一天晚上，一位少女和一位英俊的男雇工在一條僻靜的鄉村道上並肩而行。雇工肩上背著一隻大桶，一手提著一隻肉雞，另一手拿著一根拐杖，同時還牽著一頭山頭羊，他倆走進了一條又長又靜的長巷。
“我不敢跟你在這裡一道走。”少女說，“也許你想吻我哩。”
“我帶著這麼多東西。”男工問，“怎麼可能？”
“嗯。”少女說，“假如你把拐杖插入泥中，將羊拴在上面而把雞放在桶裡呢？”
一考完試，就有兩位學生跟老師對答案。
“第1題的得數是9。”老師告訴學生。
“錯了，我得6。”一位學生嘆息道。
“我的對了！”另一位學生卻高興得幾乎要跳起來。
“你不是偷看我的嗎？”
“是偷看你的，不過我沒有偷看到正立的。”
鐘馗專好吃鬼，其妹送他壽禮，帖上寫雲：“酒一壇，鬼
兩個，送與哥哥做點剁，哥哥若嫌禮物少，連挑擔的是三個。”
鐘馗看畢，命左右將三個鬼俱送庖人烹之。擔上鬼謂挑擔鬼
曰：“我們死是本等，你卻何苦來挑這擔子？”
一天賢惠的妻子病了，丈夫不得不生平第一次洗衣服，他把衣服仔細分為深色、淺色及白色三堆，一面分一面微笑，對自己能記得夫人的叮囑頗為得意，接著他打開洗衣機，加入洗衣粉，然後信心十足的把三堆衣服一古腦的扔進去。
某公司主管在他的部門巡視時，看到一個坐在辦公桌後精疲力盡的員工，他給了他一個忠告：“連續兩周我每天中午都回家讓我老婆服侍，那真的很棒而且有助於疲勞的舒解，你應該試試。”
兩個禮拜後，他又到部門巡視；他看到上次那一個員工生龍活虎一臉愉快的樣子。到處都是傳真的文件，電腦也不斷的在運作。“看來，你有接受我的忠告”“我有啊”那員工回答：“那真的很棒，隻是我沒想到你住的地方這麼不錯。”
一對男女決定解除婚約。
男：“你說什麼？要我把你寫給我的信都還給你？”
女：“是的，全部還我。”
男：“你以為我會把信給別人看嗎？”
女：“我沒那麼想。不過，那都是我花錢請專人搞出來的，現在不是馬上需要重新使用了嗎？”
平時，學校最熱鬧的地方是廣告欄三角地。原因在於五花八門的廣告欄裡有這樣一則啟示：
“我的配偶昨晚不知去向，令我好不傷心。我倆一向臭味相投，對待生活從來腳踏實地。誰曾想，昨晚我們沐浴後去陽台看風景，一不留神，她隨風而去。說實話，我倆誰也離不開誰，否則便成為廢物一堆。望好心人見後勸其完壁歸趙。最後請大家注意，我的配偶是一隻‘狼’牌足球襪。”
“尋覓者：另一隻襪子。”
一個小偷來到一個居民區，他看到一個小孩坐在房子門口，脖子上還挂著一串鑰匙。
於是他走上前說：“小朋友。你爸爸在家嗎？”
小男孩說：“沒有啊！”
小偷又說：“我是查電表的，可以讓我進去嗎？”
“當然可以。”小孩說。
小孩幫小偷打開了門，小偷剛把腦袋伸進去，接著撒開腿就跑了。
小男孩追著他喊：“我爸爸真的沒在家，他們是我的二叔、三叔、四叔、五叔、六叔……”
“大夫先生，您給我開的藥，我不能吃。”
“為什麼不能吃？”醫生十分驚訝。
“我一看見藥就反感，就不舒服，怎麼辦呢？”
“那還不簡單，您服藥的時候往別處看唄。”
一日，摩摩問我：“姨！調整型內衣真的可以使平坦的胸部，變得比較大嗎？”
“聽說好像是！你沒事問這干嘛？”我說。
“我想求人不如求己！！”他回答。
“求人不如求己？這和內衣有啥關系？”我遲疑的問。
“因為我每次想摸我們班女生胸部，她們都不肯。我想干脆自己來長兩粒，這樣以後就不用看人臉色。想什麼時候摸，就什麼時候摸。你看，我多有骨氣！！那姨，你買一件給我穿好不好？”
天啊！各位網友！你說我到底是該買還是不該買給他！？
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