取同情
如果你覺得一個女人並不愛你,但你卻愛上了她。你詼諧、你可愛、你坦率、你真誠、你揮金如土、你才華橫溢,但你的這些優點她都不欣賞,那還有一招,就是裝可憐,必要的時候擠出一兩滴虛假的眼淚。你可以給她編故事,你說你童年的不幸,說你是孤兒,說你被女人拋棄,說你對生活的失望,說你家庭的陰影,說你曾經自殺未遂,說你被人毆打住院……
女人生來就是男人的母親,她們有著慈母般的胸懷,你要把自己當成她們的兒子來講述你那虛構的不幸,如果你無法做個愛情的導演,那你必須要學會做個好演員,將自己投入到悲傷的劇情中,這沒什麼可恥的,因為愛情本身就是一場戲。
同情不是愛情,這話不錯,但根據馬克思主義哲學理論,矛盾的雙方是可以相互轉化的,同情可能在一瞬間轉化為愛情,這樣的事例很多。
五.速戰速決
對於那些上網的女人來說,聊天是她們最好的享受,通過聊天與調情,她們能夠得到情感的滿足,即使是虛構的,也足以填補他們空虛的心靈。而對於男人來說,聊天隻是一種手段,如果把持不住,很可能就付出感情了,雖然是虛構的,但足以讓人徹夜難眠。聊得久了,女人自然就厭煩了,如果男人總不採取行動,女人總有一天會離開你,或許是三天,或許是三年,所有的努力將付之口水。
用不著花很長時間跟女人混得很熟,兩個熟悉的人在一起就跟朋友或親人一樣,還有什麼新鮮感?跟你上床還不如回家跟老公或男友上床。要的就是那種半生不熟的刺激,隻有這樣,偷情才更有意義。很多女人,有了固定伴侶了,為什麼還要出去找男人?不就圖個耳目一新嗎?你跟她玩兒得跟兄弟似的,一點意義都沒有。
不失時機地在無意間提出聚會,不用很嚴肅地說:“今晚你有空嗎?”這就跟他嗎電影裡說的一樣,一點不實用,百分之百的女人會說沒空,不管她愛不愛你。男女雙方,誰先將那種微妙的關系提升到愛情的高度就意味著誰失敗,愛情,誰先表達誰就失敗。等上床之後再談愛情,一點也不遲。愛情的升華不是靠語言,而是靠迅雷不及掩耳的身體接觸。
六.張弛有度
沒事給女人打個電話,不用刻意安排時間和地點,什麼時候想起來就什麼時候打。可以在馬路上,可以在商場內,也可以在那些擁擠的廁所中,可以在酒後,可以在其他女人的床上,可以在辦公室也可以在車上,無需多麼安靜的環境,無需多麼私密的場合,一切要來得自然而隨機,通話時間不要太長,不要談愛,不要說想,就瞎說,說些無關緊要的事情,把自己當神經病,甚至可以突然挂斷電話,三天後再打個電話給她解釋,有事沒事的樣子。這樣不但自己輕鬆,對方也感到放心,不會因為跟你通了個電話而產生了多麼大的心理壓力。但也別老是天天給女人電話,不用擔心女人長時間不與你聯系,如果她在意你,她會納悶怎麼這人好幾天還不給我打電話呢?如果她不在意你,也不是靠幾電話就能解決問題的,你得借用其他手段。如果女人愛你,她會將你的電話理解為關心,如果女人不愛你,她會將你的電話理解為騷擾。無論是關心還是騷擾,寧缺毋濫!
你甚至可以突然從她的生活中消失很長一段時間,看她反映,如果她就此把你忘記了,可能你會失落,但這並不能說明她對你的排斥。如果你想繼續,你可以在一個突然的夜晚出現在她的樓下,或者在她常走的路上與她偶遇,你可以很熱情地走上去與她握手或擁抱,別管她的感受,勇敢一些;你也可以輕描淡寫地跟她點點頭,然後繼續往前走,別把她當回事,讓她郁悶去。總之,不要輕易讓女人發現你在追求她,無論你多麼痛苦,如果你真想得到她,你就必須承受這樣的痛苦。
七.大愛小做
如果一個女人很願意跟你相處,她就已經下意識地准備隨時與你上床了,撇開感情不談,很少有女人打著朋友的旗號出來騙吃騙喝的(上海女人除外),幾乎所有女人都是在思維模糊的狀態下被人侮辱的。具體什麼時候你們可以上床,這就看女人的情緒了,男人的努力一般都在前期,到了後期,男人唯一能做的就是營造氣氛、制造感動,畫個圈子讓女人有著充足的理由鑽進去,她可以說自己喝醉了,也可以說自己心情不好,還可以說丈夫不忠,總之,你要讓她心理平衡她才有理由跟你上床。我還是要說,做愛,其實隻是一件小事,現在都社會主義高級階段了,沒人把這事當成文革來看,男人跟女人斗到最後就斗一心理,身體隻是他們和平的盛宴。除了第一次,還有幾個女人為了一次微不足道、平淡無奇的性愛而潸然淚下的?這些隻是她們多年以後的談資或臨死之前的美好回憶。那些寧死不屈的女人,在臨死之前定將懺悔,她們總以為是男人在玩弄她們,在臨終的時候她們才發現自己活得很不夠本。這也許就是女人的悲劇吧。
所以還是要提醒男人們,在關鍵時刻不要總是迫不及待、垂延欲滴,吃飯就吃飯,好好聊天,好好煽情,任何一個步驟都很關鍵,如果你吃飯的時候就想著飯後上床,心理慌張,調情失敗,不歡而散,功虧一潰,你覺得值得嗎?不管你有沒有女人,你都要讓女人覺得你不缺女人,你今晚也不一定非指望她不可,為什麼女人越多的男人就越有新女人的加入啊?為什麼越是沒有女人的男人就越是稀缺女人啊?就是這個原因。做愛,是件很愉快的事,不是索取,不是佔有,那是上帝為我們安排的狂歡,我們要首先感謝上帝,所以我們不要操之過急。
八.上床之前
關於這一點我還是舉例說明比較容易看懂。上床之前如果安排吃飯,地點選擇很重要,需根據床的具體位置來定,如果在宿舍,那就要選擇住處不遠的飯店,如果在賓館開了房間,那直接就在賓館餐廳與女人共進晚餐或午餐。喝酒不在多少,喝了就行,吃什麼也不要講究,高興就行,更不要試圖把人灌醉,那樣反倒讓對方產生厭惡與警覺。所以說,吃是次要的,關鍵是吃完之後怎麼辦。對於女人來說,一般沒什麼主見,她們總是等待男人的安排,男人的處理方式通常有兩種:第一種就是急切地跟女人說“我們上樓休息一下好不?”等等,目的就是讓女人進房間;第二種可能就是說不出這樣的話,買單之後不知道怎麼辦,傻傻地等待女人的決定。這兩種處理方式都讓很多女性朋友感到為難和失望,因此,很多人就這樣不歡而散了。
按照第一種方式,幾乎很少女人會答應“上樓休息一下”,她們一般都作出諸如“不了,下次吧”、“我還有事”、“我們還是出去逛逛吧”等回答,即便她們真的想跟你上樓曖昧一番也不會直說,她們必須要給自己或其配偶一個心理上的交代,所以男人把這樣的問題或請求說出來就已經注定了他們不會得逞。按照第二種方式,女人的決定可想而知,隻要她不是娼妓,我想她都不會主動提出要進入你的房間。“再見”的結果也許都不是兩人所期望的,也許兩人還都是欲火焚身的,但,幾乎沒有女人會主動去迎合男人,所以說男人等待女人來安排床上的事,是很不明智的。你是男人,女人很多時候都願意將自己交給你處置,她們更願意沉默,男人要承擔起這個重任。
你必須選擇第三種處理方式,――沉默與行走。所謂的沉默就是吃完飯直接買單,趁著快樂的氣氛還沒散去,趁著浪漫的故事還未終止,趁著酒精的麻醉尚未失效,什麼也別說,直接站在電梯的門口,等待那扇即將為你們敞開的激情之門。什麼也別說,無論女人問什麼,你什麼也別說,實在不行就裝醉,總之男人要給予女人足夠的理由與台階,等她上了電梯,等她進了房間,也許她就什麼也不會說了。房間要提前開好,不要等吃完飯才想起帶著那些純潔的女人到處開房間,這算什麼呢?害怕別人看不到是嗎?
如果沒把握不想提前開房間就去家裡,你帶她到馬路邊,或坐上你的車或你伸手打車,不用征求女方的意見,這很關鍵!兩人一起上車後就去你家,不要問女人“到我家去坐坐啊”“你打算怎麼辦啊”等等諸如此類的廢話,這樣會讓女人很難回答,最後沒辦法隻好說回家。可能也有些女人在進了房間之後喝點白開水就要求離開的,這時你有兩個選擇:第一個選擇就是讓她滾,不要送她,把門使勁一關,讓她一人回家後悔去,她大老遠跑來吃飯,吃完了又進房間呆了那麼久,半夜花了一百多塊錢又打車回家,她不是有病嗎?她跟自己也交代不過去,凡是有點素質的女人都會覺得對不起你;第二個選擇就是強奸,如果想坐牢的話!
九.取舍原則
那種飢不擇食、來者不拒的男人看似得到了很多女人,其實從長遠來看是得不到女性親睞的。也就是說,我們必須通過泡妞來提高自己的審美觀與人生觀,通過泡妞我們還可以了解很多做人的道理,同時也將培養我們與眾不同的生活品位。實在憋不住的時候寧可選擇嫖娼也不要尿急亂投幣,這樣是違背價值規律的。
同學、同事、老鄉、客戶、窩邊草及那些跟你沒有任何血緣關系的親戚請不要粘惹,你隻可去玷污那些跟你沒有絲毫社會關系的女性朋友。你不要利用工作、學習或職務之便去拉攏腐蝕任何一位女性與你上床。泡妞就是泡妞,這是一項純粹的工作,不用依靠人際關系來達到目的,否則這跟談生意沒什麼區別。我們經常犯這毛病,望注意。
十.善待女人
判斷你愛不愛一個女人有個身體力行的標准,即:在你與她做愛之後,如果你想繼續摟著她睡覺,這說明你已經愛上了這個女人;如果你與她做愛之後就迫切地想離開她,這說明你永遠也不會愛上這個女人。
即便是這樣,你可以無情但絕不可以無恥,不要事後褲子一提就去小便,你要將女人樓在懷裡好好地撫慰,不要讓她產生被人玩弄的錯覺,不管你愛不愛她。如果碰到處女,你必須付錢,如果她不要現金你可以用其他方式,你要心甘情願,具體給多少,根據你的收入來定,正常情況下是一個月的工資。這話是真誠的,我不是說笑話。對待女人不要太殘忍,出來混,如果你虧欠太多,總有一天你要償還的。
說出來您別妒忌啊，其實我長得真是帥，不是那種一天兩天的帥，都帥二十幾年了。
哥們要問了：你算嘛玩意兒啊，哪兒帥啊？咱又看不見。
要將我的五官及身材作個橫向比較的話，我的眉毛像郭富城，眼睛像劉德華，鼻子跟黎明差不多，嘴和張學友一樣性感，頭發像聶小無，耳朵像李大嘴，身材堪比阿諾。。。。。
喲又讓您看出來了，我這樣兒啊也就頭發耳朵差點兒，不過不是有人說嘛：你要長得十全十美，那上帝也會紅著眼操把刀下來砍你。
咱就這小體格要站全國人民面前都隻有兩個字：稀罕啊！
下面又有一長得蠻踏實哥們酸酸地叫了：長得帥真他媽的好！
我說你說這話你虧心不虧心哪？啊？這麼多年來不帥的好處全讓你們給佔了，末了還賣個乖？TMD再叫也給你整容整一帥哥讓你也嘗嘗這滿清第十一大酷刑！
長得帥有什麼不好啊，不多，也就一點不好，說白了就是：你整個一青春全活在一個帥的制約中，具體就是（因為）帥－－（得到更多）關注－－－（從而被）制約。。。。。。。。。
估計這話得有一半人聽不懂，這還得算高估了。
這樣吧，我打個比方，就好比這老虎做上了亂彈板主，位居極品，掌管各貼生殺大權，可謂威風凌凌吧？可就一壞處：從此他就得自重身份，什麼“狗.日.操.S.B等等等之類詞跟他算絕緣，那他看到一些貼子想不想罵？他絕對特想罵，可也得憋著晚上躲被窩裡自個兒罵。
這帥給人的拖累就跟這個差不多。您還沒聽懂？那麼。。。。。。看清顯示屏右上角有一下橫一方框一Ⅹ嗎？對了，鼠標移上去，點那Ⅹ就對了。 帥有什麼不好？略舉幾例：
1，帥哥不能當殺手
為什麼不能當殺手？
鏡頭一：夕陽西下，一條集市卻還依然熱鬧著，一個形容猥瑣的男子推著一輛堆滿於柴的大車進城賣柴，他慢慢地推著，前面行人紛紛避讓，這時目標在前面也現了，男子一翻手掌，掌心現出一柄長劍，長嘯一聲劍刺如虹，目標胸標鮮血倒地，周圍人群大亂，男子扔掉長劍，混進茫茫人群中。捕快跟幾位目擊者的對話：
“你看清他的長相了嗎？”
“非常清楚！”
“什麼樣的？”
“很普通的樣子！”
“拷，普通是什麼樣子？”
“就是一種跟大家都差不多的長相。。。。。”
“＠%￥＃＃%＃＆＊。。。。。。。”
鏡頭二：夕陽西下，一條集市卻還依然熱鬧著，一個非常帥的男子推著一輛堆滿於柴的大車進城賣柴，他慢慢地推著，周圍無數雙眼睛注視著他，不時有幾聲驚嘆：“帥呆了！！”“酷比了！！”“偶像啊！！”“推車都推得那麼帥！！”
你尷尬地走著，這時目標出現了！你卻發現前面被一群女孩子堵住了！一個個色迷迷地看著你，好！算你武功厲害，一腳一個踢開所有的恐龍，踉踉蹌蹌地跑到目標面前挺劍殺去，鮮血標出，你退，你跑哪去個個都認識你啊，喲，這不是殺人的那個帥哥嗎？再算你狠，你輕功卓絕，你飛出人群了，不用多久你的畫像就會出現在每座城裡，比你照片還逼真，你信不？ 有一哥們說了：你毛病啊，現在誰當什麼殺手啊？我拷，我說你笨你還死不承認，你就不能把它引申為做壞事比如開汽車違章嗎？ 2。帥哥穿衣打扮得得體
我有一同學長得相當帥，有一天嫌熱，穿著一小背心大褲衩趿著一紅一白拖鞋說出去逛街，才走半條街，用一報紙庶住臉回來了，問他何事？他說全街的人全用一種怪異的眼光看著他，在街上遇到女友，女友求他向別人說不認識她！ 3。帥哥受人岐視
工作後第一次被同事拖去休閑中心，洗完澡小姐來倒茶，同事一雙色迷迷的眼光掃射著小姐身上每個地方，最後竟上下其手！我看得熱血沸騰，上前摸了一下她的手，誰知就這一摸剛剛還半推半就的小姐驚詫地叫了起來：“你怎麼也這樣子啊？”
我一下蒙了，繼而大火！我怎麼樣了？都是男人憑什麼他能那樣，我卻都不能這樣？我拷！
她怯怯地說道：“以為你這氣質不會這樣的呢！”
我一下泄了氣，耷拉著耳朵出去了。 4。帥哥泡妞費用驚人
人一帥便有些眼光朝上瞧了，您還別說普通的女孩子還真不入眼，不信你到街上瞧去，帥哥身邊的女子真沒一個是暴龍級的。
啥你看到過有暴龍級的？來來，附耳過來，我輕輕告訴你啊：你看到那種級別的是你。。。。。眼睛真的有毛病了！
不幸的是美女跟帥哥也一樣都是眼睛朝上瞧的，你要擱一青蛙恐龍之間的愛情就會這樣：
“親愛的借我一百塊錢吧！”
“於什麼？”
“暫時不告訴你！”
幾分鐘後你用剩下的十二塊八毛錢買了一大把皺巴巴的二手玫瑰深情地獻給女友“親愛的，這是記念我們訂婚一周年送給你的禮物！”
接下來，接下來你就等著聽她的尖聲驚叫吧！
帥哥不一樣，帥哥得在一咖啡廳裡喝幾口咖啡後一直看著女友笑，直笑得她實在忍不住問你了：“你笑什麼啊？”
這時你從口袋裡掏出一小盒：“親愛的，這是我叫我大伯從法國帶來的鑽戒，2000美元呢！紀念我們認識17整周送給你的禮物！999朵玫瑰我叫人送你家去了，喜歡嗎？”
美女撇一撇嘴：“真小氣才送這個，我上個男朋友送我一法拉利呢！”
接下來，接下來你就等著聽你的尖聲驚叫吧。 神啊，請讓我長得丑一點吧，讓我也嘗嘗不做動物園裡的猴子做看猴子的觀眾的感覺吧！！
我用十二塊八毛錢跟你賭那種感覺一定很爽！
神啊，請讓我長得丑一點吧，讓我也能感受在白天看見美女時吹一聲極長的口哨聲然後死不要臉地大叫對面的恐龍看過來最後狂笑著離開的感覺吧！
神啊，請讓我長得丑一點吧，讓我也能死皮賴臉地追我想追的女孩子吧，失敗了也能自嘲一句：我丑嘛，應該的！
神啊，請讓我長得丑一點吧，其實我早就想看女生第一眼時先看胸再看臉了！
神啊，請讓我長得丑一點吧，不要讓人家隻看到我的帥而看不見我其他的優點！ 哥們說了，要帥不容易，要丑還不簡單？拿刀來自個兒兩刀嘛！
丑是一種自然的丑，是指五官的搭配或距離有點問題，是那種看你千遍也記不得你的那種普通。
你說的那叫毀容，知道嗎?
H・司布真（1834―1892年），英國浸信會教的負責人。他以自己的口才和文才俘獲了大批的聽眾，也使他在20歲時就成了一名著名的傳教士。當然也就免不了成為輿論中心，不過他都能淡泊處之。一次，他又被評定他的功績的眾多爭論者所包圍。一位朋友開玩笑地說：“我聽說您又掉入了熱水之中。”“不止我一個人在熱水中，”司布真說道，“其他的人也都在熱水中，我不過是個使水沸騰的人。”
有一個女人長的很丑，很會罵人。
一次，她被安排相親時，男主角遲遲未出現。
這女人等的不耐煩了，就開始破口大罵：竟然敢讓你老娘等這麼久...批哩啪啦的罵了一串。
此時，男主角出現了，是個胖子。
這女人看了更是火。
於是又是批哩啪啦的罵了一串，還指著男主角罵著：死胖子！
男主角終於忍不住，拍了下桌子並大聲的說：竟然罵我胖，亨・至少我曾經瘦過，你你你……你美過嗎？……”
一年輕蘇格蘭男子，愛上了一位年輕姑娘，試圖打扮一番，去向姑娘求愛。穿什麼好呢？尋思良久，終於拿定主意“典型的蘇格蘭短式呢裙是最好的選擇。”不幸的是，鎮上沒能找到合式的成品，唯有一家，布料滿意，可那是塊零頭，有六米長。小伙子做短裙隻需四米，買不買呢？正猶豫著，收貨員勸說道：“既然喜歡這花色，多出兩米，做個圍巾什麼的，又何嘗不好？”小伙子欣然同意，買下這六米，送去裁縫店，做了滿意的短呢裙，用了四米，還剩兩米留在家中。
次日清晨，小伙子穿著新縫制的短裙，一路歡喜，步行前往女方家。不料，途徑一片灌木叢，尖銳的荊棘鉤住了他的針織呢裙，可惜，青年並沒意識到，一路走著，裙子被一路拆著，到達女方家門口時，美麗的針織呢裙已被拆得無影無蹤了。小伙子這時除了一件短短的襯衫外，已全部裸露了，但他卻全然無所知，敲開了姑娘的門。姑娘驚呆了站著，不能動彈，小伙子看著姑娘的視線，認為姑娘一准是為了他美麗的短裙所震驚，慷慨地說：“那麼喜歡嗎？我家裡還有兩米，我願意送給你，戴在脖子上，作條圍巾怎麼樣？”
“他的成功得助於他的第一個太太，而他娶到第二個太太又得助於他的成功。”
爸爸：兒子，你已經四歲了，我想把你送到幼兒園去全托。
兒子：不行。
爸爸：為什麼？
兒子：我怕羞，再說全脫也容易感冒
他平素穿得很寒酸，但今天卻穿上了新皮鞋“人們問他：“你怎麼舍得買皮鞋呢？”
“怎麼舍不得？我買了五年啦！”
一日，克林頓要去參加一個很重要的會議，時間很緊迫。可他的司機害怕交警，不肯加速。於是克林頓便認司機坐到後排，親自開車。不一會兒，交警就截住了這輛車。但是交警不知如何處理，隻好通知交通部長。交通部長便問，怎麼了？這個人很顯赫嗎？不知道！不過克林頓是他的司機！交警如實回答。
婚禮上，司儀宣布：“下一項，請新郎講話。”
新郎文質彬彬地向大家欠了欠身，說：“我衷心感謝大家在
百忙中參加我們的婚禮，這是對我們極大的鼓舞，極大的鞭策，極
大的關懷。由於我倆是初次結婚，缺乏經驗，還有待各位今後對我
們進行多多幫助、扶持。今天有不到之處，歡迎大家提出寶貴意見，以便下次改進。”
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